[Débat] La jalousie est-elle une preuve d'amour ?

[Smidge]

Poison du coeur et de l'esprit qui ronge le couple ?
Ou preuve irréfutable d'Amour ?

La jalousie est un sentiment aussi vieux que l'être humain, et qui existe dans toutes les sociétés.
Flatteur d'un côté pour celui qui en est l'objet... Mais aussi oppressant, et conduisant parfois jusqu'à l'explosion, voire à la folie.


Et vous ?

Quel est votre tempérament ? Quel jaloux êtes-vous ?
Commentle vivez-vous : assumez vous votre jalousie ?

Et si vous pouviez changer, comment préfèreriez-vous être ?[LEFT]
Plutôt ,
"Ne croyez pas ceux qui prétendent n'avoir jamais été jaloux. Ce qu'ils veulent dire en réalité, c'est qu'ils n'ont jamais été amoureux."

ou "Il y a dans la jalousie plus d'amour-propre que d'amour." ?


à vos plûmes !
[/LEFT]

[Althéa]

Bon, j'ai dit que je me lançais alors, je me lance.

Je pense qu'à moins d'être bien dans ses baskets, on est tous confrontés à différents degrés de jalousie.
Dans le couple, je ne pense pas que ce soit sain, que ça fasse progresser le couple. Au contraire, j'ai l'impression qu'elle le paralyse, qu'elle cache certains manquements (le plus souvent, c'est plus la confiance en soi) qui est en jeu. Si elle est bien gérée, vite étouffée dans l'oeuf avec plus ou moins d'humour, la jalousie peut-être risible. A des degrés plus hauts, elle peut détruire. J'ai entendu parler d'un gars que je connaissais qui était tellement jaloux qu'il interdisait à sa compagne de sortir. Et bien sûr, ça n'a pas tenu. D'un coté, c'est sûr, on peut se dire que c'est flatteur, que ça peut mettre du piquant ... Mais à la longue, ça use.

Voila.

[Rhonin]

Sympa comme topic , je me lance
Je pense que la jalousie et d'un certain côté une preuve d'amour, car cela veut dire que l'on tient à tel personnes , mais nous la voulons pour nous seul, ou alors nous aimerions être à la place de l'autre.

*réfléchi en reprennant son écriture*

Elle peut engendrer de la colère qui retombe souvent sur les autres (moi en général xP )
Sinon je n'ai pas grand chose à dire, je laisse les autres se lancer aussi

[Finrod Felagund]

Je me lance aussi.
Néanmoins, je parle sans expérience personnelle, et mes paroles sont du domaine de la théorie .

Je pense que la jalousie, si elle n'est pas un sentiment très sain, est un sentiment très humain (mon surnom: capitaine de la Palisse ).

Je vois ça un peu comme un manque de confiance en l'autre. Elle interviendrait donc dans une relation fragilisée, et la fragiliserait donc un peu plus.

L'idéal serait donc de faire confiance à l'autre: on risque de prendre des coups, mais on n'aura au moins pas envenimé la situation.

Oui, je sais, c'est facile de parler pour moi .

[Rorschach]

La jalousie, j'en distingue des tonnes, mais soit j'ai compris qu'on parlait d'amour avec un A majuscule. En fait ça nous renvoie directement à notre propre conception de l'amour : Est-il possessif ou basé sur une confiance inconditionnelle ?
On a coutume de dire que sans confiance il n'y a pas d'amour. On peut le déplorer mais moi je suis un Romantique : pour moi sans souffrance il n'y a pas d'amour. Bien sûr le doute infondé sur le ou la partenaire est pour moi quelque chose de malsain, mais je ne peux pas dire que je suis hermétique à ce type de sentiments. Bon on s'améliore avec le temps, mais je ne peux pas décemment penser de manière sûr et certaine qu'il n'y peut pas y avoir d'autre homme que moi qui puisse mieux satisfaire les besoins de la personne que j'aime. Ca ne veut pas dire que cette personne donnera plus d'amour, car dans l'amour c'est pas à celui ou celle qui balancera à l'autre le plus de truc positif. L'amour est quelque chose qui n'est pas basé sur du positif, ni du négatif d'ailleurs. L'amour est un lien complexe qui n'est pas réductible à l'optimisme exacerbé de conte de fée. Non, et c'est pour ça que c'est beaucoup plus beau, parce que nous sommes tous condamnés à ne pas savoir si tout va bien finir dans le meilleur des mondes.
Mon avis est que la Jalousie est comme le disait Léo Férré "du sang versé dans les poubelle de l'amour" et que ce n'est c'est loin d'être un réflexe de défense fondé à cultiver. Par contre la peau de soss' devant les yeux alors que l'autre traficotte je sais pas quoi, pour moi c'est plus de la naïveté, c'est de la léthargie. Je m'égare, pardonnez mon incontinence verbale ! ! ! !

