La Couronne de Cuivre

Voila une petite idée bien sympa que j'ai piqué sur les forums allemands de Rosenranken. Quand vous ne dormez pas, quelles idées vous passent par la tête au beau milieu de la nuit? Postez ici toutes vos divaguations nocturnes

Règles d'utilisation: on ne poste qu'entre 1h et 5h du matin (dans son propre pays bien sur, pour les québecois par exemple ou les expatriés.) Inqiuez aussi l'heure qu'il est, comme ça ça clarifie les chose si vous n'êtes pas sur le même duseau horaire

2h17- Il fait tout noir dehors. Les vacances arrivent à leur fin, et j'ai encore rien fait, a part jouer a BG2 et IWD2. Je prends mes marques dans les nouveaux forums BG de la couronne. J'aurais bien envie d'un café, mais aller jusqu'a la cuisine sans réveiller qui que ce soit relèverai du miracle. Je reste encore, j'arrive pas à éteindre l'ordinateur... C'est fou ce que c'est addictif cette petite bête...
J'ai des yeux de cobaye a force de passer mes journées dessus. Mais j'ai trop parlé, faut vraiment que j'aille me coucher, j'ai encore plein de boulot à finir avant la fin de la semaine(et j'en ai marre des pop-ups qui pourrissent ma naviguation :nuke: ) -2h21

1h01 -Bonsoir, je m'appelle Duorok de Cheval, j'ai arrêté Royaumes hier et je tiens le coup.

Ouiii euh, je poste là parce que Garf dit qu'il faut qu'on parle de nos idées nocturnes. Après un ptit JdR improvisé sur MSN et qui fut une désastreuse expérience de masteurisation pour ArkSeth, j'ai décidé de faire du Rp ici parce que ça fait longtemps que j'en avais pas fait. Du coup j'ai fais cramé mon clavier en faisant trois posts de cheval. Siiiiinon, je suis un peu à la ramasse en ce moment, ça fait bizarre de pas aller en cours, j'avais jamais vraiment ressentie ça. Cette sensation de glandage suprême... m'enfin je vais bosser un peu avec ces concours d'IEP qui arrivent bientôt. Bref, c'est bizarre ce sujet mais c'est original quoi. Une idée du châton.
1h04

01h06 et c'est mon premier poste sur la cdc depuis 4 mois.

Certes l'émotion me subjugue, et dans le même temps je n'ai toujours pas arreté royaumes et je tiens le coups, ou pas.
Aujourd'hui j'ai acheté Oblivion, le jeu dont tout le monde parle, et ça lag comme pas possible, c'est injouable, quelle idée de faire un jeu si gourmand, je vais devoir faire le ménage sur le pc.
Niveau Rp, j'ai comme d'hab de soudaines envies de faire du rp sur la cdc, mais elles passent bien vites, écrasées par d'autres envies de faire du rp ici ou là ou autre chose ici ou là et j'en passe.

Bonne nuit aux insomiaques

1h19 - premier essai sur ce topic très sympathique, outre les délires qu'on peut avoir à des heures perdues - ou gagnées, selon le point de vue où l'on se place - on peut aussi exprimer ses sentiments plus nuancés, en ces tristes heures post-vespérales.

Je suis triste, oui. Parce que je me sens un peu seul, même si je ne le suis pas. Je pense à mes amis, proches, mais parfois si loin de moi. Et cela me rassure, dans un sens, parce que je sais qu'ils sont là, même si je ne les vois pas tout le temps. Ca me rend heureux, je peux donc aller dormir l'esprit serein. Je déteste aller au lit en étant nerveux ou irrité.

Je ressens la fatigue, je vais m'arrêter là pour ce soir. Il est 1h23.

2h13 - Je ne vais pas tarder à aller me coucher d'ailleurs je devrais être au lit depuis 2h déjà parce que même si je suis en vacances jusqu'à lundi, je n'ai absolument pas le temps de glander!

Bref, voici le résumé de ma soirée:

21h - 22h45: Arsenal/Villareal sur Canal chez un pote.

