[Archives] Le Fil des Noctambules

[Calawen]

Une nuit de plus, un jour de plus. Je vais dormir comme un bébé. Il m'a permit d'oublier un instant tout mes problèmes. L'avenir. Qui sait de quoi sera t-il fait ? De doutes, d'épreuves, d'échecs, de cadeaux, de fous rires, de réussites... Le bout du tunnel est proche, je vois la lumière. Grand-mamie je pense à toi, tu vas t'en sortir. Je t'aime énormément et bientôt je serai près de toi.

Lead me into the cold embrace of the night. The wine of love, is so sweet, but bitter is regret, I knew at sunset I would meet the ascending veils of dread. Just I and the poetry of the night. Now forever one... Silent winds, whisper to me thy songs of solitude and joy...

[Mornagest]

3h02

Allez, ça faisait longtemps que je n'avais pas déversé mon habituel flot d'inepties sur ce malheureux sujet qui n'a rien fait de mal à personne (lui )... j'en profite donc pour me lâcher un peu.

Vacances... ça fait du bien. En profiter, encore plus surtout qu'elles seront courtes... bientôt un entretien pour un cdd, puis recherche active de boulot définitif... avec un peu de chance, ça devrait aller. Rester optimiste, c'est quand même bien plus cool pour aborder l'existence.

Je l'avais bien dit, que je raconterais n'importe quoi

Ah, si, une ombre au tableau : il me reste un paquet de chocolat pour tenir encore... une semaine... je vais craquer, je le sens :snif:

3h05

Edit : 3h16 : juste pour dire... 4499 posts, c'est pas si mal... le prochain sera dédié à un RP qui me tient à coeur

[Lothringen]

3h55

Tiens donc, mais qui voilà... Voilà que je traîne à nouveau jusque loin dans la nuit d'été, c'est comme ça qu'on se sent vraiment en vacances; ça faisait longtemps... ça fait plaisir.

*pique un bout de chocolat lait amandes caramélisées, sois pas jaloux, c'est du Côte d'or...*

4H02

[Ravestha]

4h09

Et voilà, c'est enfin les vacances. Ce matin dernier DS de notre vie ! Et ce soir, on a eu une soirée de promo de fin d'année. Sans doute la dernière fois que la promotion se retrouve réellement ensemble, vu que l'année prochaine est très professionnalisante avec stage et projet en binômes. Je dois dire que j'étais un brin nostalgique à l'idée de tourner cette page de ma vie, vu l'atmosphère qui régnait entre nous.
Comme l'école organise tous les ans des rencontres entre promo sortantes et promos +10,+20, etc., on a enterré un coffre contenant des objets faisant réprésentant chacune des personnes de la promotion, et donc que l'on redécouvrira dans 10 ans.

Maintenant place aux vacances pour un mois avant de partir pour l'Allemagne pour mon projet...

4h14

[Ombre]

1h22

Compagnon nocturne, Maurice Scève, louant une Délie sous les traits de Louise Labé. Deux parmi les étoiles les plus lumineuses du XVe siècle, ces poètes qui écrivaient l'amour comme s'ils venaient de l'inventer...

En toy je vis, où que tu sois absente :
En moy je meurs, où que je soye présent.
Tant loin sois-tu, toujours tu es présente :
Pour près que soye, encores suis-je absent.

Et si nature outragée se sent
De me veoir vivre en toy trop plus, qu’en moy :
Le hault pouvoir qui, ouvrant sans esmoy,
Infuse l'âme en ce mien corps passible,
La prévoyant sans son essence en soy,
En toy l'étend, comme en son plus possible.


J'avais pensé te dire comme la douleur sourdait de moi, exsudant comme les brèves larmes de ce matin, pas un spasme, à peine un frémissement, réprimé en même temps que je repoussais ces pensées hors du spectre de ma conscience. Après tout, ce n'était ni pire ni moins pire que je ne me l'avais laissé imaginer... Pardonne-moi si je peine à croire tes mots, toi qui semblais les énoncer comme pour t'en convaincre toi-même, toi dont la voix brisée paraissait démentir le reste. Comme mes grimaces pour simulacres des sourires que tu exigeais de moi...