[Ailyn]

Pour ma part... Je suis très jalouse et je l'assume o

Je pense qu'il est difficile d'aimer sans éprouver une once de jalousie. Et je mentirais si je disais que dans un couple on peut arriver à n'en éprouver jamais.
Pour moi, c'est proprement impossible !
Evidemment, je fais la part entre ma demande d'attention à ce moment là, et la vraie jalousie, le moment où pour une raison (plus ou moins justifiée, je le regrette o ) j'ai envie d'aller mettre un pain à celle qui s'approche un peu trop près de mon adoré...

Mais bon, entre jaloux, on se comprend... N'est ce pas Rorschach ? o

Je ne pense pas qu'il soit bon d'essayer de se contraindre à ne plus ressentir la jalousie. Non, ce qui est bon, c'est de réfléchir, de se poser les vraies questions et surtout, c'est de parler avec l'être cher. Je ne pourrais jamais m'empêcher d'être jalouse (enfin, je le suis moins qu'avant, c'est une bonne nouvelle) mais je sais faire la différence entre la petite pique et le gros problème. Et à mon avis, c'est là le plus important.

[Lothringen]

Je n'imagine pas d'amour sans confiance. Et si, un couple sans jalousie, ça existe, et ça fonctionne même très bien, merci pour nous...

Jalousie. Un manque de confiance en soi devenu manque de confiance en l'autre. La culpabilisation d'autrui dans l'espoir de le retenir. Soupçons, calomnies, étouffement, destruction de l'autre. Quand on la laisse s'installer, un enfer qui ne peut finir qu'en rupture, car aucune preuve ne peut satisfaire le soupçonneux, aucune, et le fossé grandit.

Je ne la perçois pas comme une preuve d'amour. Je la fuis quand je la trouve. Et je ne l'excuse pas.

[Le Marquis]

La jalousie n'est que l'expression de problèmes psychologiques plus profonds. Et globalement, cela signifie que c'est franchement mal parti pour le couple...

La jalousie peut traduire trois choses :

- un manque de confiance en soi, une insécurité : peur de perdre la personne qui comble nos besoins et envies (comportements du genre "ce type regarde ma femme, je suis sur qu'elle le regarde aussi, il doit être plus beau que moi, elle va surement coucher avec lui dès qu'elle pourra, etc.") Cas très fréquent.

- la projection sur l'autre de nos propres pulsions qu'on refuse d'assumer. Rejeter (inconsciemment) ses pulsions sur l'autre (typiquement le désir d'infidélité) est un bon moyen de ne pas avoir à se remettre en question, d'où confort.

- un signe d'homosexualité refoulée (probablement moins fréquent, je l'ai lu plusieurs fois mais je n'ai pas d'exemple de ce genre autour de moi - il parait que c'est une interprétation freudienne de la chose ; je laisse les spécialistes détailler...)

Dans tous les cas le couple est mal barré puisqu'il est difficile de raisonner le (la) jaloux (se) : il s'accroche au passé (souvent les débuts de la relation amoureuse, où tout allait bien) et voudrait revenir à un "avant" qui n'existe plus, au lieu de se remettre en questions. Il est très difficile de transformer la jalousie en quelque chose de positif. J'ai rarement vu des couples tenir grâce à la jalousie, au contraire...

