La Couronne de Cuivre

C'est vachement désert ici. lol
Allez hop une autre partie de médaille of honor zou

Chouette ! J'ai enfin fini ma dissert' à rendre pour demain... :happy:
J'y aurai passé une majeure partie de ma soirée, bigre.

Maintenant, j'ai plus que trois heures pour récupérer de ma journée éreintante, aïe, le réveil va être difficile :snif:

*Flâne dans les couloirs du temps, jette un oeil sur la pendule accrochée au mur qui fait tic-tac (comme le lapin d'Alice)*

01h14

Un petit air de musique ce soir, et quelques post ici et là, éparpillé parce que j’ai le cerveau en compote.

*Regarde en soupirant le verre qui traîne prés de l’écran*

Je suis contente d’être ici, de revoir d’anciens compagnons d’aventures et de massacre, grande joie !

He bien, je reviens et cette fois, je reste...

:k:

1h34

Satisfait d'avoir débattu avec d'autre couronniens sur des sujets de politique qui m'intéressent même si je n'y connais rien, frustré de ne pas connaître la solution de l'énigme posée par Agifem, j'écris ce dernier ce message pour clore la journée. Une journée entière passée sur le forum de la couronne de cuivre.

Une journée sur Internet interrompue vers 4h20 où je me suis rendu compte que j'avais perdu les billets du train qui partait à 5h00, ce qui signifiait que ma session sur la CC se poursuivrait.

Une journée sur Internet interrompue vers 5h05 quand mon petit frère est arrivé tout fier d'avoir retrouvé mes billets de train.

Lisez la version anglaise de Bash, c'est à mourir de rire, surtout celle qui décrit les avantages à offrir des patates à sa copine plutôt que des roses.

Bonne nuit à tous, demain matin, je commence une odyssée qui partira de Chamonix, passera par Lyon, puis par Marseille, puis par Eindhoven, puis a Groningue (Hollande). Je vous décrirai peut-être mon voyage, si MacDonalds s'est implanté suffisemment dans la région.

3h09.

Joli petit topic, ami des insomniaques en mode nolife avancé, comme on se retrouve... J'ai mon excuse, mauvaise comme il se doit: c'est les vacances. Tiens, je n'ai pas dîné. Aucune importance. Je prends les envies comme elles me viennent, et ce soir il me venait celle de traînasser un peu et de gribouiller quelques posts rp.

Figaro sur mes genoux fait ce qu'il fait de mieux, autant dire qu'il écrase, et moi je lis, je traîne, je traîne encore, une main sur la souris et l'autre sur le chat, oubliant même que je suis fatiguée. En roue libre...

3h20

Ce que j'aime bien dans ce topic, au-delà de la forme très à bâtons rompus des conversations, c'est que ça me donne l'impression que les gens chuchotent, ou parlent tout bas...

Une seule chose à dire : la vie est vraiment une bête bizarre et surprenante.

Sur ce, j'abdique et vais me réfugier sous les couettes... Je suis éreintée, je perds mes mots et oublie ce que je veux dire entre le moment où je commence ma phrase et celui où je la termine. Je saluerai les moutons noirs de votre part...

