[Société] Amitié hommes/femmes ?

[Smidge]

Tout est dans le titre !

Que pensez-vous de la relation d'amitié entre un homme et une femme ?

Est elle possible ? Comme dans le cas de n'importe quelle autre relation amicale ?

Ou au contraire, est elle vouée à l'échec, quelques soient les efforts de chacun ?

A moins que quelques conditions ne soient nécessaires pour y parvenir ?

Attention, je parle ici de *véritable* relation d'amitié, et pas simplement d'un quelconque copinage éphémère.

Personnellement, je pencherai pour le cas où chaque protagoniste est casé, et où, en plus, chacun entretien une relation solide avec son conjoint.
Dans le cas contraire.... j'ai l'impression qu'il y aura toujours une ambiguïté latente, à part peut être pour quelques cas exceptionnels.

A vous de donner votre avis !

Le sondage est là pour donner les grandes lignes, mais vous êtes invités à préciser votre pensée avec un joli post


à vos plûmes !

[Voyageuse]

Alors je dirais... Oui, si les deux ne se trouvent pas (trop) attirants physiquement (pour que l'amitié soit une vraie amitié, durable, pour la simple camaraderie c'est toujours possible).
Car sinon, même en étant "casés", il y a un risque de dérapage le jour où une fragilité apparait dans les couples officiels. Instinctivement, on cherchera à se rapprocher de l'"ami", et, s'il y a attirance même inconsciente, il risque de soudain devenir beaucoup plus...
Et ça... c'est du vécu ! Mais non, je vous raconterai pas (*se souvient avec émotion... Se sent très vieille avec un trèèèès long vécu...*)

Bref, quand il n'y a pas d'attirance physique entre les deux (et attention au subconscient...), on peut avoir une vraie relation d'amitié. Même si personnellement j'avoue avoir un peu perdu de vue les 2 ou 3 amis mecs que j'avais (les hasards de la vie), je connais des amitiés hommes-femmes durables autour de moi. C'est rare, c'est vrai... peut-être par crainte d'un malentendu, et encore faut-il que le conjoint éventuel l'accepte... Ca fait beaucoup de conditions en fait.

Edit : il va de soi qu'à 20-25 ans j'aurais répondu "oui dans la plupart des cas".... Depuis, j'ai dû évoluer un peu, soit sur ce que j'appelle "vraie amitié", soit concernant les mecs...

[Ben-jXX]

J'allais faire tout un laius avant de me rendre compte que ça correspondait à la définition de la théorie de l'échelle (c'est marrant, je ne savais d'ailleurs pas que c'était théorisé).

Le dialogue ici de Quand Harry rencontre Sally pour comprendre. Parce que la page Wikipédia de la théorie de l'échelle est pas très claire

En gros, les filles, il faut comprendre que nous, les hommes (hétérosexuels), vos centres d'intérêt on s'en f... Donc être vos amis...

(C'est drôle, j'ai l'impression d'avoir déjà répondu à un sujet similaire sur la Couronne).

[Streen]

Pour moi,c'est tout à fait possible (j'ai mis que ca l'était dans la plupart des cas).Je sais selon mon experience personelle que mes meilleures amis étaient en général des filles.Pour moi, l'amitié se base surtout sur des centres d'interêt et pas tellement sur la différenciation homme/femme.Des hommes et des femmes peuvent partager les mêmes centre d'interêt.Dans le cas contraire, c'est tout aussi enrichissant car on apprend à être ouvert à de nouvelles idées et on apprend des choses également.

[Elanor]

Je pense que c'est possible uniquement si n'y a pas d'attirance physique, sinon ça brouille le jeux à un moment ou un autre. Quand on est célibataire, c'est difficile de pas craquer pour son meilleur ami surtout si on le trouve attirant. Et si on est déjà pris, comme le disais Voyageuse, on peut dérapé quand le couple officiel bas de l'aille.

Moi perso, mon seul vrai ami homme était homo ( je l'ai perdu de vue c'est bien dommage)

[Ailyn]

Bien, alors, bien entendu, je n'ai pas l'expérience de Voyageuse, mais pour moi la réponse est "oui, dans la plupart des cas".
Parce que je pense que cette question repose sur l'image qu'on se fait de l'homme et de la femme.
On pense que les hommes sont TRES différents des femmes et que les femmes sont TRES différentes des hommes, ce qui pour moi est faux. Pourquoi une femme serait-elle si différente d'un homme ? Et pourquoi un homme serait-il si différent d'une femme ?