En ce qui me concerne, je ne suis pas jaloux. Je l'ai parfois été quand j'étais ado et que je sortais avec une nana très mignonne qui avait constamment des mecs qui lui tournaient autour et qui essayaient parfois de la brancher même quand j'étais avec elle... J'étais en plein dans le cas n°1 en fait. Maintenant cela ne me ferait ni chaud ni froid. Allez comprendre...

[Ailyn]

Il peut y avoir jalousie et confiance à mon avis.

Mais pour des raisons diverses et variées, je pense qu'il est très rare qu'il ne puisse pas y avoir jalousie.
Parce qu'on voudrait l'attention de l'autre souvent... même si dans certains cas c'est tout à fait exagéré .
Mais je pense sincèrement qu'il est très difficile de résister à l'attrait de la jalousie et qu'il ne s'agit pas que d'un manque de confiance... il est tout aussi difficile de résister à l'attrait du côté obscure de la Force .

Le manque de confiance en soit peut jouer, mais justement, on aime l'autre, on a peur de pas être assez bien pour lui/elle, et on a parfois besoin de savoir ce qui se passe et où on en est. Parfois, c'est malheureux et ça passe par la jalousie.

Le plus important je crois, c'est le dialogue. Pour comprendre où se situent les vrais problèmes, les régler, s'expliquer. Souvent, une simple discussion suffit. Parfois, il faut aussi la saupoudrer de temps.

J'ajouterai que la jalousie, c'est aussi ce qui fait que l'Amour c'est pas toujours tout beau, tout rose, tout guimauve. C'est ce qui nous rappelle, pour moi en tous cas, qu'on est pas dans un Walt Disney.

[Elanor]

Moi je rejoins Lothy sur ce sujet. Dans un couple, il faut se faire confiance c'est important.
J'ai peut être fait une ou deux petite crise de jalousie à Smidge au début où je sortais avec lui . Mais la confiance que j'ai en lui est tel que ça ne m'effleure plus l'esprit. On vit mieux sans.
Même quand une fille le regarde "tellement il a des beaux yeux bleus" , ça me fait sourire maintenant

[Inarius]

Bon, je pense qu'une bonne partie de la jalousie (disons, non maladive) relève plus de la discipline personnelle que de la psychiatrie. Certain-e-s se font plaisir, honneur, ou presque fierté a être jalou-x-ses.

Contreproductive, d'autant plus qu'elle finit parfois par créer chez l'autre le comportement qu'on redoutait au départ.

Je crois qu'il faut se forcer à faire confiance. Ca n'est pas quelque chose de naturel, tout au moins pas au début.

Ca relève d'une philosophie personnelle. Mieux vaut être trahi et avoir fait confiance une fois peut-être, qu'en rendre malheureux deux à coup sûr.

Mais ça n'est pas rationnel, d'où la difficulté.

Bon courage pour ceux qui le vivent !

"C'est le monstre aux yeux verts qui produit l'aliment dont il se nourrit" !
Sacré Othello

[Smidge]

Je rejoins presque intégralement Inarius.
La jalousie est quelque chose qui nous touche tous "par défaut". Et on peut lutter contre avec un peu de discipline.

La question que je me pose en plus, par contre, c'est "qu'est-ce que cela nous apporte ?"

Les côtés "négatifs" de la jalousie me semblent évidents, et vouloir lutter contre tout aussi naturel. Cependant... un "côté négatif" peut entrainer une réaction dans l'autre sens.

Est-ce qu'éprouver de la jalousie ne pourrait pas non plus nous rappeler que l'on tient à l'autre ? Et de la même manière, sentir que quelqu'un en éprouve pour soi se révèle flatteur.

Je ne parle pas en overdose, bien sûr, où là c'est la catastrophe pour tout le monde.

Mais à vouloir ôter le noir (comme le blanc), on ne distingue plus non plus le contraste. Peut-on être heureux sans être malheureux ?

Après... pour savoir exactement si nous avons plus à gagner à éradiquer (les tentacules de la déréliction ? ) la jalousie pour en être débarrassé de ces mauvais (et bons) côtés, ou au contraire subir le sentiment de trahison, mais être récompensé de la satisfaction de l'exprimer.

Chacun sa personnalité, sans doute...

