[TD] [Délire] Le Donjon de Beuah

[Filamp]

De nombreuses légendes parlent d'artefacts mythiques disséminés à travers le continent, Toril et les autres Plans. Certains apportent le pouvoir, d'autre une élocution implacable, d'autres encore une sagesse infinie. Ces légendes entretiennent l'adoration de ces objets des temps anciens, mais parlent aussi et surtout des pièges et gardiens les protégeant. Bon nombres d'aventuriers, emplis d'honneur ou d'avarice, d'une force prodigieuse ou d'une intelligence supérieure, ont trouvés la mort face à ces indomptables protecteurs.

Mais ce n'est ni l'honneur, ni la cupidité qui pousse trois hommes et une elfe vers une ancienne Tour, perdue près de la baie. Ils ne recherchent ni gloire, ni puissance. Il veulent le Tonneau de Bière Eternelle, l'artéfact le plus ancien et le plus puissant de leur Dieu, Beuah. Ce Tonneau à la possibilité de se remplir d'une bière savoureuse, presque divine, et ce instantanément, dès qu'il est vide.

A travers les majestueux arbres plusieurs fois centenaires ou les chétifs arbustes, les quatres Beuahs avançaient, à grands coups de "Avance, espèce de lutin !", "Poussez-pas ! J'ai pas eu l'temps de cuver !" "Zut, j'ai déchiré ma robe..." ou "J'ai un caillou dans ma botte..."
Le Donjon se présenta enfin à eux. Tour noire immense, au fond d'une minuscule presqu'île, ses nombreuses fenêtres et ouvertures semblaient épier les nouveaux arrivants. De nombreux emblêmes de Beuah, le Dieu de la Musique, de l'Alcool et des Elfettes à cinq étoiles trônaient sur cette paroi sombre.

La porte vermoulue tombait en ruine, et ce qui lui arriva quand le demi-orque la poussa de la douceur légendaire à sa demi-race.
-T'es vraiment un roi en discrètion ! Cracha Link.
-J'aurais pu me servir de toi comme bélier, si tu préfères, ça t'aurais au moins fait taire !
-Ca rime, ça, on pourrait le mettre dans une prochaine chanson ! Ajouta Egrevyn en empoignant un parchemin et en griffonant une phrase.
-Bien, allons-y, et que Beuah soit avec nous... Coupa finalement Banshee.

Ils entrèrent dans l'inquiètante Tour, en sursautant quand un mur de pierre remplaça la porte ; toute sortie était impossible.

[Egrevyn]

Aussitôt avaient-ils pénétré dans les sombres entrailles du donjon que les 4 beuahs se retrouvaient désormais bloqués. Toute marche arrière était impossible, mais les beuahs n'avaient pas peur, loin de là, car seul le Tonneau mythique occupait toutes leurs pensées.....même Dryade ou les recettes désastreuses de la vente du Calendrier Beuah étaient passé au second plan (faut dire que la couverture montrait le légendaire Batteur des Beuahs dans un accoutrement de homard rougeatre, pour détourner la censure des ligues de vertu....sans oublier le procès attenté par la Magnanime Présidente de Lumenis pour l'insertion d'une image quelque peu.... :notme2: intime et que le groupe avait obtenu par les soins de la bretteuse-chanteuse).

Ainsi donc, le noir le plus total enveloppait les 4 amis et dès lors se posait la question de la direction à prendre.

-Bon, qui passe devant? J'ai pas envie de me manger un mur....je m'encastre déjà assez comme ça pendant les concerts.
-J'y suis pour rien si une simple chiquenaude de ma part t'envoie valser sur 15 mètres, répondit Filamp.
-Euh, je voudrais pas interrompre cette grande scène d'émotion mais faudrait penser à la lumière les chouchous.

Les inquiétudes matérielles avaient vite recentré le débat grace à Banban. Tous se tournèrent vers le guerrier-mage sauf Filamp qui regardait le mur.

-Euh........non non c'est pas une fiole de liqueur drow que je tiens. Egrevyn rangea vite la petite flasque. ...c'est ......une potion de perspicacité.

-C'est pas une qu'il aurait fallu...... :oops: rétorqua le demi-orque.

-C'est pas ma faute si tu es le seul non elfe...... Bon, un petit sort de torche elfique....je rigole Link :rigoler: .

-Celui qui me sort la vanne sur Nyctalope je le sprocth? Compris?