Tu donnes beaucoup, mais tu ne te donnes pas. Ou est-ce l'inverse ? De l'extérieur, un voile de gaze, et en-dessous une coque plus dure que de l'acier. De l'extérieur tu donnes - conversationnaliste... et de l'intérieur je te ressens parfois plus même verrouillé que moi. Qu'y faire, sinon passer sous les fourches caudines ? Mes griffes dérapent sans pouvoir s'accrocher à nulle aspérité, mais je pressens, puisses-tu me démentir si tel n'est pas le cas, que circonstances et conséquences mises de côté, l'on eût pu dire tant de choses de plus... n'est-ce pas ? Je ne suis pas femme à capituler si facilement, et néanmoins je passe sous les fourches caudines - pour le moment en tout cas. Alors que j'avais pensé te raconter ça, me voilà à conter une histoire de tout petit panda qui a mal aux dents, et qui n'arrive pas à manger même les plus tendres des pousses de bambou, conter cette fable à un bloc d'opacité, un mur sur lequel les échos de cette histoire rebondissent...

Tu ne te donnes pas, je le comprends, j'ai très bien compris pourquoi. Néanmoins, une pointe de perplexité sur ces reculades qui semblent faire mordre sa propre queue à cette histoire. Et c'est à mon tour de te poser cette question qui avait ouvert la brèche : penses-tu vraiment, maintenant, aujourd'hui encore, que l'on puisse faire quelque chose de bien ensemble ? De vraiment bien ? Un point d'interrogation persistant alors que je range mes affaires dans des cartons. Je me retire des lieux comme se rétracte un nerf douloureux, comme reflue le sang d'un organe malade. Pas seulement mes affaires - ma vie. Tout empaqueter pêle-mêle en prévision d'un an d'absence - les livres, la vaisselle, les relations, les gens. Je finis en emballant les souvenirs et les sentiments comme on le fait des tasses fragiles pour les protéger et ne pas se faire mal, dans une feuille de journal qu'on relira avec nostalgie quand on les déballera. Après un très long hiver, qui fige même le temps... C'est un exil... terriblement excitant, très enrichissant, et en tout premier lieu, volontaire - mais cela reste un exil, et je l'ai toujours ressenti de cette façon. J'emporterai avec moi tes mains qui de mon visage chassaient les larmes ; hélas, rien là-bas ne saurait sauver l'absence des moments que j'aurais pu passer ici. Qu'est-ce qui continue ? Qu'est-ce qui s'arrête ?

Je me souhaiterais sorcière pour lier d'enjôleurs charmes, rossignol pour dévorer à tire-d'aile les distances, et hiératique statue veillant perpétuellement sur ton sommeil.

03h34

[Agrippa]

2:17

Me voilà à l'aube d'une nouvelle étape, départ planifié, départ improvisé. Tout a changé, rien n'est pareil, et pourtant tout recommence. Je veux laisser les choses venir à moi, et la vie prendre son dû.
L'angoisse d'avoir à sauter le pas, et de faire face à ses incohérences.

Mais non. Il s'agit juste d'une valise à faire, de quelques heures de nuit à faire disparaitre en travaillant encore une fois en urgence avant de prendre l'avion, puis d'aller vers ce qui viendra de toutes les façons.

Des posts RP pour prendre le temps que je n'ai pas eu jusqu'à présent, je me force à écrire, à retravailler pour donner leur juste poids aux mots, puis ce sera le retour sur les forums à 10000 kms de distance.

L'aube est encore loin. Merci à toi.

2:21

[Ombre]

03h11

Il suffit d'un rien... Un instant je me dis que, fière, je brave des contingences qui m'avaient détruite une fois avant, que je ris au nez de celle qui en moi-même nie ne plus en avoir que faire ; l'instant suivant, un coup au coeur. Un signe de vie. La musique s'éteint, j'hésite à la rallumer. Je ne sais que trop combien celle-ci sait parfois toucher au point le plus sensible, ouvrir les vannes, appuyer sur les fissures. Je parcours la liste en tentant d'évaluer le potentiel perturbant de chacune... Je teste. La musique du temps qui fuyait et que l'on essayait désespérément de retenir en le vivant éveillé, mais aussi celle déjà marquée de l'absence. Je teste... Ça va.