[Althéa]

Je pense que déjà, le couple peut-être confronté à des aléas pas tout roses de la vie, individuellement, ou collectivement (perte de quelqu'un, dépression, maladies). Et que déjà, si le couple parvient à rester uni, soudé (à l'heure où on a tendance à se séparer pour le moindre truc qui ne colle pas), c'est déjà une belle preuve d'amour.

J'ai du mal à voir la jalousie comme quelque chose de positif. Je suis, je l'avoue, assez jalouse. Même si ça a tendance à se calmer avec le temps (et étrangement, à mesure que je prends un peu confiance en moi), ça me torture.

Certes, la jalousie a quelque chose de romantique, tout comme la dépression aussi. Mais on est tellement, mais tellement mieux sans. Etre libre et heureux sans toutes ces questions !

[gogorafido]

Je suis jaloux dans le sens où ça me ferait vraiment ch... de savoir ma nana avec un autre.

Mais bon, vu que rien dans son comportement me laisse supposer ça ... je ne la flique absolument pas.

A l'inverse, je me suis retrouvé à jouer pour une murder party une scène un peu équivoque. Elle a regardé ça d'un air absolument détaché qui m'a rendu VERT.

Ce n'est qu'un mois plus tard qu'elle est revenue sur le sujet, un peu par hasard. Je lui ai répondu en lui disant que c'était pas trop tôt et que je m'attendais à une réaction de sa part beaucoup plus tôt.

Ca a eu au moins le mérite de la faire rire.

[Smidge]

La jalousie, c'est aussi quelque chose au quotidien.

Votre moitié se confie plus à un ami qu'à vous ?
Ou part-il/elle sans vous quelque part ?
Accorde plus de temps à son hobby qu'à votre personne ?

Il n'existe pas que la "basique" : "qui qui c'est qui reluque ma femme ?" o

[Ailyn]

Je me suis demandée justement si le sujet n'avait pas été interprété de manière à penser que la jalousie évoquée ici ne concernait que les problèmes de "relucage".

Je trouve que la jalousie est bien plus vaste que ça.
C'est une petite pique qui vous traverse quand vous vous retrouvez à dire "Et moi ?" à votre cher et tendre (à tort ou à raison comme toujours o )
Ca ne vous évoque rien ?

Moi ça m'évoque quelque chose, parce que finalement, la jalousie en amour, ça peut prendre n'importe quelle forme et ça se dissout à n'importe quelle dose.
C'est pour ça que je suis assez stupéfaite devant vos réponses. Chacun son attitude et son art de vivre bien entendu, mais je crois sincèrement que la jalousie peut très bien exister dans un couple sans qu'il y ait besoin de s'entre déchirer dans un couple pour tout et n'importe quoi.

[gogorafido]

Je trouve que la jalousie est bien plus vaste que ça.
C'est une petite pique qui vous traverse quand vous vous retrouvez à dire "Et moi ?" à votre cher et tendre (à tort ou à raison comme toujours o )
Ca ne vous évoque rien ?

heu ... non ca m'évoque rien du tout ça.

Votre moitié se confie plus à un ami qu'à vous ?
Ou part-il/elle sans vous quelque part ?
Accorde plus de temps à son hobby qu'à votre personne ?

1) heu non
2) ca peut arriver oui (so what?)
3) plus de temps à son hobby non, a une vie en dehors de moi oui (so what?)

[Lothringen]

Si la question a été surtout interprétée en termes de triangle amoureux (réel ou fictif), c'est sans doute parce que sinon il n'y a pas vraiment de dilemme. Espérer de l'autre un minimum d'attention, c'est un peu normal (sinon qu'est-ce qu'on fait avec ?) Après, tout est question de proportion et de réciprocité. Il y a un équilibre subtile à trouver entre la respiration nécessaire et le partage...

Votre moitié se confie plus à un ami qu'à vous ?
Ou part-il/elle sans vous quelque part ?
Accorde plus de temps à son hobby qu'à votre personne ?