Bien, je ne nie pas qu'une femme reste féminine et un homme masculin hein, non non, c'est pas ça du tout. Mais je pense qu'hommes et femmes sont capables d'avoir des centres d'intérêts communs. Et que ces centres d'intérêts communs peuvent mener à de l'amitié.
Pour moi, la théorie de l'échelle est basée sur des clichés sexistes. Mais bon, ça c'est que mon avis, je n'oblige personne à penser comme moi.

Pour parler de mon expérience personnelle, j'ai été et je suis amie avec des mecs, ça ne me gêne pas plus que ça, et mon homme est ami avec tout un tas de filles, et ça ça ne me gêne pas non plus... et ça c'était déjà quand nous étions seuls, et même depuis qu'on est ensemble.
Il n'y a pas de raison qu'il soit gênant de parler à un garçon ou à une fille ou alors de l'aborder tel qu'il est dans toute son humanité.

[Ben-jXX]

Pour parler de mon expérience personnelle, j'ai été et je suis amie avec des mecs, ça ne me gêne pas plus que ça, et mon homme est ami avec tout un tas de filles, et ça ça ne me gêne pas non plus... et ça c'était déjà quand nous étions seuls, et même depuis qu'on est ensemble.

Selon la théorie de l'échelle, tes potes pourraient envisager d'avoir une relation sexuelle avec toi, et ton copain pourrait envisager d'avoir une relation sexuelle avec ses amies (j'ai bien dit pourrait, attention). L'astuce, c'est que vous, les filles, vous ne vous rendez pas compte de ça. D'ailleurs, je peux te dire que dans mon groupe d'amis/amies, c'est comme ça que ça marche. C'est pour ça que nous, les mecs, on a souvent des copines fille qui nous attirent sexuellement et qu'on écarte au maximum celle qui ne nous attirent pas.

Il n'y a pas de raison qu'il soit gênant de parler à un garçon ou à une fille ou alors de l'aborder tel qu'il est dans toute son humanité.

Bien sûr, mais une relation d'amitié sincère, véritable et désintéressée, j'y crois pas trop.

[Smidge]

C'est pour ça que nous, les mecs, on a souvent des copines fille qui nous attirent sexuellement et qu'on écarte au maximum celle qui ne nous attirent pas.

Bien sûr, mais une relation d'amitié sincère, véritable et désintéressée, j'y crois pas trop.

hum hum.... tu pourrais éviter d'englober tout le monde là ? je ne me sens mais alors paaas du tout concerné par cette "théorie", et je ne choisis mais alors aaaabsolument pas mes 'amies' en fonction de leur apparence physique.
Donc bon... "nous les mecs"...

Après, pour ce qui est d'une vraie relation d'amitié "sincère, véritable et désintéressée", je pense que si les 2 sont casés, et que le couple fonctionne un tant soit peu, ça ne pose pas de vrais problèmes.
Après, c'est sûr que si l'un deux est célibataire, et qu'il s'agit effectivement d'une vraie amitié, c'est sans doute plus dur de faire la part des choses.

Mais en règle générale.... pas vraiment.

[Ben-jXX]

Evidemment il y a des exceptions, mais je parle de manière générale, et je pense que cette théorie concerne, au bas mot, 90% des hommes.

[Le Marquis]

J'ai beaucoup essayé (eh oui, je suis légèrement plus vieux que la plupart d'entre vous...) et ça ne marche que dans un seul cas : uniquement si les deux ne se trouvent pas attirants. Et encore, faut éviter de se voir dans les moments de gros manque ou dans les soirées trop arrosées sinon...

[Streen]

J'ai beaucoup essayé (eh oui, je suis légèrement plus vieux que la plupart d'entre vous...) et ça ne marche que dans un seul cas : uniquement si les deux ne se trouvent pas attirants. Et encore, faut éviter de se voir dans les moments de gros manque ou dans les soirées trop arrosées sinon...

Là je ne suis pas d'accord, jai eu des amis que j'ai trouvé attirantes et ou je n'ai pas eu l'intention d'aller plus loin.Et puis les soirées trop arrosées ou de gros moments de manque pour moi,ca je justifie pas ce que tu entends par là.

Citation:
Envoyé par Ben-jXX
C'est pour ça que nous, les mecs, on a souvent des copines fille qui nous attirent sexuellement et qu'on écarte au maximum celle qui ne nous attirent pas.

Bien sûr, mais une relation d'amitié sincère, véritable et désintéressée, j'y crois pas trop.


Là aussi c'est ton avis mais je trouve cela assez choquant. Est ce que tu veux dire par là que les filles qui ne vous attirent pas sexuellement n'ont pas le droit à de l'amitié? Remarque me demande quel doit être ce genre d'amitié si on ne choisit que ses amies selon l'apparence.

[Ailyn]

Bien Streen m'a ôté les mots de la bouche... mais j'ai encore une petite critique à formuler.

L'astuce, c'est que vous, les filles, vous ne vous rendez pas compte de ça.

Hum... en-es-tu bien certain ?
C'est dommage, parce que pour moi, c'est une généralité... qui n'est pas vrai pour la plupart des personnes...
Tu crois vraiment que les filles ne se rendent pas compte de ce genre de trucs ? On est pas toutes de petites ingénues qui ne captent pas les regards en biais...

Après, je peux admettre qu'il y a les hormones et les aléas de la vie. Et les deux mélangés, ça n'aide pas toujours. En particulier quand on est en détresse.
Ca n'empêche que dans la plupart des cas (je ne m'exprime pas sur le cas de Voyageuse qui m'a l'air assez particulier et difficile à aborder en l'état), une simple décision mentale de la part de chacun peut suffire.

Et enfin, il ne faut pas croire qu'il n'existe pas des filles qui, comme certains mecs, ne voient en des amis masculins que de potentiels partenaires sexuels...
Comme il ne faut pas croire que tous les mecs veulent coucher avec leurs amiEs.

On est très loin, nous pauvres petits êtres humains imparfaits et perfectibles de pouvoir tout contrôler dans notre vie. Mais parfois, essayer de comprendre ce que nous attendons de nos relations sociales permet de mieux faire la part des choses. Et de définir le sens de l'amitié...

[Elanor]

Citation:
"L'astuce, c'est que vous, les filles, vous ne vous rendez pas compte de ça. D'ailleurs, je peux te dire que dans mon groupe d'amis/amies, c'est comme ça que ça marche. C'est pour ça que nous, les mecs, on a souvent des copines fille qui nous attirent sexuellement et qu'on écarte au maximum celle qui ne nous attirent pas."

Évidement si tu es célibataire, tu n'es pas vraiment à la recherche d'amie mais d'autre chose...

C'est pas parce que tu ne cherches pas à aller plus loin que tu ne te rends pas compte que l'autre en face aimerait bien !! C'est pas parce qu'on est fleur bleue et romantique qu'on est niaise !!!Après, il y a aussi tout ceux qui aime séduire sans aller plus loin par pur narcissisme donc là ça brouille les pistes.

En tout cas, les filles qui ne t'attirent pas ont aucune chance d'être ton ami, c'est bien dommage. Parce que franchement;, l'apparence physique ça ne fait pas tout. Pour ma part, il m'est arrivé de trouver du charme à des gens que je trouvais moches au départ en apprenant à les connaitre et inversment: des mecs trop beaux mais tellement .... qu'on en arrive à plus les trouver attirant.

Pour moi la théorie de l'échelle s'est une vision réductrice de ce que peuvent être les rapports humains même si malheureusement elle correspond à une partie de la population dont je ne fais pas partie.

[Voyageuse]

Pouré préciser un peu ma pensée, et répondre à Ailyn qui ose pas se prononcer sur mon cas :
L'amitié homme-femme, c'est possible, mais c'est nettement plus facile si les deux sont casés car il y a moins de risque que l'un des deux, en manque d'amour, ne soit tenté de faire dévier la relation. Aucune ambiguïté (enfin, normalement).
Par contre, au niveau d'une amitié vraiment durable à travers les années... Même dans le cas où l'un ou les deux sont casés, il y a toujours un jour ou l'autre des failles, des faiblesses qui apparaissent dans les couples, quelle que soit la raison. Et du coup, au niveau du subconscient, ça fait un peu comme si on était de nouveau redevenu célibataire, on ressent un manque d'amour (totalement inconscient en général). Et là, le super ami en qui on a entièrement confiance risque de passer du rôle de confident à un peu plus, si par malheur il y a un sentiment d'attirance réciproque (parfois inconscient) entre les deux.
C'est du vécu... et pourtant j'étais absolument certaine que non, ça ne m'arriverait jamais ce genre de choses, certainement pas à moi, j'étais blindée. Et j'avais parfaitement confiance en cette amitié, certaine de ne jamais en dévier, suffisait d'une "simple décision mentale" comme dit Ailyn, c'était parfaitement clair pour moi. Mais le subconscient a parfois des raisons que la raison ignore...