C'est ça, devenir adulte ? Je me souviens d'Enfance de Nathalie Sarraute, et surtout, énormément, de ces histoires de petites filles modèles qui faisaient fondre leurs poupées de cire en les laissant au soleil, et toutes autres sortes de bêtises pour lesquelles une culpabilité monstrueuse les envahissait, emplissait tout leur monde. Des sentiments exacerbés. Les abysses les plus profondes, l'apogée des cimes. L'axe se déplace... On passe désormais du gris uniforme des pires moments à la joie apaisée et profonde des plus beaux.

Je me remémorais ces petites filles modèles, en fait, je ne sais pour quelle raison, au moment où je marchais sur la plage, ma plage, les pieds dans la mer, il y a quelques jours de cela. La plage étonnamment vide pour une si belle journée. Je n'avais plus fait cela depuis des années. Les rafales de vent et le raffut des vagues emplissaient tout l'espace sonore, sans laisser le moindre espace pour nier l'agréable de la situation. Et une pensée surprenante, étrangement dénuée de tout sentiment... Cela sera certainement encore là à mon retour, sans aucun doute. C'est moi qui ne serai plus là, pas telle que je suis aujourd'hui.

Ce n'est pas encore cette nuit que je cesserai de veiller. Comme je l'expliquais à un ami, veiller, c'est comme essayer de gagner du temps sur la vie. Lutter contre le sommeil pour se sentir vivre, garder conscience des failles, des bonheurs, des détails. Savourer chaque instant, pour ce qui est passé et ne reviendra peut-être pas, et même pour le présent, parce que ce passé est là. Et restera. C'est aussi l'appréhension des draps froids, du silence, de la solitude, je ne peux le nier... Mais ça va. Je ne suis plus malheureuse comme durant les longs tunnels noirs de ma vie.

Reste à être heureuse.

04h00

[Althéa]

01:00
Je reviens encore traîner mes baskets dans le secteur. Manque de sommeil, manque de motivation, manque de tout, manque de vous. Encore un moment difficile avec le doute, la déception, la colère, le découragement. Des mauvais jours à passer. Mais pour aboutir à quoi ? On ne sait pas quoi me dire. On me dit que je ne dois pas m'inquiéter. De l'autre coté, on me dit qu'on va écrire au maire sur ma situation ... Et moi, je dois m'en tenir à quoi ? Je me sens tellement seule au milieu d'eux tous. Regards gênés, sourires, regard qui en disent long, soupirs. On m'arrête dans les couloirs pour me parler, me remotiver. Certains tentent de comprendre. D'autres vont jusqu'à me dire de postuler ailleurs. Personne ne semble savoir et pourtant, tout le monde est au courant. Je sais que je ne suis plus à ma place. Et pourtant, je m'accroche au peu d'espoir qu'il me reste. Je pense aux gens que j'aime, qui m'aiment ... Je ne veux pas les décevoir. J'aimerais leur montrer une autre image que cette ombre que je suis à présent. Et je ne veux pas le rester. Je veux me battre, avoir mon mot à dire. Peut être que la balle est encore dans mon camp. Tout se déterminera dans la semaine à venir. Je sens venir les coups bas, les bâtons dans les roues, le tabassage mental. C'est sa dernière semaine et elle ne va pas se priver. C'est entre elle et moi mais la lutte est inégale. Une chose est sûre, je ne craquerai pas devant elle. Pas une larme, ça serait trop lui faire plaisir. Elle, elle n'en vaut pas la peine ...

[Calawen]

C'était une nuit de mars, moi la fille au coeur partagé entre ici et là bas, je suis venue écrire quelques mots... Aujourd'hui je reviens, comme souvent et comme presque à chaque fois, il y à la douleur dans mes mots. La douleur de ne pas être celle que je voudrais être, d'être loin de ceux qui sont chers à mon coeur, de ne pas connaître l'avenir qui parfois, fait si peur.

Il y a aussi la joie, celle de partager des heures de rire avec elle, même sur des mots qui rappellent des blessures jamais guéries. La joie de savoir qu'à une centaine de kms de chez moi, une jeune femme sourit à ce que je lui dis. Ma chérie, tu sais combien je t'aime, combien tu compte pour moi. Ton départ me fait du mal, mais je le comprends. Tu as raison, si j'avais pu en faire autant, je l'aurai fais. Dire que je vais pas te voir pendant une année, tu vas tellement me manquer :snif:

A lui, à nous :chance:

[Ombre]

02h40

Oh là là, mais qu'est-ce que je fais encore là... Le Fil se fait choral ce soir. Des voix de courage et de tristesse. Ma grande... tous tes efforts me touchent, sacrée tête de mule. Tu n'as besoin de personne, le sais-tu ? Ici, là-bas, de toute façon, je serai là...