1: Probablement sur certains points qui ne m'intéressent pas, sans aucun doute sur ceux qui me concernent directement. Ce n'est pas un grand communicatif. Son principal défaut... En un sens, ça peut le faire évoluer, donc tant mieux.
2: Oui, quelquefois (mais vice versa.) Je ne vais pas le forcer à rompre avec ses vieux amis ni ses parents non plus. Et, comme dit plus haut, il ne me viendrait pas à l'esprit de le soupçonner.
3 : A un seul hobby, non. Mais effectivement, il passe plus de temps sans moi qu'avec moi. Tant qu'il est vraiment là quand j'y suis, n'est-ce pas l'essentiel.

[Elanor]

1) Votre moitié se confie plus à un ami qu'à vous ?
2)Ou part-il/elle sans vous quelque part ?
3)Accorde plus de temps à son hobby qu'à votre personne ?

1)Il discute avec des amis et ses parents, et je trouve ça normal. Je suis la personne qui le connait le mieux vu qu'il est très secret. Aucune jalousie de ce côté là. Je pense pas que j'apprécierais de ne pas être la personne la plus proche de lui et de devoir passer après les autres. ça serait pas du tout une preuve d'amour de la part de l'autre bien au contraire.
2)déjà on bosse pas ensemble, notre emplois du temps alterne pour pouvoir s'occuper au maximum de notre puce donc le seul jour entier en commun c'est le dimanche. Donc on essaye de faire le maximum de choses ensemble et de faire celles sans l'autre quand l'autre est absent. Sinon à quoi ça sert d'être en couple.
3)On a pas mal de hobby en commun. Les loisirs qu'il pratique sans moi sont essentiellement à la maison (quand il écrit son bouquin par exemple) donc il est jamais très loin de moi (sauf quand il va courir là je démissionne ). Sinon, ça sert à rien d'être en couple pour moi (je me répète je sais).
Edit: pour moi le fait de vouloir faire le maximum de chose ensemble et pas apprécier que l'autre face trop de choses de son côté, je sais pas si ça entre dans les critères de jalousie, mais en tout cas pour moi c'est une preuve d'amour.
Et puis chacun vit son couple comme il le sent. On a pas tous les même désirs et les même objectifs de vie, ni la même conception du couple. Donc du moments qu'on partage les même que sa moitié, tout va bien.

[Inarius]

1) Votre moitié se confie plus à un ami qu'à vous ?
2)Ou part-il/elle sans vous quelque part ?
3)Accorde plus de temps à son hobby qu'à votre personne ?


Ces questions ne prouvent rien. (enfin, leur réponse)
En fait, je dirai même qu'elles prouvent quelque chose. Que si l'on se pose ces questions, c'est qu'on est probablement jaloux.

Il existe de nombreuses personnes qui, pour le bien de leur couple on besoin de vivre un extérieur, ne serait ce que pour ne pas se retrouver dans un face à face écrasant en permanence.

Ca disqualifie déjà presque les deux premières questions
Mais se les poser les trois, ça signifie soit qu'on est très mal barré, soit qu'on est vraiment un vrai jaloux !

Jalousie, dépression, grippe....pas très funky les sujets quand même

[Smidge]

Je me suis mal fait comprendre dans mon précédent post

Ce n'était pas une liste de question à répondre, mais une série d'interrogation qui pourrait, bien involontairement, éveiller un sentiment de jalousie.

Il peut arriver dans un couple que l'un des deux ait temporairement besoin d'un surcroit d'attention, et qu'il ressente à ce moment une sorte d' "abandon" de l'a part de l'autre. Et c'est à ce moment qu'une "jalousie" peut naître (même temporaire).

Et si un les deux composantes d'un couple n'ont pas la même conception du partage du temps mutuel, là aussi, il peut naître de la jalousie.

(par contre, je pense que la jalousie de manière générale peut facilement se résorber par le dialogue, élément qui fait défaut à de nombreux couples)

Après, on peut aussi lui donner un nom différent, mais c'est au final une attention que l'on souhaite avoir et que l'on a pas, ce qui rejoint à peu de choses près ce qu'est la jalousie.



@Inarius : c'est vrai que les sujets sont particulièrement joyeux en ce moment mais libre à toi d'en ouvrir de nouveaux super.... funky ?