3h25

01h07

Joli petit topic quand on arrive pas à dormir. Je devrais y aller. Et non. Le week end commence pour moi. Et le week end, c'est court. Ne pas dormir, c'est faire durer le temps, profiter un peu plus. En même temps, j'aurais voulu rentrer plus tôt pour partager ce temps retenu. Cela s'est joué à peu de minutes. C'est fou ce que la notion de temps peut varier selon l'humeur. Au boulot, j'espérais que les aiguilles de la pendule marquent six heures le plus vite possible. En même temps, j'appréhende d'être mardi, dans une semaine, puis dans quatre mois. Retour de ma responsable, élections, fin de mon contrat. En même temps, j'aimerais tellement être le week end avant le 8 mai. Pourquoi, le temps passe-t-il si vite quand on est heureux ? Les pensées défilent dans ma tête. Des idées en rp, des appréhensions, des petites réflections sur la vie en général, sur ma vie, des brides de poèmes et parfois même quelques mots de chansons. Je me demande ce que je fiche là. On me dit de me faire confiance, d'être fière de moi. Difficile ... Qu'est ce que j'apporte ? Pourquoi est ce qu'on pourrait m'aimer ? Je suis le poussin vador. Et même que Dark Vador va chercher deux baguettes de pain chez la boulangère chez les fatals picards. Je pense à ma collègue partie en dépression depuis le 26 janvier. Je pense aux vacances. Si mon contrat se finit, je ne serai plus en vacances mais au chômage. La joie ... Je n'ose pas trop y penser. Et pourtant, je me surprends à me dire que je sois là où pas ... Bon, est ce qu'il fera beau demain ? J'aimerais bien, ça ferait fuir ma crève. Mais quand même, dans quatre mois ... C'est fou ce que la pensée peut sauter du coq à l'âne. Il est tôt. Non tard. Enfin, je ne sais plus trop bien. Bon, je libère le topic pour le moment.

2h13 On y revient après un peu de rp. On avance. Bientôt, on va à Luménis. Toujours un peu peur de faire bouger mon personnage, toujours frustrée par mon style que je trouve pauvre ... On tâchera d'améliorer ça ...

2h31 hé hé, un autre post. C'est fou comme on peut se laisser entraîner.

3h35 : ils m'entraînent, au bout de la nuit, les démons du rp (8)

4h10 : c'est fou ce que le temps passe vite :notme: Houla, je sens que je vais me faire gronder si on tombe sur mon post :notme:

4h30 : toujours pas couchée, ben quoi, y a Ravy qui répond. C'est pas de ma faute. :notme:

5h00 : ça fait du bien d'écrire. Fini l'ère des couche tard, place au lève tôt. Bonjour le monde.

4h01

Et voilà, on a l'air idiot quand s'est levé à 15h. On arrive pas à se coucher tôt, donc du coup je "rentabilise" mon temps en faisant du RP (n'est-ce pas Althy :notme: ), en me baladant sur le net à regarder des trucs inintéressants au possible, à regarder le dernier épisode de Lost, à écouter en boucle les mêmes musiques, bref...

Toujours est-il que demain je vais encore rien faire puisque je vais encore me lever à 14h. Les séquelles de rythme de vacances...

4h06

Et que dire quand on s'est levé à 16h30 alors qu'on est même pas en vacances, hein... Et je suis toujours crevée. Je suis contente, j'ai réussi ce soir à accoler les mots "review" et "panégyrique"... Je dois écouter pour la 20e fois de la journée le même album que je viens de recevoir, avec une seule interruption pour du Ligeti ; j'ai regardé La Traviata à la télévision et écrit en anglais un article sur Calderon et La Vie est un songe, pièce que j'ai relue hier dans le train. Par contre, toujours pas produit une seule synthèse d'anglais sur les trois que je suis censée rendre dans l'année, alors que mon denier cours a lieu mardi... Comme quoi, j'écrirais n'importe quoi en anglais plutôt que ces foutues synthèses...

Enfin bon, plutôt de bonne humeur tout de même ce soir (quand j'en aurai fini de mes humeurs instables...) et peut-être même d'humeur métaphysique... Les mêmes images qui tournent dans ma tête : Cesare et Caligari, la sensation d'être étranger à soi-même, d'être impuissant face à un inconscient inconnu - in-su, pour reprendre l'allemand Unbewusst - et Rosaura travestie en homme, offrant son épée à son propre père, et Sigismond vivant cadavre et homme-bête enfermé dans sa grotte platonicienne qui la désire de manière trouble alors qu'il ignore que c'est une femme...

Un peu de travail sur photos, une glace dévorée à trois heures et demie, et des conversations à propos du vin à utiliser pour accompagner une jambe humaine rôtie et des brochettes de fruits au chocolat. Et de se déguiser en cerf...

Misère, mes nuits sont un véritable fourre-tout...