Après, tous les cas sont différents. Et il y a 10 ans j'étais certaine, comme beaucoup d'entre vous (les plus jeunes en général) que l'amitié était parfaitement possible, que l'attirance physique ne jouait aucun rôle du moment que tout était clair dans nos têtes. Maintenant... j'en suis beaucoup moins sûre, en tout cas sur le long terme.

Edit : je tiens à préciser qu'au niveaux "copains", je m'entends mieux avec les mecs qu'avec les filles (j'ai fait des études où y'a que des mecs). C'est au niveau "amitié durable" que ça pêche

[gogorafido]

Je crois sincèrement que l'amitié garçon/fille peut exister.

Je n'avais jamais entendu parler de la théorie de l'échelle. J'ai jeté un œil par curiosité.

L'échelle masculine me "parle" énormément et me fait me rendre compte inconsciemment j'ai un regard très sexué sur les filles que je fréquente, côtoie ou même croise.

Le fait d'être en couple doit avoir tendance à les faire descendre sur l'échelle ou à tout le moins à créer un échelon "désirable mais non désiré" ou "pourquoi pas dans une autre vie".

Cette échelle ne conditionne pas du tout les filles que je vais fréquenter ou à qui je vais accorder mon amitié.

Mais très clairement toutes les filles que je croise vont passer ce filtre sexué pour se retrouver quelque part sur cette échelle.

Edit: j'ai un cas d'amitié garçon fille qui date depuis mon entrée à fac (93 oula). Une grande et belle amitié qui a résisté à pas mal de chose et qui est restée clairement amitié malgré les beuveries les chagrins d'amour et autres.

A la réflexion, la bougresse m'avait un temps instrumentalisé pour rendre jaloux son mec...Mais on va dire que ca compte pas.

[Thanok]

Ah ben j'pense que Ben-jXX s'est fait lyncher là... lol

M'enfin moi suis plutôt partisan de minimiser au maximum le contact avec l'autre sexe en dehors de la famille proche... ça évite relativement les cornes...

[Rodriguez Alcanzar]

J'ai mis le oui, tout simplement. Une amitié homme/femme c'est bien sûr possible, c'est sans doute un peu moins évident que les amitiés de même sexe. Les hommes et les femmes étant différents de par nature, ce n'est pas étonnant qu'il y est des allusions au "sexe", surtout chez la gente masculine. Ce n'est pas un mal (ou un mâle :tongue en soi, c'est que nous les hommes avons été conçu ainsi. Notre grande histoire de chasseur et de géniteur pour préserver l'espèce, ainsi que notre taux élevé de testostérone, nous font voir toutes les filles que l'on rencontre comme génétrices potentielles. On peut être célibataire ou en couple, on ressent toujours ce coté attirant chez une inconnue, même si on est marié à la femme de sa vie avec un amour avec un grand A pour ciment. Je ne dis pas que ce n'est pas possible pour une fille, ça existe aussi, mais en moins grand nombre.

On peut au moins remercier la religion judéo-chrétienne d'avoir instauré la monogamie pour éviter aux hommes de semer partout
Personnellement, j'ai surtout des grandes amitiés de longues date avec des hommes. J'ai aussi lié des amitiés avec des filles, et la catégorie apparence physique n'est pas rentré en compte (comme lors d'une recherche de partenaire). J'ai eu aussi bien des amies ou petites amies qui n'auraient pas gagné le concours de miss, mais c'est son charme et les points communs qui attire. Et je remarque bien qu'en période de céliba (comme dans ce cas), je peux avoir une plus forte attirance envers mes amies. Mais je sais que c'est normal, et je vais pas leur sauter dessus non plus pour autant (et encore moins si elles sont casées:tongue .

Je suis encore jeune, peut être qu'avec l'âge et surtout une famille on ressent moins ceci dans une amitié homme/femme. Malgré tout un homme reste un homme et une femme reste une femme, il suffit juste de connaître nos différences pour mieux se comprendre

[Ailyn]

Après, tous les cas sont différents. Et il y a 10 ans j'étais certaine, comme beaucoup d'entre vous (les plus jeunes en général) que l'amitié était parfaitement possible, que l'attirance physique ne jouait aucun rôle du moment que tout était clair dans nos têtes. Maintenant... j'en suis beaucoup moins sûre, en tout cas sur le long terme.

Je ne sais pas ce que je répondrai le même chose dans 10 ans Voyageuse (puisque je ne les ai pas encore vécus :tongue mais pour l'heure, c'est bien ma pensée que cela peut marcher dans la plupart des cas...
Après, je dois avouer que j'ai un concept très particulier concernant l'attirance... Disons que ça ne joue pas en ma faveur pour convaincre...

Mais bon, pour le moment, j'ai vécu des choses qui me permettent de me conforter dans ma pensée, mais après tout :
- je suis jeune
- je ne suis pas un mec
Disons que j'ai encore le temps pour changer d'avis ! Mais pour le moment, c'est comme ça que je vois les choses... au regard de ce que j'ai vécu baignée dans des tas d'adolescents qui pensent plus avec leurs hormones qu'avec leurs neurones.

[Ben-jXX]

Ah ben j'pense que Ben-jXX s'est fait lyncher là... lol

Arg c'est clair ! Et dire qu'il va falloir répondre... Mais allons-y.

Edit : je tiens à préciser qu'au niveaux "copains", je m'entends mieux avec les mecs qu'avec les filles (j'ai fait des études où y'a que des mecs). C'est au niveau "amitié durable" que ça pêche

Déjà, je voulais dire que j'étais complétement d'accord avec Voyageuse, il y a 2 niveaux d'amitié. Une amitié légère (on l'appellera n°1), exemple : des copainscopines de facs qu'on voit de temps en temps pour une soirée. Et une amitié que j'appellerai véritable, de type meilleur copain - meilleure copine (n°2).

Je reprécise aussi que je donne des généralités, il y a bien sûr des exceptions.

Là aussi c'est ton avis mais je trouve cela assez choquant. Est ce que tu veux dire par là que les filles qui ne vous attirent pas sexuellement n'ont pas le droit à de l'amitié? Remarque me demande quel doit être ce genre d'amitié si on ne choisit que ses amies selon l'apparence.

C'est justement ce que j'appelle le cas de l'amitié n°1, étant donné que je ne crois pas à l'amitié n°2.
Je n'ai jamais dit que les femmes qui ne nous attirent pas sexuellement n'ont pas le droit à l'amitié, je dis qu'en tant qu'hommes, on a une tendance naturelle à se rapprocher des femmes qui nous attirent sexuellement. Les autres viendront après.

Hum... en-es-tu bien certain ?
C'est dommage, parce que pour moi, c'est une généralité... qui n'est pas vrai pour la plupart des personnes...
Tu crois vraiment que les filles ne se rendent pas compte de ce genre de trucs ? On est pas toutes de petites ingénues qui ne captent pas les regards en biais...

Je me doute bien que vous vous en rendez compte, mais pas tout le temps. Sinon le fameux quiproquo "la fille a accepté de revoir le mec, celui-ci pense pouvoir avancer vers une relation sexuelle, alors que celle-ci ne cherche qu'à entretenir une relation d'amitié" n'existerait pas.

Évidement si tu es célibataire, tu n'es pas vraiment à la recherche d'amie mais d'autre chose...

je suis celibataire et effectivement je ne recherche pas de relation d'amitié avec une femme mais prenons l'exemple d'un homme casé :

- les personnes casés ont déjà tendance à voir de moins en moins leur amis (hommes ou femmes), je ne pense pas que l'homme casé va commencer une relation d'amitié véritable avec une femme.

- si cet homme entretient déjà une relation d'amitié avec une femme, alors on retombe sur l'échelle, et il est très probable d'imaginer qu'il eut envisagé, avant d'être casé, avoir une relation sexuelle avec cette femme.