[Eawyne]

Sujet intéressant Moi je pense qu'un couple a (se doit ?) des hauts et des bas - qu'il convient de ne pas transformer en montagnes et vallons (le mode applanissement de SimCity est l'idéal - quoi je suis un sale geek ?)

Je ne pense pas que l'on puisse envisager un couple où ce soit toujours "cui-cui les p'tits oiseaux", à moins de tomber sur une complémentarité parfaite et une symbiose sans faille, mais ça serait quand même exceptionnel

Et la jalousie en fait sûrement un peu partie. Il y a bien sûr plusieurs sortes de jalousies, mais une constante qu'un couple doit avoir, c'est le dialogue, quand ça va et quand ça ne va pas. Une jalousie "saine", si je puis dire, serait celle où l'un ou l'autre du couple ait un manque d'attention de la part de l'autre, et ressentirait toute action le mettant "hors de cause" comme blessante, voire intentionnellement dirigée. Mais là, peut-être qu'une petite discussion à couteaux tirés - mais émoussés - réduirait la tension (voire se canalise d'une autre manière, genre au lit, ou... hum)

Un couple est fait de contraires qui s'attirent et ressemblances qui s'assemblent : mais entre les deux nuances, il y a des choses que chacun garde un peu pour soi, des manières de penser, et d'être. Et c'est peut-être dans ces limites que la jalousie peut s'exprimer, quand bien même la confiance est intense. Et ce sera justement cette confiance qui devrait aider à se dire "chuis jaloux, mais j'me cherche des poux tout seul" et d'aller embrasser son amour en lui disant "chuis jaloux, mais je t'Aime" (enfin, c'est p'tet moi qui "cui-cuitte" un peu là )

[Inarius]

Le mode aplanissement dans Sim City est le seul moyen d'avancer dans des conditions honorables !!!

Sinon plus sérieusement des sujets plus rigolos...enfin moins sordides (j'avais oublié l'euthanasie dans les récentes joyeusetés), j'y réfléchis, mais j'attends de passer le grade "ettercap" !

[gogorafido]

Il peut arriver dans un couple que l'un des deux ait temporairement besoin d'un surcroit d'attention

Dans mon couple ce besoin de surcroit d'attention est clairement manifesté (et parfois dix fois par jour). Et l'autre répond (parfois dix fois par jour).

Donc en ce qui me concerne ça n'a pas le temps d'évoluer en frustration ou en jalousie.

[Le Marquis]

Je me suis mal fait comprendre dans mon précédent post

Ce n'était pas une liste de question à répondre, mais une série d'interrogation qui pourrait, bien involontairement, éveiller un sentiment de jalousie.

Il peut arriver dans un couple que l'un des deux ait temporairement besoin d'un surcroit d'attention, et qu'il ressente à ce moment une sorte d' "abandon" de l'a part de l'autre. Et c'est à ce moment qu'une "jalousie" peut naître (même temporaire).

Et si un les deux composantes d'un couple n'ont pas la même conception du partage du temps mutuel, là aussi, il peut naître de la jalousie.

(par contre, je pense que la jalousie de manière générale peut facilement se résorber par le dialogue, élément qui fait défaut à de nombreux couples)

Après, on peut aussi lui donner un nom différent, mais c'est au final une attention que l'on souhaite avoir et que l'on a pas, ce qui rejoint à peu de choses près ce qu'est la jalousie.

Dans tes exemples, c'est plutôt de la frustration que de la jalousie. Ce n'est pas la même chose.
Difficile aussi de résorber la jalousie par le dialogue si on a affaire à de vrais jaloux(ses). Plus on essaie de s'expliquer et de se justifier, plus le jaloux doute et se conforte dans son attitude (voir post de Lothringen plus haut).

[Bat]

Je n'imagine pas d'amour sans confiance. Et si, un couple sans jalousie, ça existe, et ça fonctionne même très bien, merci pour nous...

Jalousie. Un manque de confiance en soi devenu manque de confiance en l'autre. La culpabilisation d'autrui dans l'espoir de le retenir. Soupçons, calomnies, étouffement, destruction de l'autre. Quand on la laisse s'installer, un enfer qui ne peut finir qu'en rupture, car aucune preuve ne peut satisfaire le soupçonneux, aucune, et le fossé grandit.

Je ne la perçois pas comme une preuve d'amour. Je la fuis quand je la trouve. Et je ne l'excuse pas.

+1 avec Castorounette : l'amour ç'ets la confiance et le respect de l'autre et notemment de sa liberté. Aimer quelqu'un n'est pas l'étouffer complètement en l'empêchant d'avoir une vie. Et certainement pas en lui faisant des scènes à répétition. Maintenant tout le monde peut avoir parfois un pincement au coeur en voyant sa moitié parler à quelqu'un d'autre que soit mais pour moi les choses ne doivent pas aller plus loin. Pour moi la jalousie est plus proche de l'égoïsme que de l'amour. Les gens en couple ont en eux un problème de confiance et ils en font porter le poids à leur compagnon/compagne.

Après aucun des deux ne devrait se sentir abandonné par l'autre bien sûr.

[Ailyn]

Sujet intéressant Moi je pense qu'un couple a (se doit ?) des hauts et des bas - qu'il convient de ne pas transformer en montagnes et vallons (le mode applanissement de SimCity est l'idéal - quoi je suis un sale geek ?)

Je ne pense pas que l'on puisse envisager un couple où ce soit toujours "cui-cui les p'tits oiseaux", à moins de tomber sur une complémentarité parfaite et une symbiose sans faille, mais ça serait quand même exceptionnel

Et la jalousie en fait sûrement un peu partie. Il y a bien sûr plusieurs sortes de jalousies, mais une constante qu'un couple doit avoir, c'est le dialogue, quand ça va et quand ça ne va pas. Une jalousie "saine", si je puis dire, serait celle où l'un ou l'autre du couple ait un manque d'attention de la part de l'autre, et ressentirait toute action le mettant "hors de cause" comme blessante, voire intentionnellement dirigée. Mais là, peut-être qu'une petite discussion à couteaux tirés - mais émoussés - réduirait la tension (voire se canalise d'une autre manière, genre au lit, ou... hum)

Un couple est fait de contraires qui s'attirent et ressemblances qui s'assemblent : mais entre les deux nuances, il y a des choses que chacun garde un peu pour soi, des manières de penser, et d'être. Et c'est peut-être dans ces limites que la jalousie peut s'exprimer, quand bien même la confiance est intense. Et ce sera justement cette confiance qui devrait aider à se dire "chuis jaloux, mais j'me cherche des poux tout seul" et d'aller embrasser son amour en lui disant "chuis jaloux, mais je t'Aime" (enfin, c'est p'tet moi qui "cui-cuitte" un peu là )

Je te rejoins totalement dans tes propos Eawyne : pour moi l'amour, c'est fait de tellement de choses différentes que je ne peux pas voir d'amour sans jalousie car...
L'amour, c'est tellement fort, tellement beau, et tellement pénible, qu'il y a toujours pour moi une frustration quelque part. Peu importe où elle se situe, il y a toujours frustration. Sinon, comme tu dis, ce serait vraiment "cui cui les petits oiseaux". Et désolée mais pour moi... cui cui les petits oiseaux... ça n'existe pas.

En réponse au Marquis à présent : tu dis que ce n'est pas de la jalousie, mais de la frustration. Mais... qu'est ce que la jalousie si ce n'est pas une forme de frustration ?
La jalousie dont on parle ici (enfin je crois) fait partie des frustrations qui existent dans la vie de couple.

C'est là où je ne vous rejoins pas du tout. Je suis peut être trop "baudelairienne" dans l'âme (en même temps, j'ai été à bonne école ), mais pour moi l'amour engendre tout un tas de sentiments différents et contradictoires, dont la frustration, rebaptisée jalousie parce que dans ce cas là, on attend quelque chose de l'autre.

EDIT : et j'en profite pour faire un petit détour par le confiance : je rejoins aussi Eawyne sur ce point : c'est la confiance qui pousse à avouer à l'autre qu'on est jaloux et permet au couple de s'expliquer plus clairement et de se rassurer. Il vaut mieux d'ailleurs ça que garder au fond de soi pour exploser des jours, des années, des mois plus tard... L'effet est désastreux dans ces cas là.

[Eawyne]

Je pense que la jalousie est un sentiment qui contredit notre "idéal" : cela peut tendre à disparaitre dans le couple (ou au contraire, être refoulé, pour mieux exploser plus tard, ce qui est dramatique mais courant), au fil du temps et d'une relation construite. Jalousie parce que la personne aimée ne répond pas, à un moment donné, à l'ensemble des critères que l'on a bien voulu lui décerner.

Et du coup, comme le montrait quelqu'un plus haut en exemple, la personne jalouse va se demander pourquoi - et là où ça devient pire, se dire que c'est de sa faute, de manière indirecte ou pas (qu'ai-je fait de mal, qu'a-t-il de plus que moi ?).

En ce sens, peut-on signifier "frustration" et non jalousie ? Dans le sens où la jalousie découle d'un sentiment plus profond ? Bien entendu, ça reste une variation Chaque jaloux l'est certainement pour une raison différente.

[gogorafido]

Sinon, comme tu dis, ce serait vraiment "cui cui les petits oiseaux". Et désolée mais pour moi... cui cui les petits oiseaux... ça n'existe pas.

A peu de choses prets je suis à + de dix ans de cui cui les petits oiseaux.

L'amour, c'est tellement fort, tellement beau, et tellement pénible, qu'il y a toujours pour moi une frustration quelque part. Peu importe où elle se situe, il y a toujours frustration.

Je ne vois pas du tout ce qu'il y a de pénible dans l'amour. Il y a suffisamment de choses pénibles et frustrantes dans la vie. Je vois plus le couple comme une bulle qui protège du monde. Un petit havre de paix et d'amour. Une survivance du paradis perdu.

Je ne vois pas pourquoi le couple serait générateur de tension d'aucune sorte. Pour moi le couple c'est aimer l'autre plus que soi meme et être toujours la pour lui quoiqu'il arrive.

Et je ne vois pas comme la jalousie pourrait s'intégrer dans ce schéma.

[Inarius]

Vous détournez le sujet les amis, la jalousie n'est pas (exclusivement) un sentiment amoureux. C'est un sentiment qui s'exprime dans d'autres sujets, mais qui, dans le cas du sentiment amoureux, s'exprime plus fortement (comme beaucoup d'autres sentiments s'exacerbent dans la relation amoureuse).
D'où l'idée de frustration face à un idéal me paraît un peu centré sur la seule définition amoureuse de la jalousie. Frustration oui, idéal...
On peut être jaloux dans toutes les choses de la vie. On ne peut être jaloux que pour les choses qui comptent pour nous.

Je vois déjà les gens dire "non c'est pas vrai on peut être jaloux de quelqu'un qu'on aime plus", dans ce cas, c'est souvent soit de l'inconscient mal assumé, soit tout simplement qu'on est jaloux pour son propre honneur (fierté mal placée, plutôt, car c'est vis à vis des autres plutôt que de soi même ?).

Jalousie = désir frustré à la base. Désir d'avoir ce qu'un autre n'a pas (jaloux de qqn), OU désir de ne pas perdre ce qu'on a déjà.

On peut être jaloux du jardin de son voisin
Mais on peut aussi garder jalousement son propre jardin (contre les atteintes du voisin, qui en est jaloux, d'ailleurs)
Est ce une réelle dichotomie ? Je ne crois pas, cela part du même sentiment de fond, c'est à dire l'incapacité à se satisfaire de ce que l'on a, qui vient d'un manque de confiance en soi. Ce manque de confiance en soi se traduit d'une part en dévalorisation face aux autres (je suis nul donc on est mieux que moi),mais aussi par un manque de confiance aux autres (on est mieux que moi donc pourquoi s'intéresse t on à moi ?)
Avec un poil de paranoïa, on peut facilement arriver à "comme je suis nul, donc on s'intéresse pas à moi, donc si on prétend qu'on s'intéresse à moi en fait on me trompe"...etc..etc..

enfin, c'est comme ça que je le vois.