Debout dans trois heures et demie, et mon sac ne ferme toujours pas, et je suis en train de poster frénétiquement en RP pour compenser mon absence à venir, même si ça ne veut rien dire. Je m'amuse énormément. Je ne vais jamais savoir me lever demain. Je dois tout débrancher et ranger. Prendre le repas au frigo. Oh well...

Et ces couloirs de métro qui m'aspirent, le tremblement des quais quand la rame arrive, ces lieux où mes pas me ramènent... comme inévitablement, et que tu hantes. Des noms sur les lignes, et si je me mets là où tu étais à ce moment précis, est-ce qu'une coïncidence spation-temporelle me téléportera ? Drôle d'humeur, muselée par l'épuisement qui creuse ses sillons nuit après nuit...

03h15

Recordwoman de la dernière IRLienne à avoir quitté les forums ?

04h16

[Althéa]

01h00
Bientôt lundi et bientôt, il s'en va. Un pot de départ. Un stylo comme cadeau. Un au revoir. Après, il ne sera plus là. Un manque, un vide dans la bibliothèque. Au début, je l'avais pris pour une langue de vipère ... Je ne le connaissais pas. Pour lui, je ne suis qu'une petite fille pas encore façonnée. Je lui ai offert mes oreilles. Il les a rempli de rêve, de mots, d'aventures. Il a mis des ailes à mes talons. Il m'a offert ses oreilles, m'a prêté ses yeux. J'ai beaucoup appris avec lui. Mais aujourd'hui, l'oisillon doit voler de ses propres ailes. Mettre en pratique ce qui a été dit.
A mal tiempo, buena cara ! Hissez haut capitaine. Don Quichotte, pourfendez ces moulins à vent.

Depuis deux ans, la vie a mis sur ma route des gens avec qui j'apprends. L'apprentissage peut être douloureux, passer par des coups de crêpière. Je suis têtue, j'ai la tête et les fesses dures. Mais même si ça ne se voit pas, je combats. Je me combats.

Mais Claudio s'est trompé. Je ne suis pas une petite fille. Je suis façonnée. Trop façonnée. Je dois apprendre à désapprendre. "A lâcher prise", comme il dirait. Ne pas laisser mon imagination l'emporter.

Les jours qui viennent vont être difficiles. Les jours d'après seront plus doux. Il va falloir s'accrocher. Le dernier coup de collier. Ensuite, la réponse. Après, la libération.

Depuis un certain entretien, j'ai conscience d'avoir changé. Régressé ... J'en suis désolée. Il faut que je remonte. Je ne veux pas toucher le fond. Ce n'est pas à vous de le faire mais à moi. Il faut que je donne l'impulsion. Je veux retourner respirer l'air de la surface. Avec vous.

@Ombre : non, le record, c'est cinq heures du matin. Voire même bien plus. Si je me souviens bien, c'est un pari avec quelqu'un qui disait qu'il ne parlerait pas. Leur record est inégalable.

[Ombre]

02h26

Tiens, ça faisait longtemps... La magie d'appréhender à peine les événements à venir s'est muée en considérations pratiques et en comptes d'apothicaires. En arrangements cyniques. Chaque mot s'enfonce plus profondément dans les chairs et m'enfonce dans une situation de plus en plus inextricable...
Un Roi des Rats. L'un a déjà succombé et son voisin se débat pour se libérer de son étreinte toxique ; l'autre a griffes et dents mutuellement enfoncées dans les chairs du prisonniers contigu, et chacun de leurs spasmes les blesse et les fait hurler un peu plus. Chacun tire de son côté, aveuglément et frénétiquement, entraîne les autres qui à leur tour bondissent et tentent d'entraîner la masse grouillante dans leur propre direction. D'autres déjà morts, cadavres ou spectres, ballottent suivant le mouvement. Et le noeud ne se fait que plus étroitement serré...
Faut-il alors trancher dans le vif ? Ce noeud gordien... S'il existait un moyen de le défaire avec douceur et sans blesser !... Cela, personne ne peut le savoir. Les possibilités se limitent à compter sur l'avenir pour que les pièces bougent, et que tout peu à peu se dénoue, plus facilement qu'on ne l'aurait jamais imaginé. Si seulement l'on avait plus de temps... et si seulement chacun ne se débattait pas autant, sans considération pour ses compagnons d'infortune... Peut-être faudra-t-il le couper un jour, plus tard. Mais si jamais le temps le fait plutôt continuer à toujours plus densément s'enchevêtrer, pris dans une masse de sentiments, de regrets, de velléités et d'illusions, la douleur n'en sera que plus terrible à l'exécution de la sentence, et il se pourrait que beaucoup y périsse(nt)...
L'heure tourne obstinément et sans considération pour nos suppliques, et peu à peu étrangle d'un même lien les protagonistes de cette sombre affaire.