En conclusion, et comme je le disais plus haut, il y a deux niveaux d'amitié. Et pour moi ce débat porte sur l'amitié véritable (n°2), celle où les deux personnes sont confidentes, et non pas l'amitié sociale, par exemple entre deux couples qui s'organisent un barbeuc' de temps en temps et s'échangent leurs voeux en début d'année. Et pour moi, cette amitié véritable n'est pas possible.

[Thanok]

On peut au moins remercier la religion judéo-chrétienne d'avoir instauré la monogamie pour éviter aux hommes de semer partout

Ah ben évidemment fallait que quelqu'un sorte un truc dans le genre... Je ne dirais qu'une chose, avoir plusieurs liaisons cachées est aujourd'hui très toléré en France, mais officialiser le tout est un délit... Mais ceci est un autre débat...

[Voyageuse]

Ah ben évidemment fallait que quelqu'un sorte un truc dans le genre... Je ne dirais qu'une chose, avoir plusieurs liaisons cachées est aujourd'hui très toléré en France, mais officialiser le tout est un délit... Mais ceci est un autre débat...

Heu.... Je regrette mais... Non, c'est pas toléré, et en général ça finit par des divorces si l'épouse trompée l'apprend.
Après, je veux bien croire qu'il existe des mecs prêts à avoir plusieurs liaisons illégitimes, mais personnellement, j'en connais aucun (et heureusement !). Alors... je pense plutôt que c'est une pure légende (un peu comme cette histoire de théorie de l'échelle d'ailleurs). Que des mecs aient un jour une attirance pour une autre femme, certainement, mais qu'ils passent à l'acte, c'est heureusement plus rare (et oui, sans doute grâce à notre culture judéo-chrétienne).

Mais je crois qu'on est un peu hors sujet, là...

Et donc... pour en revenir au sujet... Vive l'amitié homme-femme sans arrière-pensée (en restant à mon avis conscient des risques de dérive, mais ce n'est que mon expérience personnelle)

[Ailyn]

Ah ben évidemment fallait que quelqu'un sorte un truc dans le genre... Je ne dirais qu'une chose, avoir plusieurs liaisons cachées est aujourd'hui très toléré en France, mais officialiser le tout est un délit... Mais ceci est un autre débat...

Bien bien bien, ne versons pas dans des débats dont nous n'avons aucune chance de sortir... Avançons doucement, pas à pas... C'est un autre débat, en effet !

Donc, Ben-jXX, tu penses qu'il ne peut pas y avoir relation d'amitié confidente entre homme et femme ?
Bien, c'est ton avis, mais ce qui me concerne, ce n'est pas le mien. Je n'ai aucun problème à me confier à mon meilleur ami, à lui demander conseil, sans qu'il y ait une quelconque ambiguïté... Qu'il ait une copine ou pas d'ailleurs, parce qu'il en change souvent lol.. ca, ça le regarde.
Je pourrais même aller jusqu'à te dire que nous avons presque une relation fraternelle. Il n'y a pas de problème, ni à mon niveau ni au sien, et on a en parlé souvent et beaucoup. Rien de plus simple pour mettre les choses à plat : la discussion.

Mais, bon, tu as ta façon de réagir, j'ai la mienne, et tous les autres d'ailleurs ont la leur. Je dois donc admettre que j'ai dit une bêtise en répondant au sondage : nous sommes tous différents, donc nous avons tous des façons différentes d'envisager les relations.
Ce qui fait que pour moi, répondre "oui, dans la plupart des cas" était idiot car c'est quelque chose qui ne s'applique en effet pas à tout le monde, mais en tout cas à moi oui, et à mon cercle d'ami aussi.
C'est une façon de pensée, une façon de faire qui m'est propre. Donc, j'aurai dû dire simplement oui.
En somme, pour moi, c'est possible, mais à condition qu'on soit dans la même façon de penser.

[Rodriguez Alcanzar]

Ah ben évidemment fallait que quelqu'un sorte un truc dans le genre... Je ne dirais qu'une chose, avoir plusieurs liaisons cachées est aujourd'hui très toléré en France, mais officialiser le tout est un délit... Mais ceci est un autre débat...

Je ne pensais pas que ma phrase sur ton d'humour ferait autant réagir. L'homme polygame n'est pas devenue monogame en un jour, ce n'est pas une excuse pour autant quand on décide de "tromper" quelqu'un si on a juré fidélité à celle qu'on aime, sinon on reste juste un célibataire en quête d'aventures. Après chacun contrôle (ou pas) ses hormones et soit responsable de ses actes. J'aurai bien remplacé le terme "toléré" par "pas vu pas pris". Enfin bref.

Mais bien d'accord Ailyn pour dire que chacun est différent et chacun aura ses amis et des histoires différentes (si on avait tous exactement les mêmes relations, ça serait ennuyeux à raconter :tongue . A l'inverse, au lycée j'ai eu une fille que je considérais comme ma meilleure amie et qui me partageait ses problèmes. Le problème c'est que j'ai fini par tomber fou amoureux d'elle (un peu le premier amour en somme), mais elle me considérait bien et uniquement en ami. C'est là que j'ai compris les dangers d'une amitié avec une fille, il faut savoir ne pas mélanger tous les plats

[Smidge]

en fait, un point qui rend totalement caduque la "théorie de l'échelle", est le fait que la femme ait soit disant deux "échelles" différentes (une "ami", et une "amour")
Et pourtant, je connais beaucoup de filles dont le petit copain est aussi le meilleur ami. Ce qui d'après cette théorie est absolument impossible. Si ce point est mis en défaut, on peut bien sûr s'interroger sur le bienfondé du reste, qui somme toutes, resté particulièrement cliché (cliché, et racoleur...)

Alors, peut être que tout ceci s'applique à quelques personnes, mais de là à en faire une théorie généralisable à l'être humain (et même à 90% ?), ça me semble un peu abusif. Elle s'applique certainement, mais à une catégorie assez ciblée de la population.

Perso, je rejoins en partie plusieurs avis déjà énoncés plus hauts. Si l'un des deux amis (et j'ai pas dit copain hein, mais bien ami) est célibataire, et que l'autre non, c'est bien plus difficile de ne pas s'attacher et de ressentir autre chose (en fait, presque sans tenir compte de l'apparence physique, puisque le ressenti de l'apparence est quelque chose qui peut totalement changer en fonction de l'attachement).
Après, si les 2 sont en couple, ça me semble assez évident qu'une simple volonté peut suffire (et pourtant, j'ai effectivement les 10 ans de plus hein).

Et... je ne relèverai pas d'autres propos... ne voulant pas inutilement ajouter une polémique déjà inutile.

[Philippin]

Eheh, bah c'est toujours drôle à lire la théorie de l'échelle.
Pour ce qui est de la discussion; c'est surtout à chacun de savoir ce qu'il veut.
Bien sûr qu'on est attiré par une fille attirante, mais il est possible pour nous de réfléchir avec notre tête (des fois).
Ne serait-ce que le temps de l'écouter et d'être soit amoureux soit comateux d'une ennui profond qui donne envie de changer d'interlocuteur.

L'échelle, C'est une vision rigolote de l'homme-queue et de la femme-salope voilà tout,

C'est faux de dire qu'on a jamais eu envie de qqun, mais c'est vrai de dire qu'on est des gens un minimum sensé et que (pas toujours) on essaie de trier nos pulsions.

edit; je me rends compte que je dis rien là.
Sinon, on peut avoir une amie canon mais qui ne nous attire pas, le charme quoi.
Ou encore, une amie que l'on trouve jolie, qui nous plait mais sans pour autant qu'on veuille sortir avec.
Toujours une balance entre ce qu'on veut vraiment et ce qu'on est prêt à mettre pour l'obtenir.
Étant donné qu'on ne sait pas souvent être certain à 100%, on fait au cas par cas.
Quand je parle de charme, ça inclut le caractère et la discussion, etc.

Au final, jamais dire jamais

[Thanok]

Je ne pensais pas que ma phrase sur ton d'humour ferait autant réagir. L'homme polygame n'est pas devenue monogame en un jour, ce n'est pas une excuse pour autant quand on décide de "tromper" quelqu'un si on a juré fidélité à celle qu'on aime, sinon on reste juste un célibataire en quête d'aventures. Après chacun contrôle (ou pas) ses hormones et soit responsable de ses actes. J'aurai bien remplacé le terme "toléré" par "pas vu pas pris". Enfin bref.

Je faisais surtout référence au derniers textes législatifs sur le divorce où la loi pose toujours le principe de fidélité dans le mariage, mais n'institue plus l'adultère comme cause automatique et toujours suffisante pour prononcer le divorce.

Pour en revenir au sujet... Ben euh, c'est-à-dire, niveau amis, j'ai jamais été très fourni, alors amies... Donc j'avais pas vraiment parler en connaissance de cause... Ben on a qu'à dire que l'amitié est possible mais pas durable...

[Umbre]

Perso j'ai plusieurs amies femmes et ça ne cause pas de problème. Avec certaines il y a eu disons quelques petits plaisirs, mais pas avec toutes. Cela n'a pas empeche de suivre une relation uniquement amicale... Avec d'autres il ne s'est jamais rien passé. Juste de bons délires. Tout dépend de l'état d'esprit des personnes en question, du moins je pense...

[Mornagest]

Oui, alors, je précise

L'amitié, c'est un concept... faut déjà le définir correctement pour savoir de quoi on parle, mais bon, je considérerai que c'est une relation assez profonde entre deux personnes (pour rester dans le vague ).

Ce qui permet à une relation d'amitié entre un homme et une femme de perdurer, c'est la volonté que ça en reste là... on est des animaux, avant tout, animés par des pulsions tout ce qu'il y a de plus normales, et prétendre qu'on n'éprouve aucune attirance physique pour l'autre me semble plutôt relever du mensonge (pas forcément conscient, hein ). Après, vous pourrez protester tant que vous voudrez, je ne vous croirai pas .

Le fait qu'on soit casé ou pas ne change rien à la donne de l'attirance ; là aussi, c'est la morale (personnelle ou dictée par la société au sens large) qui fixe les limites de cette relation. Dans une société où la polygamie est autorisée, je vois pas où est le problème... la notion de fidélité est relative et dépend des repères que l'ensemble d'une communauté s'est définie.

Et pour répondre à la question implicite, je n'ai pas vraiment de relation d'amitié avec des femmes, donc je ne sais pas trop ce qu'il en est pour ma part ; mais je pense que je réagirais comme je viens de l'écrire : en me fixant des limites.

[Eomer]

Kate: - Un homme ne peut il être seulement ami avec une femme ?
Le bleu: - Si bien sûr.
Dinozzo: - Sans coucher ?
Le bleu: - Non impossible, tu n'as jamais couché avec un ami toi ?

Je sais pas si vous avez vu cet épisode de NCIS...

[Le Marquis]

Oui, alors, je précise


Ce qui permet à une relation d'amitié entre un homme et une femme de perdurer, c'est la volonté que ça en reste là... on est des animaux, avant tout, animés par des pulsions tout ce qu'il y a de plus normales, et prétendre qu'on n'éprouve aucune attirance physique pour l'autre me semble plutôt relever du mensonge (pas forcément conscient, hein ). Après, vous pourrez protester tant que vous voudrez, je ne vous croirai pas .

Ca ne sert donc à rien que je te répondes puisque par définition tu as décidé de refuser de croire les gens qui te contrediront mais bon, je peux t'ASSURER qu'il y a des femmes pour lesquelles je n'ai AUCUNE attirance physique, et avec qui je n'échangerai jamais de fluides corporels même si on était enfermés un an dans une station spatiale.

Le fait qu'on soit casé ou pas ne change rien à la donne de l'attirance ; là aussi, c'est la morale (personnelle ou dictée par la société au sens large) qui fixe les limites de cette relation.

Tiens là je suis d'accord, le fait d'être marié(e) casé(e) etc. ne change rien à l'affaire. Je ne connais pas grand monde qui soit attiré par une femme, et voie cette attirance disparaitre mystérieusement dès qu'il apprend qu'elle est mariée (pareil en sens inverse d'ailleurs). A ce compte-là, les amants, les maitresses, l'adultère et autre marivaudage n'auraient jamais existé... ce qui n'est pas le cas. CQFD.

Et pour répondre à la question implicite, je n'ai pas vraiment de relation d'amitié avec des femmes, donc je ne sais pas trop ce qu'il en est pour ma part ; mais je pense que je réagirais comme je viens de l'écrire : en me fixant des limites.

Jusqu'au jour où tu t'aperçois que les limites peuvent être dépassées, et que tu as justement envie de le faire