04h17

4h28

J'étais en train de me poser plein de questions du genre qu'on se pose quand on est très fatigué ou qu'on a bu un bon coup : sur l'infinité de l'univers, sur les problèmes de bioéthique ("Le Meilleur des Mondes" m'ayant profondément troublé), sur comment font ces surdoués pour concevoir dans leur esprit des univers qui ont plus de 3 ou 4 dimensions, sur la probabilité quasi inexistante d'un maintien du fc nantes, sur comment fait on pour se lever à 16h30 quand on est pas en vacances ?

Comment fait on pour ne pas devenir fou alors que depuis 23h30 les red hot chili peppers tournent en bouclent dans ma chaîne... ?

4h40

c'est l'heure d'aller grignoter... pain nut au programme...

5h23

Désolé Ombre, je craque. L'appel de l'oreiller est désormais trop fort. Je te laisse seule dans les abysses de la nuit... Survivras-tu ?

4h44

Arg, déjà cinq heures, je sens que je vais encore croiser ma mère en allant me coucher.
Je me rends compte de plus en plus qu'écrire est quasiment une drogue au même titre que le footing ou la piscine. Sauf que l'écriture est plus exutoire...

Moi, sur mon PC, c'est Dornenreich depuis que je me suis levée... Enfin, dans la théorie des cordes, l'univers n'a pas trois dimensions mon bon monsieur, ni quatre comme chez Einstein, ni dix, mais onze ! Oui, onze ma petite dame...
En fait, les trois dimensions géométriques, la quatrième temporelle, six autres dimensions dans lesquelles lesdites cordes se tordent dans tous les sens et qui existent pour chaque point de l'univers, et le mouvement de ces cordes expliquerait pourquoi la matière a des caractéristiques différentes ce qui solverait définitivement le problème d'unification des champs sur lequel Einstein a buté dès après sa théorie E=mc2, et une onzième dimension qui englobe les dix précédentes, et existe parallèllement à d'autres onzièmes méta-dimensions, ce qui pourrait expliquer la théorie des mondes parallèles...
Nous vivons dans une grande babouchka de dimensions...

Puis, ça fait trois jours que je me couche à quatre heures. J'ai dormi quatre heures la nuit de jeudi à vendredi, tenu le lendemain sans le moindre cappucino-machine, et à quatre heures le lendemain, j'étais encore vaillante. Et je me rends compte qu'en agissant de la sorte je commence à avoir le cerveau en état de marche après minuit. Tu me passes une tartine au nutella ? Ça creuse de veiller aussi tard...

4h52

Juste un petit message éclaire ici-bas.

23 :34
Je reprend mon stage demain, fin des vacances, ô misère...
Je n'ai même pas fais ma dermarche de soins, et je sens la flemme s'immiscer à grand pas dans mes neuronnes.
Et je termine cette semaine en beauté, en m’étant faite interpeller pour ivresse sur la voie publique, j’ai la rage et je la sens bouillonner en moi... ce n’est généralement pas bon signe. De plus ma copine a l’air de m’en vouloir, comme si j’étais responsable de ce qui nous arrivait. Moi qui l’ai consolé dans la tuture lorsqu’elle pleurait, alors que je restais de mon côté très lucide et... ai donné une impression de flegme incroyable, alors que je suis pourtant si émotive. Je me suis surprise moi-même. Mais pas tant que ça en fin de compte, puisque ça ne m’a pas empêcher d’ouvrir un peu trop ma gueule selon certains dires. A qui donner du crédit ? Ai-je réellement mal agit ou mon comportement un peu rebelle et réfractaire était-il des plus justifié ? En réalité, je ne savais même pas qu’il nous était interdit de circuler dehors en étant « joyeuses » (et non ivres pfff), surtout à quelques mètres de chez moi. Et je ne regrette pas de me l’être si mal fermé, quand je repense aux manières des pôv' types qui nous ont bien saoulé, c’est le cas de le dire. La "blonde arrogante" était très sur la défensive :notme2:

Maintenant j’attends l’amande et le retour de ma chère môman, pour lui annoncer le bonneuuh nouvelle.

Dodo !

2h12

Bon ben voilà, les vacances sont terminées mais je ne veux pas aller me coucher. Demain le train train quotidien va reprendre et je ne veux pas m'y résoudre. Et puis bon comme je me suis encore levé à 14h, je suis pas fatigué. Du coup j'ai regardé Doberman que j'avais jamais vu. Comment ai-je pu passer à côté de ce film pendant si longtemps... enfin bref voilà. Il faut pourtant penser à aller au lit sinon je vais commencer ma semaine avec quelques heures de sommeil en retard...

2h15

3h00 après avoir commencé à répondre à quelques quizz, direction le lit

1h25...

Une longue journée sur le net...
Non je ne suis pas geekette... Du tout

Je discute avec des cré...amis (Tanny, Kerdy, Duo et Garf pour ne pas citer de noms !)

J'ai mal a la tete et pas envie de dormir, c'est grave docteur ?

1h26 *a plus tard *

2:35

C'est l'histoire d'un singe qui est heureux dans la brousse, il est heureux. Il se sent le roi de la forêt. Un jour, il tombe dans un buisson épineux. Il est couvert d'épines des pieds à la tête. Il a mal, très mal. Il essaye de les enlever. Et, il se rend compte qu'il a des épines sous les ongles. Mais que doit il faire pour ne plus avoir mal ? Doit il s'arracher les ongles pour ne plus souffrir ?

C'est un peu comme ça la dépression. On est tout couvert d'épines et on ne peut pas les enlever sans se faire de mal. Parce que ça fait du mal de se sortir de là dedans. En fait, c'est bien confortable la dépression. On se dit que c'est mieux comme ça. Qu'il vaut mieux rester avec ses épines. On souffre d'accord mais on ne veut pas se débarrasser de ce qui nous fait le plus mal. Bon, on aura mal en s'enlevant les ongles mais ensuite, on pourrait faire partir les épines ... Mais non. Parce qu'on a peur de s'en sortir ...

Hé oui, c'est à ça que je pense à 1h du matin alors que je devrais aller me coucher. Je pense à ma collègue en dépression, toujours.

J'ai commencé un texte de Claudio dans le métro. Un homme qui s'enfuie de prison en chevauchant le vent. J'ai lu juste le début. Et comme toujours, il y a cette émotion, ce chant des mots. Qu'est ce que j'aimerais écrire comme ça. Non d'une selle de caniche à roulettes. C'est les images suggérées qui sont belles. C'est vraiment un peintre des mots, des sensations, de l'intangible.

J'ai enfin la définition du réalisme magique. C'est quand quelque chose d'étrange arrive. Les textes "normaux", eux, cherchent à expliquer le pourquoi de la chose, à trouver une explication cartésienne. Le réalisme magique, lui, raconte comment la chose se passe sans jamais donner aucune explication. On trouve ça dans la maison aux esprits. Une nana joue du Chopin le piano fermé, se ballade en volant sur sa chaise et fait bouger la salière ... mais on ne sait pas pourquoi. J'adore cette littérature là.

Et sur ce, je vais me coucher ou je vais me faire gronder.

1:00

Salut petit topic. Comme on se retrouve ... ami des insomniaques ou plutôt des noctambules. Demain, boulot. Galère, la routine, les questions ... Est ce que tout ça vaut vraiment la peine. J'ai peur de perdre. Peut être que si je me faisais un peu plus confiance, j'irais mieux. Demain, on repart pour une semaine où les jours seront pareils. Toujours ... Est ce que j'ai envie de revivre tout ça tout le temps ? Pourquoi est ce que c'est toujours la même chose ? Heureusement, il y a les gens qu'on aime, et l'écriture. Car au moins, avec eux, on réinvente le monde.

Je vois Ravy qui lit mon post rp et qui répond. J'aimerais bien attendre et répondre. Mais ça va être tard. Donc au lit. Zou !!!

01:15 : c'est pas moi, c'est la faute à Ravy J'attends juste de lire son post pour y aller. Ne me gronde pas :notme:

1h27

Et ben voilà j'ai posté pour le rp On va pas se la refaire jusqu'à pas d'heure donc je vais aller au dodo aussi. Quel plaisir le RP quand même, que m'ennuirais-je si je ne pouvais pas faire évoluer Ravestha

Encore à me coucher tard ce soir... pas mal de politique au programme des discussions aujourd'hui mais c'est vraiment intéressant

1h29

1:33

Hey

C la première fois que je viens là

Je pense pas y passer souvent mais sa fait plaisir de découvrir des coins ...

1:37

2H15 GMT

Pas cool les films polonais avant de dormir... Surtout des bien glauques. Mais que voulez vous, c'est l'Histoire.

En attendant ça sent la fin pour moi. Ou le debut. Encore un peu plus d'un moi et je serais fixé... Je m'étais pas encore bien rendu compte de la vitesse à laquelle les années passe... Hier j'entrais à la fac, demain je rentre en master. Highway to the grave isn't it?

Allez, comme le disait cette chère Ophelia:
Good night, ladies, good night, sweet ladies, good night, good night.

2H18 GMT fin de transmission

3h25

Voilà, et dire qu'avant-hier soir j'étais encore à Anvers... La veille je cherchais encore où dormir et comment y aller et comment acheter une billet, et voilà que dès le lendemain je suis embarquée pour deux autres concerts le week-end suivant, ai vu la moitié de la scène indus du coin, ai fait la connaissance d'un tas de gens, revu des amis avec qui j'ai noué des liens encore plus forts, reçu des déluges de noise obscure via internet, et me suis retrouvée en voie d'intégration dans un milieu, chose que j'ai pourtant (par dépit ?) jusqu'aujourd'hui toujours évité au profit d'un dilettantisme assumé... Oui, ça devait être par dépit, façon renard et raisin...

Je suis vannée mais pas moyen de m'en aller... Des montagnes de projets sur le feu, je me disperse, je m'éparpille même ! Et j'arrive à peine à taper correctement, après les messages divers envoyés partout, les discussions furieuses sur MSN, les reviews... J'ai mal aux mains. Ces mois-ci sont vraiment les plus chargés de ma vie !

Meanwhile, de l'autre côté de l'océan, la météo connaît une belle envolée printanière Finalement, les choses ne sont pas très différentes de ce que je subodorais...

Ah... Je suis toujours à Anvers, je me sens toujours marcher dans les grandes avenues larges typiques de la côte belge, en plein soleil... Dans le train du retour, avant d'être fatiguée, j'étais tout simplement heureuse. Light-hearted. Encore un événement sur lequel je vais capitaliser pendant des mois...

Voilà un aperçu de ce qui me rend si heureuse... Maintenant vous avez des preuves de ma bargitude clinique...

3h49

Arf c'est mort la nuit ici. pas bcp de vampire qui rodent dans le coin. Personne pour me mordre le coup même si je le tendais . Qui a dit que j'étais fatigué le suis pô moi Naaan je résiste pas dodo pas dodo le vampire va surement passer....

Edit: 2h52 argh ça se repeuple on est trois :happy:

Re edit: 3h14 vais faire dodo quand même

1:26 Hé oui, je suis encore là. Cette fois, on pourra pas me gronder :notme: Maintenant, au lit. Bonjour les gens.

1h53

La vie passe, les gens aussi. Même ceux qu'on a aimé s'en vont. J'ai du mal à savoir si en définitive je ne le supporte pas seulement parce que ça me donne l'impression de vieillir moi aussi.

Je devrais occuper mon week-end à des pensées plus sympa, mais là je choisis pas.

Vive le rp pour se changer les idées.

1h54

04h42

La soirée est passée à une vitesse... j'ai les oreilles en charpie et pas la moindre d'envie d'aller dormir. Pourtant, le lendemain sera une journée consacrée aux révisions, au vu des exam's qui approchent dangereusement... J'frais ptêt mieux de me coucher histoire d'avoir les idées claires.

Bah, allez, direction douche et dodo.

04H44

Selle je me fais draguer par un pauvre c*n sur msn. J'en reviens pas. Un mec que je connais depuis deux ans et du jour au lendemain il change complètement de personnalité :8: Il y avait des signes avant-coureurs mais à ce point là, c'est woooh :..:
Il a morfler Nanméo j'ai quelqu'un d'autre en vue

J'ai le rp qui m'attend, mais j'y arrive pas. Pardon Althéa, je ne suis pas inspirée en ce moment
Demain, je reçois un colis important. J'ai une grosse part de responsabilité dans un projet qui me tient à coeur. Arnaud si tu passes par là, je fais au plus vite pour renvoyer le colis à qui tu-sais

Les parents reviennent avec une journée d'avance, pas cool. Vivement mai :notme:

Je retourne bosser mon déhanché, moi à 4h45 il est pas question que je sois couchée ! Vive la nuit

3:11

Ce soir, j'aurais voulu être là. Pouvoir me dédoubler. Pouvoir soutenir à plusieurs endroits. Mais je n'ai pas pu et je regrette. J'aurais voulu être à deux endroits ... Alors, je pense aux personnes que je n'aie pas oubliées. Mais il n'y a qu'en science fiction qu'il y a ça ...
La science fiction. Pour moi, ça permet de rêver. Je rêve tard ... Hé oui ... Encore du rp. Je vois une crépière se profiler à l'horizon. Non, je ne suis pas en train de rêver. J'ai juste rejoint les noctambules (pas si) anonymes.
Je pense aux albums de Manu Larcennet, le combat ordinaire, le retour à la terre ... Surtout aux titres. Le combat ordinaire : c'est la vie que l'on mène tous les jours, qui qu'on soit. On a tous nos épreuves, nos monstres sous le lit. Et il y a ce qui est précieux aussi. Celui là, je le mets en parallèle avec le petit prince. Aujourd'hui, je crois que j'ai trouvé deux trésors fragiles. Ils sont différents mais ils comptent énormément pour moi. Des trésors fragiles oui ... On prend soin de ceux que l'on apprivoise. C'est ce que j'aimerais faire aussi. L'une dort peut être et l'autre lit. C'est à vous que j'adresse mes plus douces pensées.

01:03
Tiens, je m'améliore. Mais encore une fois, je suis passée trop tard et je m'en veux. Toujours cette envie de vouloir avec tous ceux que j'aime, en même temps et avec chacun d'eux. La pensée y était encore. Mais la pensée, est ce que c'est suffisant ? J'aimerais tant qu'elle soit présence ... Et pas seulement pour le rp.
Tiens, voila que je m'enrhume. J'espère que le 8 ne se repassera pas sous le signe des mouchoirs et de la petite forme. J'aimerais pouvoir donner. Pas en tout petit mais en gros. J'ai envie de faire sourire, ou rire, d'embêter. Et puis non, finalement, je suis contente. Hé hé

1h42.

Tu peux me voir, tu ne me vois plus!

Soirée en petite forme d'abord, et puis tout change. Le bonheur appartient à ceux qui se couchent tard, moi j'dis.

2h17

Et voilà, je dois me lever tôt demain matin mais ça fait une heure que je tourne dans mon lit sans parvenir à dormir alors tant pis, je retourne sur internet, je poste un petit message rp et me revoilà à grignoter des bretzels devant mon pc.

Pour les malades, mon allergie est revenue au galop et me voilà à me moucher tous les quarts d'heure, à éternuer une petite douzaine de fois d'affilé, à me gratter le nez à longueur de journée...

Je me passe régulièrement Beck - Everybody's gotta learn sunshine (BO de eternal sunshine of the spotless mind). J'adore cette musique, un peu mélancolique, douce. C'est bien pour se poser des questions. On réfléchit, on ne fait pas grand chose, on se met à rêver...

C'est pas mal ce topic, ça fait un peu "instantané" sur sa vie.

2h24