03h01

[Ombre]

01h17

Par petites touches de couleur, presque impressionnistes - si ce n'est pas paradoxal, pour quelqu'un si passionné par l'expressionnisme... le voyage s'est fait. Mon ventre, noué, dénoué, délié ; tout l'amour que je vous porte, à l'un et l'autre, à celle-ci encore... Des doigts qui se sont noués eux aussi, l'un à l'autre, défaits pour si peu finalement d'effets ; des liens qui se sont tressés. Solidement. Quelque chose qui n'éclate pas dans la poitrine, quelque chose qui plutôt éclot avec douceur. Les vagues se brisant sur mes jambes, les pieds délicatement massés par le sable filant ; la main d'un petit garçon dans la mienne ; le capharnaüm et toute la vie qu'on entasse dans des bagages ; l'émotion de sentir l'attraction d'un lieu sur les quelques précoces voyageurs, des jeunes à Stockholm envolés avant-hier, d'autres quittant leur pays quelques heures avant moi ; l'air de l'aventure, de l'inédit ; le visage de ma grand-mère.

Je tomberai du nid et volerai bravement, les vents soutiendront mes frêles ailes. J'emporte vos voix, vos choeurs ; vos mains et vos regards. Je pars sereine et emplie de vos amours... vers des terres et des lacs fertiles, merveilleux, dont je rapporterai quelque précieuse babiole, goutte d'eau de jouvence, lauriers brûlants ou corne d'abondance...

01h39

[Aetos]

5h33

Impalpable frontière entre ... quoi ?

[EricDesMontagnes]

Héhé... là je dirai que c'est plutôt le matin

[Ombre]

01h03, GMT+2

C'est peut-être dans ces moments si peu lucides que la morsure de l'absence se fait plus profonde et plus cruelle. Pour le moment, je viens d'arriver ; je pourrais tout aussi bien repartir dans deux semaines. Pour l'avenir, je ne sais pas... Pour le présent, renvoyez à Keskisentaku 6A8A.
Je ne sais pas... Mais j'espère... Et je préfère donner toute sa place à cet espoir si prompt à enrichir les désillusions... Qu'importe, si aimer est construire, qu'importent distance et absence : je veux construire, si alors construire est aimer. Mon corps est une cage ? Mon esprit a la clé ; maintenant que je vole sans barreaux ni barrière, me revoilà prête à me poser. Pour une fois, et la bonne ? J'espère...

01h10

[EricDesMontagnes]

Encore 2 bonnes heures de boulot et hop, au dodo.. Bonne soirée les loulous

[Ravestha]

1h31 :geflag:

Je ne dors pas. Je devrais, la fatigue se fait sentir, mais je ne veux pas aller me coucher. Les journées sont suffisamment courtes pour ne pas les gâcher avec des nuits trop longues. Je veux profiter. Et là maintenant, je veux rêver, je veux m'évader. Lire, écrire, écouter, regarder, peu importe, dans la solitude de la nuit, je n'aspire qu'à m'en aller.

1h34 "Heaven is inside you"

[Agifem]

4h32, Paris s'éveille, et moi je suis déjà debout. Pourquoi ? Insomnie. Que faire de ces heures où la fatigue nous gagne mais le sommeil nous fuit ? Voilà l'éternelle question à laquelle je puis répondre : World of Warcraft ! Bon, ok, je n'y joue pas, mais c'est une suggestion. Réfléchissez-y, ceux qui passent sur ce sujet.