23h - 01h: visionnage de la "Guerre des mondes" de Spielberg, film... Allez... Pas trop mal, je suis dans une bon jour (une bonne nuit?).

01h - 02h: glandouille totale, c'est tout moi, je ne peux pas m'empêcher de traîner sur internet à ne rien faire, à chercher des trucs complétement inconstructifs et à perdre mon temps. Voila, j'ai approfondi "la guerre des monde" en regardant sur allociné les critiques presses, les secrets de tournage... Et depuis 3/4 d'heure, je tente d'établir un listing des plus grands palaces parisiens (Ritz...), ne me demandez surtout pas pourquoi j'ai eu cette idée...

Sur ce, au dodo.

2 h 11

Je viens de terminer ma séance quotidienne de scribouillage. Pas trop mécontent de moi : les mots sortent bien, en ce moment. Peut-être est-ce parce que je me suis remis à lire intensément (on m’a conseillé de lire beaucoup, quand j’essaie d’écrire, mais c’est le genre de chose que l’on garde dans un coin de sa tête et que l’on applique seulement lorsqu’on en a fait soi-même l’expérience). Le problème avec ça, c’est quand on tombe sur un bouquin qui vous touche vraiment. Et c’est le cas avec le livre que je viens de finir aujourd’hui. Etrange, cette impression de solitude que l’on ressent lorsque, la dernière page tournée, on quitte ces personnages avec lesquels on a passé tant d’heures… Généralement, quand j’éprouve ce sentiment (c’est assez rare), j’ai envie de recommencer le livre immédiatement. Mais pas cette fois. Je crois que je vais devoir le digérer un moment, prendre un peu de distance, essayer de comprendre ce qui m’a touché à ce point. Et qui sait, m’en servir à mon tour, le retranscrire à ma manière… Un jour, peut-être. Mais pour l’heure, je crois que je vais plutôt me diriger vers mon lit...

2 h 25

1h07, limite. Mais il est tard pour moi. Je suis éreinté, je travaille jour et nuit, mais pas physiquement. La fatigue intellectuelle peut être encore pire. Et j'en souffre un peu, en ce moment. Je devrais dormir, mais il me reste du travail pour cette nuit. Et ce matin je dois me lever à 7h, je vais avoir du mal, mais je n'ai pas le choix.

A quoi je pense ? A moi, à mes amis, encore. Toujours là, je les en remercie à chaque instant pour cela, muettement, mais vraiment. Je pense que sans eux je ne serais pas là où j'en suis. J'ai tendance à être mélancolique le soir, surtout avec la fatigue.

Je pense aussi aux combats que je devrai mener, bientôt. Ca me fait peur, mais je sais que je réussirai. Et qu'après ces combats, je savourerai ma victoire comme il se doit. J'ai hâte d'y être, de vaincre mes ennemis, et d'ensuite me réjouir.

Oh oui, j'ai hâte. Mon premier combat est dès maintenant. Vaincre ma fatigue. Ensuite me lever. Puis... plein d'autres, plus longs, mais plus gratifiants.

Il est 1h13, je repasserai sans doute après, sans plus poster, cependant. Pas ici, en tout cas. Plus cette nuit.

1h36- Il y a des jours où il faut être honnête: la vie pue... La vie pue la mort, pue l'ennui, pue le stress... Pourquoi ne peut-on pas profiter des bons moments? Pourquoi y-a-t'il toujours un "après" qui vient gacher le "maintenant", le transformant en "avant regrettable" ?

Pourquoi les gens tombent-ils malades? Pourquoi les grands mères tombent-elles par les fenêtres? Pourquoi les voitures écrasent leurs propriétaires? Pourquoi des hommes battent des femmes qu'ils disent aimer, après leur avoir fait un enfant?

Et pendant ce temps-là, je me concentre sur mes études, telle une palourde étudiante dont la carapace m'empêcherait de ressentir la douleur de mes proches. C'est vrai, pour le moment, et pour les quelques années a venir, c'est facile, j'aurai toujours un prétexte pour renier mon humanité au profit d'une mécanique estudiantine... Mais quand les études seront finies, où irai-je me réfugier? Avec quelles briques constuirai-je mes remparts? Regretterai-je mon enfermement actuel?

Comment devient-on humain? Cela s'apprend-il? Pourquoi, malgré tous les malheurs que j'observe autour de moi, la seule chose qui me fait souffrir sont mes ampoules aux pieds? Il y a surement un problème quelque part...

Décidémment, ce soir, la vie est moche... -1h44

EDIT: 04h28- Insomniaque en plus... -04h28

1h33 - Fin de vacances, et il faut se gâcher le peu qu'il en reste avec des copies insipides et des préparations de cours improvisées. Mais c'est la surface des contrariétés. Je ne cesse de ressasser l'avenir et voilà que ça tourne en boucle. Hier, je n'ai pas réussi à m'endormir avant sept heures du mat', quelle sera donc ma performance pour cette nuit?

Au lieu de me retourner sur mon lit de torture sans trouver le sommeil, je reste là quand tous les autres sont partis, collée à mon écran, à écouter de la musique, boire du coca (idéal pour les insomniaques le coca) et essayer d'oublier l'espèce d'angoisse qui me serre la gorge et qui me rappelle inlassablement que j'ai sommeil, bien sommeil, et que je ne l'ai pas volé.

J'aime tellement vivre la nuit d'habitude, lorsque les autres dorment; c'est un peu comme si je leur volais des heures supplémentaires d'existence. Mais ce soir je suis fatiguée, la solitude me rend mélancolique à souhait, et il vaut mieux que je m'en aille avant de déprimer le couronnien moyen... Puis j'ai fait une promesse, et si je ne tiens pas mes promesses, qu'est-ce qui tiendra debout sur cette terre?
1h49 -

1h07 - Tant de choses à faire, et si peu de temps dans une journée..
Toutefois j'ai la chance de ne pas être insomniaque et malgré ce trop plein d'idées et de trucs à mettre en place sur 4 ou 5 choses diverses et variées allant d'un rapport à un forum, en passant par le site, je vais stocker tout ça dans le disque dur neuronal et continuer le labeur demain..
Bonne nuit à vous, et n'oubliez pas que la meilleure façon de s'endormir c'est de se coucher sans penser à rien d'autre qu'à l'oreiller si doux et moelleux..
1h11 - extinction des feux :k:

1h08- La menace pèse... selon mes sources, un vil mog voudrait copier ce sujet pour les lève-tôt...

L'un dans l'autre, la journée s'est pas trop mal goupillé (hormis les affreuses sandales dont je suis affublé :snif: ).
J'ai enfin résolu la plupart des problèmes du mod que je suis en train de créer, et je me suis enfin lancé dans les devoirs, à deux jours de la rentrée... Pas facile de se concentrer quand on à un PC tentateur sur son bureau... Et s'il n'y avait que ça...

Enfin, mis a part ça, el printemps arrive, et j'espère, contrairement à ce matin, ne pas me faire réveiller par une abeille. Y a des trucs comme ça qui vous forent à poser le pied gauche au sol en premier.

Maintenant, il va falloir reprendre le rythme normal des cours, et je passerai surement moins sur ce topic... Mais après tout, a-t-il vraiment besoin de moi? :snif:

Je m'aperçoit que, MSN aidant, j'ai deja mis 10 minutes pour raconter ce tissu d'ineptie. Je vais vous laisser profiter de la nuit en paix, maintenant... -1h19

1h20 - je me marre en voyant cette andouille de chat poster comme un Suisse endormi au lieu d'aller droit au but, nan... au lieu de ça il se fait souffler la première place du jour

En plus il ose critiquer les pips que j'ai patiemment créé pendant des heures. Le vil. Je le tuerais bien mais la France c'est loin, c'est moche :notme:

Bref, demain j'ai encore des révisions qui m'attendent, je ne vais pas m'étaler davantage. J'aimerais reprendre mes fonctions de joueur plus intensément, mais la ville dort toute la journée, en plus de la nuit :sad:

1h22

1H35

En fait je pense à rien. Si il faudra que je songe à remettre mon compteur de posts à jour. PArce que là, la fosse est trop proche de moi

1H37

1h25 - Fossy se barre
1h27 - Garf se barre
1h38 - Lothy se barre

Et moi je reste comme un trou de balle. The last survivor dirons nous...
Il fait nuit... et je me dis que là bas, loin, les Australiens sont déjà debout Un petit coup de stress à la pensée de partir dans une semaine Enfin d'ici là j'ai encore 3 DS (waou ! 3 consoles !! Hum bon...) et une soutenance... wouhou...
Et là je me dis, en ce moment, vraiment que la couronne va me manquer (elle a déjà commencé) :snif:

1h46... et c'est pas fini

3h00 - La classe hein Tiens, je viens seulement de remarquer que le nbre de post a beaucoup chuté :notme2: 680 c'est un peu short... faudra que j'attaque à la rentrée prochaine Sur ce...

1h13-Demain, les cours reprennent... enfin aurai-je envie de dire.
Mais bon, fini les journées de glandage devant le PC -car oui, je n'ai rien fait de mes vacances, sauf traduire un texte du francais vers l'anglais, et rédigerun commentaitre de francais. Mais soit, j'assume, et je trouverais bien un moyen de faire le reste a la dernière minute (comme toujours).

Dans la journée j'aurais peut-être une réponse de mon université d'accueil en Ecosse l'année prochaine, pour savoir comment et quand je dois m'y prendre pour le logement... Vivement l'anée prochaine, découvrir un nouveau pays, rencontrer des nouvelles personnes, vivre seul, loin de ma famille... Car j'aime ma famille, mais là j'en fait une overdose. Remarque, je suis sur que certaines personnes vont me manquer l'an prochain.

Va aussi falloir que je me penche sur la question de l'ordinateur portable, pour pouvoir continuer a satisfaire mon addiction au net, en espérant que les chambres du campus seront équipés pour.
Faudrai aussi que je me fasse la main sur les poeles et autres ustensiles de cuisine, parce que même si je sais cuisiner, je manque de pratique, et je vais pas manger de tarte tatin tous les jours (même si c'est ma spécialité).

Enfin, tout à l'heure, retour à la fac, cours de rattrappage de Littérature Américaine, The Scarlet Letter, avec notre cher prof qui nous sort des mots que personne ne comprends même en français...

Etudes, familles, amis, la routine va reprendre son cour, mais l'a-t-elle vraiment quitté pendant les vacances? Pas vraiment, si ce n'est que l'élément "fac" a été remplacé par l'élément "PC". Element dont j'ai abusé d'ailleurs, mais je n'ai pas la volonté de me réduire sur le PC, ni sur le chocolat d'ailleurs, mes deux drogues dures. Par contre, il va bien falloir que je me réduise sur al longueur de ce post, car mon lit m'appelle, demain, ou plutot tout à l'heure faut se lever (remarque, 8h30, c'est plus qu'une heure de réveil raisonnable...) -1h22

1h25

Encore passé mon week-end tranquillement, mais il me reste un peu d'exercices à réviser. Pas drôle tout ça...

Ce soir je ne me sens pas seul du tout. Au contraire. J'aime ces soirées ooù mes amis sont là, par la pensée, par la parole. Je suis un grand sentimental, contrairement à ce qu'on peut penser de moi. Mais je joue sur mon apparence de grand méchant

Je pense que je ne pourrai jaamis me défaire de mes sentiments. Mon but dans la vie, je crois. Ou plutôt, mon bol d'air, ce qui me permet de faire face aux vicissitudes de la vie. Car il y en a. Mais pas que ça, heureusement.

L'humanité a inventé bien des choses affreuses, mais l'amitié et l'amour sont certes ses plus belles facettes - celles dont je ne peux me défaire.

Je pense que tout est dit pour ce soir, je vais vous laisser méditer, il est 1h28

1h32
Pourquoi est-ce que tant de gens dépriment dans ce sujet ? je reconnais que l'heure est propice à la déprime... chacun, seul devant son écran à gamberger sur cette chienne de vie. D'ailleurs là je repense un peu.
J'ai passé un week end en compagnie d'un ami chaotique chiant . J'ai passé dans la journée de Samedi, près de 4h avec cette même personne à faire la queue pour me faire dédicacer une bd de Lanfeust par Didier Tarquin. En 4h on a avancé de 8m dans la queue qui en faisait à peu près le double. En plus, au lieu d'accélérer la cadence pour satisfaire ses fans, môssieur Tarquin discutait tranquillement avec tout le monde, et il s'est même permi le luxe d'aller se faire interviewer par la radio avant la fin de la place horaire des dédicaces alors qu'on attendait toujours. Résultat, une après midi de foutue en l'air. Je précise que c'était au festival de la bd de Perros Guirec . Déjà qu'on s'était rabattu sur Tarquin parce que Cardona et Torta ont pas pu venir (Roba non plus d'ailleurs). Bref grosse déception. Sinon, pour se remonter le moral on est allé se faire un bowling. C'était la première fois que j'en faisais c'était fun .

Enfin bon, je vais pas vous raconter mon week end. Sinon, je suis en train de me dire que j'ai gâché toutes mes chances avec une fille géniale juste parce que j'ai eu le malheur de sous entendre que son bouquin préféré était trop cucu pour moi. Bref, heureusement que grâce à la meilleure fosse de la Terre je récupère Bg2 prochainement, sinon je me serai flingué :notme: . Un pas de plus vers la geek attitude.

Va falloir que je bosse un peu aussi moi, les concours de sciences po :snif: , l'avenir tout ça. Même si j'ai peu de chances, je veux quand même essayé. Ne serait-ce que pour prouver aux gens que je sais faire quelque chose. Après ces quelques mots, je vais vous laisser parce qu'il se fait tard quand même, et je vais aller m'endormir avec un bon vieux bouquin de SF.
1h42

2h27
Il est tard et je n'ais pas vu le temps passer. Avec les gens que l'on aime, ça fait toujours ça. Certains ne sont pas à coté, d'autres sont là mais les sentiments sont toujours les mêmes, les pensées aussi. Il y a aussi toujours ces questions qui viennent, la peur de perdre, de donner, de ne pas être assez si, trop ça, d'être de trop. Quand on a trop perdu avant c'est difficile de baisser la garde même si on aimerait bien sortir de sa bulle pour des gens qui en valent la peine. Et il y en a. Mais la carapace reste là. Et parfois, la carapace nous fait oublier que ces gens qu'on aime ont aussi besoin de notre aide que nous du leur. On demande des choses que l'on est même pas capable de donner. Tout ça à cause de la trouille. C'est facile à dire comme ça, mais ça fait mal. Peur d'avoir mal et mal d'avoir peur.
Et ça tient éveillé.
Je devrais aller dormir, sinon, j'aurai une sale tête demain. Grignan. Sur les traces de la Marquise de Sévigné. J'aimerais bien pouvoir écrire des lettres moi aussi avec du vrai papier. Même si rien ne remplace la présence. Il y a aussi la pensée. Et cette nuit, je veille pour penser encore un peu à ces gens que j'aime en espérant que pour eux, le lendemain ne sera pas trop difficile. Cette nuit, je me fais veilleur. J'espère qu'ils dorment tous et sur leurs deux oreilles.
C'est drôle de veiller, on se sent un peu seul au monde mais en même temps pas si éloigné des autres. Une sorte de pied de nez au temps qui passe et qui n'en finit pas. Je me souviens d'une chanson : "puisque les hommes qui sommeillent, sont tous un peu frères un peu tous pareils. Vienne oh que vienne la nuit".
Je me mets à penser à ceux qui se réveillent de l'autre coté de la planète. C'est tellement grand le monde. Il y a tellement de décallages et de gens différents. C'est drole comme la nuit peut me faire sentir toute petite. Au moins que ce ne soit la solitude. Demain, je retrouverai les gens que j'aime. J'espère de tout coeur qu'ils iront bien. Cette nuit, je veille sur eux. Mais je vais déconnecter. Pas besoin d'un pc pour penser.
2h44

1h05- Ce n'est pas raisonnable, les cours ont repris, je dois me lever d'ici 6h environs, mais je n'ai pas pu résister. J'ai bossé depuis que je suis rentré chez moi, et j'ai voulu me détendre.
Et oui, mine de rien, une traduction ça détend... Et quelle traduction mes amis! (mais ça, ça reste la surprise )

Je suis encore dans cet état second, ou le corps réclame du repos mais que l'esprit est encore fonctionnel. Cela une heure que seul mon esprit marche, je vais donc aller reposer mon corps... l'esprit, lui, se repos-t-il jamais?

J'aime cette solitude nocturne, savoir que les gens dorment pour la plupart. Pas un bruit dans la rue: les lampadaires, gardiens urbain du sommeil du peuple, veillent sur les pavillons endormis. Ca et là dans la quartier, une fenêtre ou un velux éclairé, et partout l'odeur fraiche et humide du goudron mélangée a celle de la terre des jardins. Au loin, crissement de pneu de quelques fous qui font des pointes de vitesse sur la départementale, bruit idiots porté par le léger vent. La nuit baigne toute les choses d'une aura poétique... Pourtant, dans les temps anciens, la nuit était considéré comme effrayant diabolique... Mais après tout, si je n'avais qu'une lampe a huile pour m'éclairer, une couverture pour me chauffer, et les bruits de la campgane pour m'effayer, peut-être n'aurais-ja pas la même opinion. Chaque chose découle d'une suite compliquée de facteurs, de choix et de hasard...

Bien sur, tout pourrait être différent, mais ça ne l'est pas. Rien ne sert donc de se torturer l'espirt à tenter d'explorer le champ des possibles. Restons dans l'immédiat, le certain... je vais me coucher -1h13

01h47
Jpasse en mode furtif dans ces bons vieux forums, et je vois mon topic préféré C'est décidé, j'établis mon antre dans ce sujet
Bon, alors quelles idées idiotes me passent à cette heure... Mmmm, déjà que j'ai cours demain 07h00, et que jvais galérer encore comme aujourd'hui pour me sortir de mon lit. Hier, couché 06h00 (c'est dommage que ce topic soit limité à 05h00 du mat, on devrait faire une exception pour moi :sad: ), et "levé" 07h00... Jme demande si jvais faire pareil aujourd'hui.
Là, je pense que j'ai vraiment, vraiment des pensées totalement stupides, qui tournent en rond, vu que je pense que j'ai des pensées qui me disent que j'ai des pensées stupides. Enfin bref.
Mmmm, bon, bah à plus tard, jvais pas écrire un roman nocturne pendant toute la nuit à trainasser sur ce forum. Ca m'arrivait autrefois... dans un temps bien lointain... Aaah, nostalgie.
Du coup là avec la nostalgie je repense à Baldur's Gate, aux milliers d'heures de jeu passés dessus :timide: Toutes ces années où le truc qui me sers de cerveau était totalement obsédé par ce jeu :love:
Booooon, j'avais dit que je m'en allais. L'ennui, c'est que le flot de pensée, ça s'interromp jamais. Même si elles sont toutes plus stupides les unes que les autres.
Pfiou. Bon, à dans quelques heures, je pense pas que jvais pas encore arriver à me coucher à une heure dite "raisonnable".

2H25 ...

Alors, déjà, pour commencer : Quoi ? Déjà ? :8: J'ai l'impression que je viens de rentrer de chez mon pote. Ce soir, c'était soirée Kaamelott, et pourtant ça fait déjà 2H. Et dire que demain je dois organiser en 2-3h le déménagements d'une partie de mon appart'. Rien que cette pensée mêlée à celle que j'ai pas envie d'aller me coucher, ça me fatigue. Sale temps les mouches, je pense que pendant deux mois, je vais vivre au jour le jour sans savoir où j'irai le lendemain, pour quoi je me lèverai, dans quel but...bref, je vais errer sans rien attendre quoi...

2H29, j'ai toujours pas envie d'aller me coucher. C'est dingue le nombre de trucs qui peuvent passer par la tête la nuit. C'est affolant. Est-ce la nuit qui est propice à ces réflexions multiples et plus approfondies, est-ce que les gens qui vont se coucher à 22H connaissent ça ? L'avenir proche, lointain, même incertain, ce qu'on doit faire... Pourquoi tout celà paraît plus clair la nuit que le jour ? Est-ce une illusion ? Bizarre, mais la nuit est tellement paisible. C'est mon petit moment de liberté, où je ne me sens pas contraint de devoir agir. Si je n'agis pas, ce n'est pas grave, et du coup, c'est là que je suis le plus actif. Je ne sais pas pourquoi, mais je me sens plus libre la nuit que le jour. Enfin si, j'ai bien des idées. Le fait de travailler de jour assez souvent, et le week end, de n'être pas seul. La nuit est le seul moment où je peux donc disposer de moi à ma guise. C'est sympa... bon allez, j'en ai marre, j'arrête, je me remet à écouter mon dernier AC/DC, ce sera suffisant

04h30.
Jme lève dans 3 heures. 3 heures de sommeil en 2 jours ça risque de pas être suffisant. Ouin.
C'est fout comme le temps passe vite la nuit quand même Un ptit film, un peu de rêverie sur du Grandaddy, un peu de frags sur medal of honor, et pi hop là, il est djà 04h30
Il encourage l'égocentrisme ce sujet quand même. Mooi moi moi et mes ptites pensées J'ai presque l'impression de flooder tellement mes pensées sont sans intérêts. Bah ué, tout le monde n'a pas de délires apocalyptiques oniriques la nuit.
Moi je reste éveillé la nuit simplement parce que chui tranquille à jouer, à fumer, à surfer dvant mon ptit pc. Et admirez, ça encourage même l'ardeur poétique du littéraire dans mon intérieur à se developper :love: Nan, ok, je sors.
Bien, bien... Elle est pas moche la vie sérieux ? Allez, un ptit coup de déprime (on scroirait presque sur un blog ). Tout ce monde basé sur des lois ternes et ennuyeuses. Le triangle ABC égal au triangle A'B'C'... Et tout le tralalala. C'est vrai, c'est ptet parce qu'on connaît que ça, mais vivre dans un monde différent je pense que tout le monde en a déjà rêvé... Alors c'est vrai, jmévade par divers moyens: drogues, jeux videos, films, livres, musique... Mais bon ça ne reste que de l'illusion :timide:
Nan, jme sens vraiment pas quand jfais des pensées "sérieuses". Et pi c'est tellement cliché, tellement dit et redit...
Sur ce, je m'en vais fumer ma dernière clope de mon deuxième paquet de la nuit/journée (sigh), à la fenêtre, contemplant les étoiles (wouaaaaaa), et avec un ptit mano solo bien déprimant pour conclure cette soirée...

Et essayer d'oublier que je dois aller en amphi dans 3 heures :sad:
Edit: c'est vraiment hypnotisant un écran. Zut, j'ai dépassé 05h00, j'ai perdu

...

01h31 : Je discute, je pense à des tas de trucs, j'me dis que la vie est vraiment une sadique finie. Et j'me dis que ma nuit va bientôt arriver parce que mes parents vont me chopper. Cela dit, tout à l'heure fera surement beau, j'ai des invités que je connais meme pas et des devoirs, j'vais m'éclater.

Il est sympa ce forum, on voit les accros au pc et les insomniaques aussi

1h42
Houlà, déjà ? Le temps passe vite quand on fait rien. Encore une journée productive pour moi .

Je suis heureux de savoir que la fille à la bicyclette bleue me fait pas la gueule (comprendra qui pourra). En même temps, j'ai envie de lui faire la gueule parce que se ramener la bouche en coeur après m'avoir ouvertement envoyer bouler, faut p'tet pas abuser. C'est marrant quand même ça, on passe des jours à réfléchir à la façon dont on peut aborder une fille, sympathiser avec elle et lorsqu'on est proche du "et plus si affinités", on en a plus envie. C'est con la vie quand même ?

Tandis que j'écris ce post, mon modem fait du yoyo sur msn. Et je suis obligé d'écrire jusqu'à ce qu'il fixe la connection. Ha ça m'a l'air bon, ouiiiiiii victoire !
1h47

01h47

La vie est sympa, je suis en vacances pour encore une semaine et demie, je traîne sur internet et je pense ne pas me coucher avant 3h00 du matin (et encore...). Vive les vacances!!! :rigoler:
Au loin le bruit de la machine à laver trouble ma quiétude; je décide d'aller me couper un morceau de fromage pour faire passer le temps, puis, SURPRISE, je tombe sur ce topic. :hein:

Je le trouve tellement marrant que je décide d'y laisser un message, avant de retourner à d'autres occupations bien futiles... Eh oui, c'est bien beau les vacances, mais il faudra bientôt retourner réviser pour les partiels :snif: ...
Rhaalala, ça y est, j'me suis massacré le moral pour le reste de la nuit!!!

Bon, ben, après ce PASSIONNANT moment de ma vie, j'vais m'coucher...

Bonne nuit à tous :chance:

2h17

Encore une journée à peu près solitaire. Une soirée aussi, bien que les gens autour de moi essayent de me faire penser le contraire, même inconsciemment. Certaines personnes que je voudrais plus proches s'éloignent chaque jour, sans même qu'elles le sachent... ne viennent plus me voir, et si elles passent (peut-être par hasard ?), repartent sans unau revoir, ou sans que j'aie pu avoir une discussion suffisante pour que ça aille un peu mieux.
Encore une journée instructive, pourtant. J'en apprends plus sur moi, sur ce qui me fait avancer, sur ce qui me bloque, sur ce qui me construit. Sur ce qui me déprime.

Encore une journée, et c'est déjà pas si mal

2h20, j'aime pas faire long.

02h59
Je pense à rien, je retouche à Baldur's Gate 2 , ce que je n'avais pas fait depuis près de 2 ans Sparti pour une partie d'Epic Endeavours
Et au diable le fait que j'ai cours demain à 07h00... Entre penser à la fac, aux partiels, et jouer à baldur's gate... Le choix est vite fait
Edit: Zut, pas encore pu poster avant la limite de 05h00

02H08

En voilà un topic bien sympathique. J'apporte donc ma pierre à l'édifice.

j'avoue, à mon grand désarroi que durant quelques temps, la Couronne de cuivre fut effacé de mes favoris, de mon historique et de mon PC. Pour une simple raison : envie de couper tout lien avec mon ancienne vie. Mais un constat s'impose. Là où l'on a passé de bons moments, on reviens toujours lorsque le sourire reviens.

A tous mes amis d'ici et là j'espère apporter un maigre ou grand sourire sur leur visage en lisant ce message.

je suis insomniaque, fou, déluré et plein de vie. Les bétises me connaissent et je sens que ce post n'aura ni queue ni tête.

ET BIEN TANT MIEUX !!!


je suis ravi de découvrir un sujet bon enfant, sans but précis, sans sérieux ni objectif. Discuter pour le plaisir de parler, écrire pour le plaisir d'être lu. Je revendique haut et fort ce genre de sujet où l'on peut s'exprimer sans souçis d'avoir quelque chose à dire.

Bref, peut être que je reviendrais de plus en plus ici, peut être pas. Mais restez y vous ! Que je me sente pas dépayser à mon retour.

KISS ALL