Egrevyn sortit quelques torches en bois et incanta un boule de feu pour allumer le tout. Une décharge de lumière et d'énergie engloba les 4 Beuahs

-Voilà, on est paré......tu as coupé ta moustache Fifi? :omg: :heu:

[Banshee Sangdelune]

-Ok, qui m'a pincé les fesses là? Link... Banban foudroya le Lution, le mieux placé du groupe, du regard alors qu'il tentait de se faire tout petit. Accessoirement, et profitant de la diversion, elle glissa une main habile dans une des multiples poches de la robe d'Eggy et en extirpa la fiole de liqueur elfe noire...
-Potion de perspicacité, mon oeil... Hop, un ti coup...
Elle remit la flasque en place aussi discrètement qu'elle l'avait prise...


-Bon, on va par où? Demanda le Lution, visant ostensiblement la porte d'entrée, toute condamnée qu'elle soit.
-Pas par là Link, là c'est condamné. fit Egrevyn.
-Ben Filamp peut peut-être casser la pierre aussi, nan?
-Bon on avance oui? Il commence à faire froid et j'ai pas pris ma petite laine.
-M'étonne pas, vu ce que tu portes... Gromela Filamp.
-Jaloux... :oops:
-Bon et si on allait par là? Proposa Egrevyn en montrant la seule issue possible, droit devant quoi et en plogeant discrètement sa main dans la poche avant de sa robe multi-poches.
-Yep, on avance! Fit Banshee attrapant le Lutin par le col et le traînant derrière elle.
-J'ai faim...
-C'est pas vrai Fifi... On sort de table...
-Oui mais j'ai faim.
-Ah je précise que le premier qui chante ou qui sifflotte je l'atomise. Ajouta Eggy sur un ton plein de sous-entendus douloureux.

Et c'est donc dans un silence religieux, simplement brisé par le couinement intempestif de bottes que nos joyeux aventuriers se mirent en marche dans le sombre et étroit couloir...

[Aloysius Kelsen]

Dans le couloir il faisait plus noir que dans le ventre d'un mokana et Eggy prit l'ingénieuse décision de sortir une torche d'une de ses multiples poches intérieures.

Link farfouilla et sortit une carte au papier jauni , il la placa près de la lumière et les beuahs se groupèrent comme des mouches autour d'un cadavre :notme: (poésie quand tu nous tiens).

- Voici la merveilleuse carte du donjon , celle qui nous permettra de sortir vivant de ce lugubre endroit , vous pouvez me remercier d'avoir du terrasser nombre de monstres pour l'acquérir , dit Link la voix remplit de toute la fierté que peut s'octroyer un lutin.
-Menteur d'abord c'est ma carte et en plus c'est un vieil alcoolique qui me la donné répondit Filamp en lui arrachant la carte des mains.
-Hum , effectivement il te l'avait donner mais t'était tellement saoul que tu allais la perdre , j'ai préféré la garder en sécurité , répliqua le lutin hautain.
-Bon commencez pas à vous battre , nous ne trouverons jamais le tonneau si nous nous disputons...
A ces mots l'orque et le lutin se calmèrent (se firent des bisoux , des calins et allèrent dans l'armoire la plus près).

-Donc si nous en croyons la carte nous sommes dans le couloir des lamentations ténébreuses de la mort qui tue.
-Tu tiens , la carte à l'envers , ici c'est le couloir de la mort ultime.
-On peut facilement confondre.

Alors qu'ils se demandaient par ou aller , une énorme hache descendant du plafond rétablit la nudité déja bien entamée de l'elfe...

[Banshee Sangdelune]

-Hé les gars, vous êtes nuls. On est dans le hall de la Mort Subite, tu tiens la carte à l'envers et retournée Link.

Rassemblant les restes de sa robe sur sa poitrine dénudée, l'elfe prit la carte des mains du Lutin bavant et la retourna, deux fois. Pointant un point sur la carte marqué hall de la Mort Subite, juste après l'indication "porte d'entrée piégée", où était dessiné une petite hache, elle fit:

-Là vous voyez? Oh c'est la carte qu'il faut regarder. Me faites pas croire que vous n'avez jamais vu d'elfe nue?
-Tête!!!!

La hache fit un un retour en force, obligeant nos courageux amis à se jeter à terre.

-Ok, on fait quoi maintenant? Il faut qu'on passe, non? Demanda Eggy.
-C'est toi le mage, tu te rappelle? :notme2:
-Beuah m'en est témoin, on est mal barrés, je vous le dit...

*Bruit d'une hache qui fait de la balançoire... :notme: *

[Egrevyn]

*Un couinement se faisait entendre tandis que la Hache suspendue allait et venait à une cadence qui empêchait les 4 Beuahs d'avancer*

-Euh, bon....Egrevyn se racla la gorge. Que je vois dans mon grimoire. Le guerrier-mage sortit un ensemble de bouquin aux titres douteux. Pourquoi vous regardez comme ça...Ce sont les livres du lutin . Après avoir enfin mis la main sur le le fameux ouvrage. Bon que je vois ce qui pourrait convenir.

- On y est encore demain, pourquoi pas prendre une solution plus expéditive? Regard en coin du demi-orque
-Aucune façon, je vais pas servir de levier vivant, rétorque Link.
- Si j'avais pu désamorcer le piège AVANT qu'il soit enclanché on serait pas là. :notme2:
-On le regrette pas finalement .
-J'en connais un qui va servir de bouclier orque.

Le guerrier-mage toujours plongé dans sa lecture hurla de manière triomphante

-Bon, c'est d'une simplicité mystrienne: arrêt du temps, j'en profite pour vous déplacer un à un et ensuite voilà on a franchi la hache.

-*smiley à la goutte* Hum.....t'as pas le niveau, répondit Banban.
-*cogite* Bon, alors, main de bigby pour saisir la hache....
-Pas le niveau non plus......toussota Filamp.
-Erm, si tu passais pas tes soirées à te biturer tu aurais fait de l'XP. :notme2:
-Bon, alors toile d'araignée, c'est dans mes cordes...cordes..toiles c'est drôle hein.....*on entend toujours le couinement de la hache comme rappellant au demi-elfe ses tentatives lamentables d'humour*

*rires génés*

Egrevyn invoqua la toile d'araigné et visa la hache afin de la neutraliser contre le mur....la solution était temporaire mais c'était le moyen de pouvoir franchir l'obstacle et ouvrir la porte.

-Vite, on a peu de temps.....

[Filamp]

-Filamp, regarde autre part, je te prie !
-Boh quoi eh mais c'est que oh voila quoi !
-Bon, on va où ?
A ce moment, la toile d'araignée lâcha, et la hache se libéra, reprenant ses allers et retours jusqu'à... trancher le bonnet vert de Link.

Un puissant et long hurlement empli la pièce ; le lutin venait de perdre ce qui faisait qu'il est était, sa marque de fabrique, son essence même : son bonnet.
Il resta longtemps à genoux, sanglotant devant les deux morceaux de tissus verts, relatant pour lui même les bons moments passés avec eux.

Après un petit quart d'heure, le groupe se remit en route, avec le lutin calmé, ceci dût à la promesse faite par Banshee de se déshabiller entièrement si Link arrêtait de pleurer. Et bizarrement, tout sanglot ou larmes avaient cessés.

Un éclair aveuglant apparut devant eux et emplit la salle obscure. Une lumière éblouissante, oeuvre d'un Dieu à la fois puissant, sage, et respectable.
Et quand ils purent voir ce qui venait d'arriver, ils découvrirent... un pingouin !
Un pingouin titubant et aux regards vagues se présenta à eux, regarda ses bras et son corps avant de s'exclamer :
-Mais c'est pas possible, ça ! Pourquoi j'ai toujours une mauvaise forme quand je viens sur Toril ?!
-Un pingouin parlant !
-Ca s'vend ? Demanda Egrevyn.
-Un pingouin ? Mais non, je suis votre Dieu, Beuah.
-Tu plaisantes, j'espère, on ne vénère pas un pingouin.
-Non, vous vénérez le Dieu de l'Alcool, de la Musique et des Elfettes. Répondit-il en claquant des doigts et faisant apparaître bière, elfettes et différents groupes connus de Toril.

Les quatres Beuahs avaient devant eux leur Dieu, ils ployèrent tous le genoux, s'inclinant respectueusement.
-Relevez-vous, fidèles d'entre les fidèles... Faut dire que vous êtes les seuls...
-Mais nous proclamons votre bonne parole, Maître !
-Je le sais bien, mais la n'est pas le but de ma venue.
-Alors quelle est-t-elle ?
-Je vous ai regardé depuis votre venue ici, et je trouve que vous vous débrouillez comme de vrais tieffelins ! Et bien que la seule représentante de Beuah soit correctement habillée pour m'adorer, votre histoire avec le hache, dites-moi, vous l'avez fait exprès ?
Un silence honteux s'installa.
-Bon... Alors je vais devoir vous aiguiller, je parie... Voici quelques informations sur la Tour : Il y a quatre étages, sans compter celui-ci, chacun est consacré à l'une de mes attributions ; le premier à la Musique, le second à l'Alcool, le troisième aux Sexe, et enfin, le quatrième où est gardé le Tonneau de Bière Eternelle. A chaque étage vous attend une épreuve où vous devrez prouver individuellement votre dévotion, et je v... Ah, zut ! Ao m'appelle, il organise une orgie la semaine prochaine et veut que je l'aide. Allez, j'vous laisse, je rejoindrais surement. Bonne chance à vous !

Et sur ce, le pingouin disparut dans une éclair aussi flamboyant qu'à sa venue.
Un escalier se présentait au fond.
-Bon, vous êtes prêt ?
-Pourriez me répéter ce qu'il a dit à partir de "Je vais vous aiguiller" ? Demanda le demi-orque.

[Aloysius Kelsen]

-Donc récapitulons la situation , nous sommes dans un donjon bizarre , avec une carte qui se lit dans tout les sens , nos forces se composent d'une elfe nue , d'un mage qui lit des revues érotiques , d'un demi orque un peu idiot et d'un lutin qui pleure la mort de son bonnet , et le miracle divin que nous attendons tous vient sous la forme d'un pingouin qui veut que nous passions des épreuves pour prouver notre dévotion , aaaaah je desespère dit Banshee qui cherchait une corde pour se pendre.

-Hé j'ai trouver l'escalier sur la carte dit Link pas peu fier.
-Bravo Einstein , tu veut parler de cet escalier répliqua Filamp en pointant du doigt le dit escalier qui se trouvait a quelques mètres devant eux.
-Euuuuuuuuuh ....... ben ........ ouais

Ils avancèrent jusqu'a l'escalier et en gravirent les premières marches.

-J'ai un mauvais pressentiment marmonna l'elfette dans sa barbe qu'elle n'avait pas.
-Meuh non marmonna l'orque dans la barbe qu'il avait.

Et pour une fois la légendaire sagesse des orques triompha sur l'instinct des roublards car l'escalier n'était pas piéger. En haut des escaliers se dressait une pancarte 1° étage ainsi qu'une multitudes de panneaux directeurs en dessous qui indiquaient les différentes attractions de l'étage.

-Allez on va au train fantôme ! annonca Link plein de joie
-J'aurais proposer les renseignements pour savoir ou on passe l'épreuve dit Eggy pas plein de joie.
-Un miroir , faut que je me refasse une beauté annonca tragiquement l'elfe.

Eggy sortit une glace d'une de ses poches intérieures et Filamp lança :
-Bon qu'estce qu'on fait?

[Banshee Sangdelune]

*Prenant le miroir galamment tendu par le guerrier/mage, l'elfe tenta de se refaire une beauté.*

-J'ai une mine affreuse... Vous croyez qu'ils ont une boutique de cosmétiques à cet étage?
-Les femmes... *Soupira le Lutin.*
-Les elfes... *Soupira le demi-orque.*
-Les enfants.. *Soupira le demi-elfe.

Le petit groupe se rapprocha du panneau indicateur.*

-L'avis d'Eggy est le plus sensé, on devrait aller se renseigner sur l'épreuve, on n'a pas la journée non plus... Quoi? me regardez pas comme ça, je suis sérieuse, l'avis d'Eggy est sensé...

*Alors que ses petits camarades se roulaient par terre de rire, Egrevyn regarda le petit plan en dessous du panneau :*

-Bon tout droit, à gauche, encore à gauche, on monte l'escalier caché derrière la diseuse de bonne aventure à pièces, on prend le couloir, c'est la porte du fond.
-Il est quelle heure à votre avis? *Demanda le Lution.* Ca manque de fenêtres ici...
-Il est midi douze, j'ai toujours faim à midi douze... ( :notme: )
-... *Smiley à la goutte et vol de corbeaux...*
-Bon, on avance les chouchous, on n'est pas là pour rigoler. *rappela Egrevyn.*

*Nos joyeux aventuriers se remirent donc en route dans les méandres du premier étage.
Après trois tours de train fantôme, un saut à la baraque à bretzel du coin pour satisfaire le creux du demi-orque, un passage dans la boutique de souvenir la plus proche pour que le Lutin puisse s'acheter un bonnet à l'effigie d'un pingouin pour remplacer son défunt bonnet vert et une halte chez la diseuse de bonne aventure, le quatuor atteignit enfin le couloir recherché.*

-Ben mince c'est un vrai labyrinthe ici... *Souffla l'elfe de lune en réajustant rêveusement les bouts de tissus placés à un endroit stratégique.*
-Je vous avais dit de continuer tout droit après le marchand de glaces, *rappela Egrevyn.*
-C'est pas ma faute si elles sentaient bon... :timide:
-Dites, dois-je vous rappeler ce qu'a dit la diseuse de bonne aventure? Qu'on n'allait pas ressortir vivants de ce donjon. *Fit Link en tremblant légèrement, enfin surtout son bonnet, un peu trop grand et dont le bec était très mou...*
-Elle était rouillée Linky, elle t'a dit que tu allais rencontrer une elfette et te marier...
-N'importe quoi, *rigola Filamp dans son coin.

Enfin nos courageux (et inconscients amis), arrivèrent devant une porte à l'air austère, la seule du long couloir d'ailleurs.
Un panneau de bois annonçait dans une belle écriture calligraphiée avec soin :*

Bureau des Renseignements du Premier Niveau du Donjon de Beuah.

Toute personne non autorisée à se trouver ici, aventuriers inconscients à la recherche du Tonneau de Bière Eternelle, animaux de compagnie non tenus en laisse, dragons, liches, demi-liches, basiliques et cocatrices, sont priés de faire demi-tour sous peine d'un horrible châtiment.
Réservé au personnel uniquement.

Frappez fort.

-...
-Link passe devant... :notme:

[Egrevyn]

Subitement, le bretteuse de choc, le semi-elfe aux 150 poches et le demi-orque à la massue plus grande que le lutin avaient fait un grand pas en arrière laissant le pauvre Link planté devant la massive porte qui semblait ne laisser rien augurer de bon.

Link dégoulinait de sueur, mais il se devait d'affronter ce nouveau danger ne serait-ce que pour se montrer digne de son nouveau bonnet et puis surtout pour pas se faire vanner par Navi qui déjà avait colporté des rumeurs infondées sur la prétendue peur du noir du Lutin.

Une étrange mélopée, assourdit par l'obstacle de la porte semblait provenir de la pièce intérieure. Link colla son oreille à la porte.

-On est pas rendu, c'est quand même simple 2 mots, marmonna Filamp. On va pas attendre la Saint-Beuah.
-Pour une fois que le lutin fait dans la subtilité....précisa Banshee. On ne lui en voudra pas. :notme2:
-Surtout qu'il est en première ligne :notme2: , dit Egrevyn tout en reculant un peu plus sous les regards désapprobateurs de ses compagnons farfouillant dans ses poches.

La bretteuse ramena le semi-elfe par le col.

-Mais chutttttttttt, je me concentre là. Bon, il y a du monde c'est déjà ça d'acquis.
-C'est pour ça qu'il faut frapper, on va nous ouvrir, CQFD. Le demi-orque remonta ses manches qu'il n'avait pas et pris link par les épaules pour le fracasser contre la porte.....mais celle ci s'ouvrit subitement au moment du choc, laissant entrevoir un gnome en tenue affriolante et surtout une assemblée de joyeux lurons en train de danser (enfin, danser avec une telle quantité d'alcool ingurgitée).

[Filamp]

-Je peux vous aider, messieurs d...
Le gnome déglutit difficilement en apperçevant l'elfe du groupe.
-Euh... Bonjour, lança Link pour essayer de recapturer l'attention de la petit-personne.
-Oui, donc, je peux vous aider ?
-Ben... On cherche le Tonneau de B...
-Vous êtes des aventuriers ?
-Bah oui.
-Vous savez lire ?
-Bah oui.
-Vous voulez souffrir ?
-Bah non.
-Alors partez.
Sur ce, il referma la porte.
-Refrappe, dit Filamp.
Et quand la petite-personne vint rouvrir, le demi-orque l'attrapa par le col et le souleva jusqu'à la placer au niveau de ses yeux.
-Dis donc, espèce de gnome, ça t'arrives souvent de claquer la porte au nez des gens, alors tu vas répondre à nos questions ou je t'emplâtre dans le mur...
-Hercuuuuuuuule, cria en réponse le gnome en un grand sourire.

Des pas lourds se firent entendre, tandis qu'un ogre de deux mètres de haut se présenta devant Filamp, attrapa son maître par le col pour le poser délicatement sur le sol, et poussa moins délicatement le demi-orque qui finit sa course contre le mur.
-Bon, bah j'emplâtre d'abord ton ami, et je m'occupe de toi après...

Jetons un voile pudique sur cette scène de violence à ne pas montrer aux plus jeunes et aux lutins, pour vous faire patienter, voici un documentaire animalier.

Les spécialistes des poissons, appelés les ichtyologistes, estiment que l'ennui n'existe pas chez l'animal. Si le poisson rouge nage à longueur de temps c'est parce qu'il chasse. Il est toujours à l'affût d'un peu de nourriture. D'ailleurs vous avez pu remarquer qu'il se jette sur la vitre de son aquarium quand vous vous en approchez.
Saviez-vous que votre poisson rouge n'avait pas d'estomac. C'est pour cela que sa digestion est très lente. Seul son intestin travaille.
La nuit, votre poisson rouge stagne dans le fond de son bocal. Il dort. Il a besoin d'obscurité pour s'endormir.

Relevons le voile pour constater que l'ogre se retrouve encastrer dans le mur, et le gnome dans les mains du demi-orque, près à le rejoindre...
-Alors, dis nous ce qu'on doit faire pour aller à l'étage suivant !
-O...O...Oui, Tou...Tout de suite, pre...pre...prenez cet escalier, la à dr...droite et vous devrez triompher des épreu-preuves pour aller à l'autre é...étage.

Et le gnome finit dans le mur, pendant que le groupe se dirigeait vers le-dit escalier.

[Aloysius Kelsen]

-Et la convention d'Eauprofonde sur le respect des créatures de moins de 50 cm ? s'interrogea a voix haute le lutin , tu crois qu'on risque la prison.

-Je vais te trouver ça , répondit Eggy en commençant a chercher dans une poche intérieure.

-M'en fout , l'avait qu'a pas m'agresser dit l'orque

-Ouais en plus les morsures de gnomes c'est surement mortel a tout les coups.

-Bon c'est pas tout , mais nous devons passer les épreuves si nous voulons approcher le tonneau de bière dit Banshee qui commençait a apprécier son rôle d'héroîne-guerrière-a-moitié-nue-qui-guide-son-equipe-car-ils-sont-tout-nuls.

Ils avancèrent dans le couloir et purent apprécier les peintures murales qui évoquaient les exploits de Beuah , ils trouvèrent enfin l'escalier décrit par le gnome qui ne faisait désormais plus parti de notre monde qui était mentionné sur la carte sous le doux nom "d'escalier de service" , ils débouchèrent naturellement sur la légendaire "porte de service" que Filamp ouvrit a grand coup de hache ( l'autopsie révéla que la porte avait effectivement une poignée ).

Derrière la porte il y avait une pièce ( sinon c'était le néant et c'était pas pratique )
et au milieu de cette pièce se tenait un bureau avec une jeune femme assise derrière , c'était évidemment une elfette , derrière elle , a l'opposé de nos héros il y avait 4 portes exactement identiques.

L'elfette tira le nez de ses papiers et sortit un:
-Vous avez un rendez vous?
Sur quoi le groupe interloqué répondit qu'un:
-euuuuuuh.
-Bon , c'est pas grave , j'imagine que vous venez pour la première épreuve?
-Quoi? s'indigna Link , vous m'avez menti , vous m'aviez dit qu'on venait acheter des barbapapas.
-La ferme répliqua une voix qui avait les caractérisques étonnantes d'être celle de Banshee et de Filamp a la fois.
-Dérrière moi se trouve les portes qui vous méneront aux épreuves , que chacun de vous franchisse une de ces portes et il sera confronté a son destin , si vous réussissez tous vous pourrez continuez dans la tour , avez vous tout compris?
Je pense que Beuah aura confectionner des épreuves qui vous correspondent , allez bonne chance et que la force soit avec vous.

-Alea Jecta Est déclama Egrevyn dans un latin presque parfait.
Les autres se contentèrent de dire des absurdités du genre , Ouuuué , vive nous , baston , yaourt ou j'ait faim...

Puis chacun ouvrit sa porte et pénétra dans la salle , découvrant ce que Beuah lui avait concocté...

[Aloysius Kelsen]

Les beuahs se sont absentés , veuillez laisser un message après le BEURP sonore

Ceci était un communiqué du BEV , Beuahs En Vacances

[Filamp]

Le demi-elfe s'approcha de la deuxième porte de droite, le demi-orque, la deuxième de gauche. On entendit un "Excusez-moi, votre bonnet me gêne pour écrire" et on put facilement discerner le bruit sec et sourd de la grosse baffe d'elfe dans la tête de lutin, suivi d'un "Excusez-le" à l'adresse de l'elfette secrétaire. Le lutin défiguré prit la première porte à gauche, Banshee prit la première à droite.

Le gros warrior de base, bourrin et aussi fin que le pire des cétacés, joliment nommé Filamp, pénétra dans la salle obscure, uniquement éclairé par une unique bougie, posée au centre d'une table, placée au milieu de la pièce, où était inscrit quelque chose sur un feuille de papier. A coté du meuble, une chaise, et sur la chaise, un homme.

Les paroles de son Dieu revinrent en mémoire (ahem) du demi-orque : "Le premier étage est consacré à la Musique".
Rejettant ainsi ses armes à leurs fourreaux, il empoigna la Sainte des Saintes, l'incomparable Wanda, guitare avant-guardiste, déchaînant les puissances des Neufs Enfers, les tonnerres d'Akadie, et les applaudissements de la foule.

-Bonjour, débuta le demi-orque à l'adresse de l'humain, qui ne broncha pas, fixant le mur.
En s'approchant, le guerrier put discerner ce qui était écrit sur le papier.
"Je suis sourd, faites moi danser en rythme, et le passage vers l'Illumination vous sera ouvert."
L'homme regardait maintenant le demi-orque, qui reposa le papier, fixa le non-entendant, et sourit d'un air triomphal.
-J'm'en vais de déboucher les oreilles, moi !
Il fit quelques pas en arrières, s'échauffa les doigts, fit craquer les phalanges, embrassa Wanda, et émit quelques notes.

Ses compagnons dans les pièces éparses durent, pensa-t-il, se retenir à tout ce qui pouvait être solide. La Tour trembla, s'ébranla devant le do mineur sans défaut et si puissant. Plusieurs secondes passèrent, pur moment de folie pour qui aime la musique, et pur moment de détresse pour la Tour qui passa les pires instants de sa longue vie.

L'homme n'avait pas bouger d'un centimètre.

Le manège reprit plusieurs fois, sans cesse accentuer par l'énervement du demi-orque et l'inactivité du sourd...

Après une heure, la porte de sortie s'ouvrit, et d'un air satisfait, le guitariste put enfin quitter la salle, sous l'oeil effaré de l'elfette qui n'avait entendu que quelques dernières notes.
-Prenez place en attendant vos compagnons... Je vous en prie... Invita-t-elle en désignant une rangée de fauteuils.
On pouvait encore voir le sourd danser avec énergie.
-Pardonnez-moi... Mais comment avez-vous fait ?
Le demi-orque tendit le morceau de papier, où au dos, était noté : "Tu as 15 secondes pour danser, sinon, j'appelle le batteur ; c'est un lutin."

[Aloysius Kelsen]

A peine Link avait-il mis un pied dans la salle , que la porte se referma sur lui , désormais complétement coupé du monde il avança jusqu'au centre de la pièce se plaçant dans le halo de lumière prévu à cet effet .
Un homme qui jusque la était camouflé dans l'obscurité de la pièce s'avança vers le lution et poussa l'affront jusqu'à lui adresser la parole .
- Salut , Link Hasriel
- Hé comment connais tu mon nom ?
- Mais qui ne le connais pas ?
- Hé hé , oué c'est vrai .... bon qu'est ce que tu veux ? Et d'abord qui est tu ?
- Je suis Ringo Starr , batteur des Beatles , et je dois te tester .
- Tu n'étais pas en cure de désintox ?
- Ils m'ont laissés sortir . Maintenant tu dois m'affronter pour pouvoir passer .
- Génial , j'ai toujours rêvé de tuer les membres des Beatles !
- Euh , il s'agit d'un combat musical , ton dieu veut savoir lequel d'entre nous joue le mieux de son instrument .
- Ca marche , prépare toi à retourner dans ton sous marin jaune !

Deux batteries se matérialisèrent devant eux et chacun s'installa à celle qui convenait le mieux à sa taille .

- Je te laisse l'honneur de choisir la chanson du défi , dit Ringo sûr de sa victoire .
- D'accord va pour la chanson des lapinous !
- Mais il y a pas de batteries dedans !
- T'es chiant toi , alors choisis
- Let it be ?
- Perdu c'est pas une chanson !

Comme l'avaient fait les batteries un peu plus tôt , un homme se matérialisa face à eux , bien qu'il ne l'avait vu qu'à travers des peintures rupestres et des livres érotiques , Link reconnu immédiatement l'image de son Dieu protecteur , enfin le seul qui avait bien voulu s'occuper de son cas .
- Bon , je viens arbitrer , mais faîtes vite , je dois surveiller les autres épreuves .
- On a pas encore trouver la chanson .
- Alors .... le meilleur sur Back in black ? C'est parti !

Ringo saisit ses baguettes et commença à jouer , après avoir taper la dernière note , même le lution dut reconnaître que son adversaire avait du talent . Le tout était de faire mieux , il saisit ses baguettes , et confia son destin à son seul talent .
Ce dernier n'était visiblement pas au rendez vous et Link joua si mal que le dieu dut se boucher les oreilles , après que Link ait consenti à arrêter il lança avec dédain .
- La victoire est sans appel , tu me déçois Link , mais tu devras continuer la tour sans tes amis ...
- Attendez on peut s'arranger ! Faîtes moi repasser sur une autre chanson , vous verrez !
- Trop tard , tu as échoué
- Je vous ferais construire des temples , je vous ferais des offrandes comme vous n'en avez jamais vu , je sacrifierais des elfettes pour vous !
- Ah , la c'est différent , tu peux passer !
- Hé mais c'est injuste ! Et l'amour de la musique , et les oiseaux
- Je peux ?
- J'allais te le proposer
Link dégaina son épée et envoya la tête de son collège batteur voler à l'autre bout de la salle , puis il sortit un petit carnet avec stylo intégré et y raya la mention "tuer un membre des Beatles" qui précédait "passer une nuit d'amour avec Folken" , pas encore rayée celle la .

Après avoir saluer son Dieu , Link quitta la salle ou il retrouva Filamp et l'elfette .
- Alors , Gart , tu devais faire quoi ?
- Un duel de batteurs , un jeu d'enfants , ou en sont les autres ?

[Filamp]

Pour des soucis de flemmardise et de vacances, les épreuves de Banshee et d'Egrevyn seront raccourcis à l'état d'inexistants. Expliquez ceci par une météorite, un lampadaire, des pantoufles ou bien de l'herbe jaune, et envoyez le tout par MP.

Après les sorties aussi spectaculaires que soudaines qu'inexplicables qu'incongrues (car Link et Filamp étaient dans un placard en train de... hem) de l'elfe et du demi-elfe, la petite troupe salua l'elfette et grimpa l'escalier les menant au prochaine étage.

-C'est celui de l'Alcool, proclama Link d'un air triomphal en arrivant en haut.
-Pas bien compliqué de le deviner, c'est écrit sur la pancarte. Soupira Banshee.
-S'il faut vendre de l'alcool, j'ai tout le nécessaire dans ma poche 217 ! S'enthousiasma Egrevyn. J'ai de l'Alcool de Cormyr, de la Gnole du Cormanthor, de la Vodka de Thétyr, du Saké d'EauProfonde, du...
-J'ai faim...
-Faudrait que tu aies soif, à cet étage...
-Alors j'ai faim ET soif...

L'elfette, toujours nue, les accueillit chaleuresement.
-Bienvenue, chers Beuahs ! Ici est le lieu de la délectation alcoolique, de la beuverie générale, de la coudée large. Vous n'avez pas à vous séparer ; cette épreuve peut se faire à plusieurs.
-Dites-moi, questionna Egrevyn... Vous ne seriez pas parents avec les autres elfettes de la Tour ?
-Si, en effet, nous sommes toutes jumelles !
-Et combien êtes vous ?
-Dans la tour, 28, mais d'autres ont préférés chercher du travail autre part. En tout, nous sommes 69.
-Chiffre équivoque... Songea Link.


Et alors que les Beuahs se dirigeaient vers la porte, on entendit une voix de demi-orque demander : "Une portée d'elfes, c'est combien ? Ma voisine en voudrait un..."