[Lies]

Agifem a dû me refourguer son insomnie...
00h30 : Dodo... Ah euh non...
Lecture jusque j'sais plus 1h30/2h00
Je dors pas coup de 30 minutes maxi
3h40 : Pas moyen
4h00 : J'écris un article sur mon pc portable pour mon blog
5h10: Fini
5h43 : Mon père 'faut te coucher' genre je l'ai pas fais >__<. J'sens que ca va être ma fête tout à l'heure...
5h44 : J'attend enroulée dans une couette... En téléchargant Open Office parce word lit pas le fichier pour mon blog
*Songe à retourner lire*

[Ravestha]

4h26
Soirée vraiment sympathoche. Première partie de soirée chez un ami allemand avec d'autres copains à lui. On pourrait reprendre une certaine réplique bien connue : "Si tu ne viens pas à la bière allemande, la bière allemande viendra à toi". On a donc enchaîné un bon petit repas accompagné de vin français, suivi d'un petit digestif vodka pour fêter la victoire de Nantes (tout prétexte pour boire est bon à prendre ).
Ensuite sortie en boîte où j'ai dérouillé mes vieux os... Il est temps de me faire une bonne grosse nuit pour rattraper le sommeil maintenant...
4h30

[Ombre]

05h21 local time, donc en France j'ai encore le droit...

... et j'en suis même pas au retour à l'hôtel du premier soir.

[Ravestha]

4h27

Et on se fait traiter de vieux à des heures pareilles.
Le jour où je ne posterai plus à des heures pas possibles je commencerai à me poser des questions. Mais ça va, j'ai de la marge, et un fort potentiel, mouahahaha

4h30

[QDI]

1 h 39 : je profite de l'heure tardive pour poster pour la première fois ici !

Ca fait deux heures que j'essaye de réinstaller BG2 avec Mornagest...

Courage !

[Mornagest]

2h30

Tiens, ça faisait longtemps. Ca fait longtemps que je devrais dormir, aussi. Evidemment, demain, je vais encore me lever tôt, parce que j'aime pas faire la grasse matinée... genre lever à 8h30, ça me ressemble. Bah, je suis "en congé", c'est pas très grave. Et puis, je m'amuse bien, à pourrir les autres sur MSN... même si ce programme est vraiment mal fichu, ça permet de passer de bons moments bien délirants.

J'ai aussi de la lecture... 400 pages de l'Assassin Royal à lire avant mardi soir. Je commencerai demain, ça me changera.

Et j'ai des nouvelles à prendre pour un possible CDI... ce serait vraiment bien si je l'avais. Espoir, quand tu nous tiens... reved:

2h34

Edit :

3h17

C'est pas sérieux, m'enfin ! On raconte des imbécilités sur un site et on les répète sur MSN juste après... si les gens savaient que trois éminents membres du site sont aussi tarés que ça... je pense qu'on aurait deux fois plus de monde sur le forum

Pensée du jour : c'est la nuit, à demain.

----> []

3h18

[Ravestha]

3h10

Toujours pas au lit. C'est pas sérieux ça, pourtant je bosse. Faut dire qu'il y a des gens qui cherchent vraiment n'importe quoi su lycos à cette heure-ci... Et qu'on se pourrit bien sur msn, comme le disait l'autre Gauth

3h11

[Auregann]

4h18

Bwaah...
Allez pendant une semaine je me lève à 3h45, pour partir faire ma demi-heure de vélo à 4h30, arriver au boulot à 5h.
Mais bon pour une fois j'gagne des sous alors j'dis rien.

Bah, pourquoi ya plus personne sur msn?

4h19

[QDI]

1 h 18

Je profite de mon couchage à cette heure tardive pour poster une deuxième fois dans ce fil magnifique

La fête est finie, les amis sont repartis, j'ai (presque) tout rangé... plus qu'à attendre lundi pour en retrouver un bon nombre à la rentrée de l'Ecole !

Maintenant, dodo !

(Bon courage tout à l'heure Auregann !)

[Non inscrit]

2h44: Je suis tres malheureux car l'épisode 27 de naheulbeuk n'est pas encore sorti

[Dyree]

2h44: Je suis tres malheureux car l'épisode 27 de naheulbeuk n'est pas encore sorti

Oh désolé, je n'avais pas vu que le forum ne m'avait pas identifié :non: