Petites blagues entre amis

[Lies]

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

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Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!"
"S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!"
Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!! Alors à ce moment la le perroquet se met à hurler :
"- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!"

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VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

[Calawen]

Des blagues sur les couples, spécial St Valentin

Sans espoir
Les hommes jaloux agacent les femmes, mais les hommes qui ne sont pas jaloux les exaspèrent (Alfred Capus).

Vieux garçon
Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse (Isabelle Mergault).

Emprunt
Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux des autres.

Littéraire
Comment pourrait s'intituler le livre le moins épais du monde ? "Ce que les hommes savent des femmes".

Fait réél
Pas une fois en vingt cinq ans dit une dame, mon mari n'a oublié notre mariage. A chaque anniversaire, il s'en va tirer les oreilles de l'adjoint au maire qui a procédé à la cérémonie.


***********************
Radin

Un type toujours en mal d'argent demande à un ami:
- Dis-moi Jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ?
- Ben, oui, pourquoi ?
- J'ai un besoin pressant d'argent !
- Tu peux compter sur moi... C'est comme si tu m'avais rien dit!


Deux chats discutent sur le toit d'une maison.
- Quand pars-tu en vacances ?
- Peut-être à la mi-août...


Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence…)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

[zefklop]

Pas vraiment une blague : c'est une chaine que j'ai reçu par amil, et l'unique que j'ai fait passé...

A tous ceux qui nous em...avec leur SOS bidons.. Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain ; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center

...

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas
la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci.

[Raistlin]

Allez, deux petites...

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?

Un martien qui fait ses besoins

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton?

Une grenouille dans un mixer

[Calawen]

De l'air !
Lors d'un bal, une femme est invitée à danser avec un inconnu. Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier:
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que cela restera entre nous ?
- Ben, non, j'espère plutôt que ça va circuler !

Tonique
Si, parfois, tu te sens petit, inutile, démoralisé ou quelque peu dépressif, n'oublie jamais que tu as été, un jour, le spermatozoïde le plus rapide de la bande...

Rencart
Une jeune fille se plaint à une amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien la prochaine fois, essaye d'arriver à l'heure...

Découverte
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steack ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Mémoire
Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétysalicylique, s'il vous plaît.
- Vous voulez dire de l'aspirine...
- C'est cela... Je ne me souvenais plus du nom du médicament.


Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

[kunu]

Originally posted by Calawen@mercredi 05 avril 2006 à 15:35
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. [snapback]251958[/snapback]

et toi ruiné(e)? :notme2:

je l'avoue, c'était bete, méchant et totalement gratuit

[Elzen]

*fout une baffe à kunu pour la peine*
*se dit que poster pour ça, c'est limite du flood*

C'est un type qui tombe en panne à côté d'un asile de fou. Et il y a un fou derrière le grillage qui lui fait "Hey, hey! C'est la tête de delco!" Le type ne fait pas attention, commence à regarder le niveau d'essence: plein. Le fou "C'est la tête de delco!" Le type n'écoute pas, sort de la voiture, ouvre le capot... "C'est la tête de delco!" Les bougies... nickel... La jauge d'huile... nickel... Le joint de culasse... nickel... "C'est la tête de delco!" Bon, à la fin, le type en a marre, regarde la tête de delco, et effectivement, c'est là qu'est le problème. Il se retourne vers le fou "Mais comment vous le saviez?" 3Eh, j'suis p't-être fou, mais... J'suis pas con!"

*est déja sorti*

[Rodriguez Alcanzar]

Originally posted by kunu+jeudi 06 avril 2006 à 20:05--><div class='quotetop'>QUOTE(kunu @ jeudi 06 avril 2006 à 20:05)</div>

Calawen@mercredi 05 avril 2006 à 15:35
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. [snapback]251958[/snapback]

et toi ruiné(e)? :notme2:

je l'avoue, c'était bete, méchant et totalement gratuit [snapback]252073[/snapback] [/b]

Et toi tu es ruiné et en plus couvert de dettes ? Oui c'est totalement bête et méchant et inutile... Je te prierai d'éviter ce genre de petits propos, même s'il n'avait rien d'intentionnellement méchant, et ça vaut pour tout le monde

[Mekren le maudit]

Enseignement 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production
s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F. Quel est son
bénéfice ?

Enseignement moderne 1970 ? Reforme

Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M'
de pièces de monnaies Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal a 100, et
chaque élément sigma de 'M' vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant
les éléments de l'ensemble 'M'.
L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que
l'ensemble 'M' représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la
réponse a la question :"Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des
bénéfices (à dessiner en rouge)"

Enseignement rénové 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.Les frais de
production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.
Devoir : Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement reformé 1990

Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20F sur un sac de
patat Analiz le tesks et recherche les fote de contenu de gramere
d'ortograf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de
s'anrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2004

Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en
conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load
son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur
écran pitch 0,25mm Energy star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis
logue toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5,
extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL

Enseignement de l'an 2020

Qu'est ce qu'un paysan ?

[Raistlin]

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives.
Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase
une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille

[DevilCA]

C’est un mec qui arrive chez le pharmacien et dit :
-Je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !
-Tenez prenez ça, y’a rien de mieux…
-Mais, vous êtes sûr ?
-Vous voyez le monsieur qui est a la caisse, avec une moustache ?
-Oui !
-Eh bien c’est ma femme ! C’a lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.

[Althéa]

C'est deux oeufs sur le plat qui sont en train de cuire. L'un dit : "J'ai chaud". L'autre ouvre les yeux et se met à crier : "Au secours, un oeuf qui parle !"
*se sauve* A y est, je l'ais fait :notme:

[Eredef]

Un schtroumpf courre dans la forêt.Il tombe sur une pierre et se fait...un rouge!

Quelle est la différence entre un rat et un porc? Aucun rapport!

*s'enfuit en courant avant que les autres membres l'attapent et lui coupent les mains pour l'mepêcher de taper*

[Mekren le maudit]

* Attrape Eredef au passage et lui assène une bonne baffe pour avoir osé écrire des trucs pareils.

SBAFFF*

Ayé, ça, c'est fait. une ou deux blagues pour compenser... Attention, c'est pas très propre, mais elle est trop belle, je ne peux pas m'empêcher... *se cache avant qu'Eleglin rapplique*

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir...


Petite deuxième, plus correcte mais pas vraiment respectueuse...

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande:
- Dites mon Père, à quoi c'est due l'arthrite ? Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond
- Incroyable. Que Dieu me damne! et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

[Elgaern]

J'ai adoré tes blagues Mekren Faudra que je les ressorte tiens

[Raistlin]

Boarffff... celle du pape, elle était dans le Télé Star d'il y a une semaine...
Après, je ne nie pas qu'elle est excellente....

C'est un fou qui saute autour d'un trou circulaire en criant:
- 22, 22, 22, 22
Evidemment, il y a Le curieux qui se pointe et qui se demande pourquoi est-ce que le fou saute autour de son trou. Il lui pose donc la question, à laquelle le fou répond :
- Bah, regarde dedans
Intrigué, le curieux regarde, et là, le fou lui balance un coup de pied dans l'arrière train, précipitant le monsieur dans le trou. Puis le fou se remet à sauter en criant :
23, 23, 23, 23

(toutes mes excuses si elle a déjà été postée)

[Mekren le maudit]

Je ne lis pas téléstar pour ton information . Je l'avais trouvée sur le net, mais comme elle était bien marrante je l'ai postée ici pour en faire profiter tout le monde . Par contre, la tienne, elle est, comment dire... TRES connue, on a dû me la raconter cent-vingt-neuf fois, et en plus je la trouve naze. Bon, pas autant que les tentatives d'Eredef, n'est-ce pas :notme: ...

[Raistlin]

Aaaarrrffff! Je vais corriger le tir avec une autre, alors...

C'est un ours qui pourchasse un lapin pour le manger. Le lapin fonce dans une grotte pour se planquer, l'ours le suivant toujours. Et là, en même temps, ils voient une vieille lampe à huile. Sachant tous deux que y a des génies dedans, ils sautent tous deux dessus et la touchent en même temps.
Et paf, ca loupe pas, le génie apparait.
- Vous avez tous deux touché la lampe, vous avez donc droit à 3 voeux chacun.
L'ours commence :
- Je veux que tous les ours de la région soit des femelles sauf moi.
- Ton voeu est exaucé.
Il se rend compte un peu tard qu'il aurait mieux fait de demander pour tout le pays, mais il décide de remttre ca pour le 2ème souhait. En attendant, c'était au tour du lapin.
- Moi je veux une moto!!!
Et paf, la moto apparait. L'ours demande alors :
- Je veux que tous les ours du pays soient des femelles, sauf moi.
- Ton voeu est exaucé.
L'ours, un peu bête décidemment, se rend compte qu'il aurait mieux fait de demander du monde entier, ainsi, toutes les ourses seront obliger de se tourner vers lui pour "assurer la perennité de l'spèce"
Le lapin demande alors :
- Je veux tous les accessoires pour la moto!
Et paf, il a ce qu'il voulait.
L'ours demande à son tour, pourr son troisième souhait :
- Je veux que tous els ours du monde deviennet des femelles, sauf moi.
- Ton voeu est exaucé.
Le lapin, un grand sourire aux lèvres, monte sur sa moto, et avant de mettre les gazs, demande :
- Je veux que l'ours ici présent devienne homosexuel

[Mekren le maudit]

Tu vois quand tu veux :notme2: ... La connaissais pas celle là, elle vaut le détour .

[Raistlin]

Et j'en ai bien d'autres :

Le pire criminel du monde arrive en enfer. Satan, tout content de ce nouveau client de choix, l'accueille chaleureusement :
- Bienvenue en enfer. Puisque tu es nouveau, voici le programme de la journée. Nous sommes aujourd'hui lundi. Et bien, pendant toute la journée, tu vas devoir manger sans t'arreter une suel fois sous peine de tortures supplémentaires à celles du jeudi.
- Boarf. Cool. J'aime bien manger.
Satan, qui s'était attendu à cette réponse, sourit d'avance face à la douleur du mec. La bouffe était trafiquée, et au bout de même pas 10 minutes, le gars allait avoir le plus gros mal de ventre de sa vie.
La journée passe, mais rien. Rien de rien. Satan, consterné, a passé le lundi à observer le criminel s'empiffrer joyeusement, en lui lancant des commentaires désagréables du genre : " j'ai l'impression d'être au paradis!"
Mais peu importe, Satan, un peu énervé, lui présente le programme du mardi :
- Le mardi, tu vas devoir fumer des clopes toutes la journée, jusqu'à ce que tes poumons explosent sous la douleur. Evidememnt, on te recoudra après, sans anesthesiant...
- OK pas de problèmes.
La journée passe, et le mec se fait en tout 666 paquets de cigarettes, ce qui ne manque pas d'énerver le pauvre Satan, qui se demande si il arrivera à torturer ce mec apparemment indestructible. Il essaie cependant de garder son calme quand, annoncant au mec le programme du mercredi, ce dernier lui fait un grand sourire.
- Tu vas devoir te droguer toute la journée avec des tas de seringues sales, portant plein d'horribles maladies infectieuses, qui te feront souffrir à petit feu.
- Après la bouffe et les clopes, la drogue... vraiment cool, l'enfer.
Et en effet, le mec a soit une chance de cocu, soit un système immunitaire inhumain, mais quoi qu'il en soit, à la fin de la journée, il est intact. Pas une seule maladie ne l'a infecté.
Satan, au bord de la crise de nerfs, lui présente le programme du jeudi :
- Aujourd'hui,c'est fini la rigolade. On va te fouetter toute la journée, et je peux te jurer que tu vas souffrir.
Le criminel lui sort encore son sourire ironique +4 sans jet de sauvegarde pour la résistance mentale du pauvre Satan.
Et d'ailleurs, pas de bol pour Satan, le criminel est sadomaso, et va jusqu'à pousser des petits cris de plaisir pendant qu'on le fouette.
Satan essaie de se raisonner, et garde tant bien que mal son calme face au criminel. Il se met alors à dicuter avec le gars :
- Vous pouvez pas continuer à vous plaire ici. Allez au paradis, mais arretez de faire comme si tout était parfait, j'en ai marre.
- Boarf, nan, c'est cool l'enfer.
Satan, fatigué, pousse un gros soupir.
- Vous ne seriez pas homosexuel, des fois?
-Nan, pourquoi?
Et là, Satan le regarde avec un grand sourire en lui répondant :
- Alors vous n'allez pas aimer le vendredi...


Pfiou... l'était longue celle-là...

[Ratbleu]

Désolé Raistlin mais ta dernière a déjà été postée. :notme2:

(Mort de rire le : "c'est là où je voulais en venir..." :rigoler: )



Edit : je reviens pour ajouter une blague. J'aime bien les gags sur les blondes. Je me sens tellement mieux après en avoir entendu une...
:rigoler: :heu: :lunette: :timide:



Lors d'une assemblée des blondes, Cindy a été élue la plus intelligente de toutes, mais elle doit réussir un dernier test avant de pouvoir recevoir son prix. Un professeur, invité pour l'occasion, est chargé de lui poser une question finale.

- Bonjour Cindy, bravo pour ton éléction. Voici une question de mathématiques : combien font 23 + 16 ?
- 63, répond Cindy pleine d'assurance.
- Ah non, la bonne réponse était 39, dit le professeur un peu embarrassé. Quel dommage d'échouer si près du but. Que faison-nous ? On lui laisse une autre chance ?
L'assemblée des blondes saisit l'occasion et crie en choeur :"Oui, laissez-lui une autre chance, laissez-lui une autre chance!"
- Très bien, reprend le professeur vaguement rassénéré. Combien font 21 + 10, Cindy ?
Cette fois la plus intelligente des blondes hésite et commence à réflèchir. Après quelques secondes, elle s'exclame joyeusement : "22 !"
- Ah non, c'est encore faux, la réponse était 31, dit l'enseignant affichant l'ombre d'un malaise sur son visage un peu éberlué. C'est ennuyeux, mais peut-ètre ma question était trop difficile. Que faison-nous ?
L'assemblée des blondes se lève alors d'un seul mouvement et scande plusieurs fois : "Laissez-lui une autre chance !"
- Hum, bon d'accord, dit le professeur plus du tout heureux d'ètre là. Euh, Cindy, combien font 2 + 2 ?
La blonde se tait et reste parfaitement immobile pendant une longue minute. Les yeux grands ouverts elle semble regarder fixement un objet minuscule disposé à une très grande distance. Subitement, avec une profonde incertitude elle demande : " 4 ?"
L'assemblée des blondes hurle alors en coeur : " Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !"
:oops:

Mouahahaha, je l'adore celle-ci. :rigoler:

[Elzen]

Mais pourquoi les mecs aiment-ils tant les blagues sur les blondes?

Mais parce que ce n'est pas dur à comprendre!

Nb: Existe aussi entre les français et les belges... :notme2:

[Narayan]

pourquoi les blondes ont des bleus au niveau du nombril ?

-> les blonds ça existe aussi.

[La Voix 2 la Sagesse]

Comment faire pour tuer une blonde?

Jeter son rouge à lèvres au milieu d'une autoroute

Une blonde et une brune sautent du dernier étage d'un immeuble. Laquelle tombera sur le sol en premier?

La brune, parce qu'il aura fallu que la blonde s'arrête pour demander son chemin!

Comment un homme peut-il épouser une blonde belle, docile, fidèle et sympa?

En se mariant quatre fois...

Comment appelle-t-on une blonde qui est belle, docile, fidèle et sympa en même temps?

Un caniche abricot.

A quoi reconnait-on une blonde homosexuelle?

Elle préfère les hommes.

J'en connais beaucoup des comme ça, et j'en suis pas toujours fier :timide:

[Mekren le maudit]

Raaah damned :snif:

*Le mekren s'étouffe tout seul devant son écran à lire des vannes pareilles, laisse sa tête heurter le clavier par hazard, donnant ainsi le mot très inspiré: èuytg(fr. Remis de sa crise d'asphyxie passagère, il s'en va se mettre à la recherche d'une scie rouillée qu'il a vu traîner dans le coin pour épancher ses penchants sadiques sur les mains des vils pêcheurs qui ont OSE écrire des histoires de blondes*

Naméo, on va où, là? Raffinez, les gars, raffinez :notme2: ...

Edit: Arkseth n'est pas compris dans la liste de mes futures victimes. les autres, tremblez

[Raistlin]

Rôôôhhh! Mais il a pas fini le boulet? Et il sait même pas refermer ses parenthèses dérrière lui, en plus...Tiens, rien que pour l'embeter, en vla une autre:

Pourquoi les blondes au régime lèchent tout le temps leur montre?

Parceque tic-tac 2 calories

*rigole tout seul en pensant à Mekren qui cette fois, vu le niveau de ma boutade, va peut-être s'étouffer pour de bon...*

[La Voix 2 la Sagesse]

J'en ai une encore pire, je crois:

Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux mouillés quand elles sortent de chez elles?

Parce qu'il a fallu qu'elles fassent la bise aux poissons rouges pour leur dire au-revoir!

Et encore une autre pour la route...

Qu'est-ce qu'une blonde qui chante avec avec l'oreille collée au mur de sa maison?

Une blonde qui écoute de la house!

*se dépêche de relire le livre "comment empêcher un fou-furieux de vous découper avec une scie rouillée"*

[Eredef]

Bon, pas autant que les tentatives d'Eredef, n'est-ce pas  ...

Hehehe, Mekren, qu'attends tu donc d'un tieffelin chatique neutre complètemment barje avec des yeux de chats se balladant à poil dans les rues de Mélandis pour le nouvel an (bon je ne l'ai pas encore fait c'est vrai mais vous verrez l'an prochain ). Bon c'est vrai ces blagues sont aussi creuse que les trous d'un émmenthal (ouioui c'est lui qui a des trous pas le gruyère :rigoler: ).Mais je m'égare.

Pouquoi les lapins jouent-ils avec des jeux de 41 cartes au lieu de 54?

Parce qu'ils mangent les trèfles

[Lothringen]

Petite vanne traînant dans les chaînes mail...
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Les bretons sont trop forts !!!!!!!!!!!!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée
de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."


On est les plus forts,

Kenavo

[Zaknafein]

Une petite blague:

Un américain, un français, un chinois et un sénégalais sont dans un avion de la compagnie Air Afrique tout à coup, l'avion plonge et le commandant annonce au passager que les moteurs viennent de lâcher.

L'américain réclame un parachute en temps que citoyen de l'unique superpuissance et il saute en parachute.

Le français réclame un parachute en tant que citoyen de l'ancienne puissance coloniale et défenseur des droits de l'homme et il saute en parachute.

Il ne reste qu'un seul parachute pour le chinois et le sénégalais qui soupire:

"je parie qu'en temps que citoyen d'une future grande puissance, vous allez réclamer le dernier parachute"
"Ne vous inquiétez pas pour ça, le défenseur des droits de l'homme vient de sauter avec mon sac à dos."