La Couronne de Cuivre

Pour plus de confort de lecture, j'ai archivé l'ancien sujet (consultable ici). Vous pouvez désormais recommencer à poster !


EDIT de Taliesin : Les commentaires sur les nouvelles postées par les autres membres sont dormais autorisés !

Bon, une bad news pas pour moi personnellement mais qui attristera certainement pas mal de gens ici-bas :

De la part du manager de la page myspace du groupe :

Arcturus disbanded after the Australian tour. I didn't know about it till just now, some think its an April Fools joke and then I look at the comments and a girl got a message from Hellhammer saying it's true. They haven't sent me anything but I'm going to assume this is the last for Arcturus. Hails to them, and if this is a joke, then thats just sick.

En Français, Arcturus a splitté, et cela semble être confirmé par Hellhammer himself.

Mon arrière grand mère est morte ce week-end . Je l'aimais bien mais elle était vielle et avais bien vécu, c'est toujours ça.

Je suis quasiment certain de n’avoir jamais posté ici mais je ne suis plus sûr de rien.

Ma peine est très personnelle mais la transcender par des mots est ce que j’ai de mieux à faire. Si je garde ces maux en moi, je ne parviendrai pas à les exorciser.

Aujourd’hui, j’ai perdu une grande part de mon espoir mais j’en garde assez pour ne pas m’abandonner à quitter tout ce qui m’est encore cher comme ce forum.

J’ai perdu la vue en même temps que la lumière qui éclairait mon devenir, aujourd’hui je ne vois qu’un monde froid et morne se dessiner jusqu’à l’horizon et au-delà.

J’ai perdu la faculté d’apprécier les belles choses qui peuplent encore ce monde, elles ne me sont pas destinées tout comme le plus bel être qui s’est détourné de moi.

J’ai perdu au grand jeu de la vie mes rêves de bonheur et avec eux ma capacité à encore en imaginer. J’ai toujours considéré la vie comme un jeu et j’accepte aujourd’hui les défaites après lesquelles nulle réelle victoire n’est encore possible. J’ai sans doute engagé trop et trop inconsidérément et le pire est que personne n’aura gagné ce prix, mon cœur est perdu pour la partie.

Je me détourne de moi-même si une telle chose s’avère possible et c’est en ne décevant pas ceux qui attendent encore quelque chose de moi que j’entends y parvenir. Si j’apporte un tant soit peu de joie autour de moi, je n’aurais pas été si incapable et inutile que je l’ai été de trouver mon propre bonheur.

Un loup.

Une journée bein remplie:

Pris à parti sur mon lieu de travail

Une douche froide sur le plan sentimental

Un hoax (tentative d'arnaque) pour finir la soirée, heureusement j'ai compris assez vite et ça ne m'aura rien coûté hormis pour mon amour propre.

Bon bah, je vais aller me coucher!

Lundi, une de mes collègues préférées part pour trois semaines ... Et elle va me manquer. Certes, les collègues ne remplacent pas ni les grandes soeurs, ni les amoureux ... mais tout de même, ça va être dûr ... surtout que ça me fait penser au prochain départ de mon collègue qui me fait mal en soit ... et que surtout, son post fut créé de toute pièce (il a un statut particulier) et que si ça se trouve, je ne pourrai pas le remplacer ...

Reste à l'intérieur, petite.
27 semaines, c'est trop peu. Tu dois tenir. On a besoin de toi. On t'aime déjà.
10 semaines, juste 10 semaines. Et toute une vie après ça. Allez !

Mon chauffe-eau fuit... Apparemment c'est pas un petit joint à changer, ni un problème de soupape de sécurité... Mon proprio n'est pas joignable... On est le 8 mai, soit une facture de plombier salée en perspective... Qui qui va payer ? J'ai coupé le courant du chauffe-eau... Qui qui peut pas se laver ?

Y en a ras le bol. Aujourd'hui, tout le monde, les lecteurs, les collègues, tout le monde fait n'importe quoi ... Et j'en peux plus. J'en ai encore pour une heure à tenir et j'en ai marre. En plus, je me prends une crise de hoquet ... J'en peux vraiment plus ... Et moi aussi je fais n'importe quoi ...

S'il vous plait, n'oubliez pas que ce topic est destiné à recueillir des annonces concernant des évènements suffisamment précis et importants pour justifier leur "révélation" au public.
Mettons qu'il s'agisse du carnet noir de la Couronne : échec aux examens, à un concours, divorce, décès..

Si je me suis levé du pied gauche ce matin ou s'il n'y avait plus de papiers aux WC ce matin, ce n'est pas trop l'endroit approprié.

Merci de votre compréhentitude. :chance:

Originally posted by Eleglin@mercredi 09 mai 2007 à 18:41
Mettons qu'il s'agisse du carnet noir de la Couronne : échec aux examens, à un concours, divorce, décès.. [snapback]274240[/snapback]

Bingo Eleglin, t'as mis dans le 1000.
Je reviens d'un concours qui devait me permettre d'accéder à une bonne école à Nancy, celle que j'avais classée première dans ma liste de voeux, et je l'ai totalement foiré.
Pour le décès ça va pas tarder si je foire le seconde concours samedi.

Bon nouvelle page foot... Beaucoup ne comprendront pas cette réaction surtout au vu des malheurs de certains, mais on ne choisit pas d'être passionné comme je le suis.

Depuis sa montée en Ligue 1 il y a 44 ans (44, comme la Loire Atlantique : un signe ?), jamais le FC Nantes Atlantique n'avait connu la rétrogradation en Ligue 2 ce qui en faisait le doyen du championnat. Malgré la victoire face aux rivaux bordelais, c'est chose faite ce soir. Non pas que ce soit une vraie surprise, mais on ne s'y fait pas vraiment. Je suis né que Nantes était déjà depuis 23 ans en L1. Ca me fait mal, moi qui ai supporté les Nantais pendant des années que ce soit à la Beaujoire ou pendant des déplacements à Rennes, Le Mans, Bordeaux, Paris, Caen et même Sochaux.
Ironie du sort, dans ma playlist shuffle, c'est Queen - We are the Champions qui passe pendant que j'écris ces lignes. Il est si loin le titre de 2001.
Il n'y a plus qu'à souhaiter que le club remonte le plus rapidement possible. Une chose est sure : la fureur des supporters risque d'embraser le dernier match à domicile.

Il n'y a pas grand chose à ajouter, sinon que cette mauvaise nouvelle n'arrive pas dans un contexte des plus favorables à mon moral. Si on peut même plus compter sur l'objet de sa passion pour se ressourcer...

Bon, puisqu'il faut un truc concret ... Je ne suis pas sure que mon contrat sera renouvelé fin août ... Je ne le saurai qu'au dernier moment. En attendant, on évite de m'en parler, on me dit rien ... J'ai l'impression qu'on évite les discussions sur ce que je veux faire. La vie est belle ...

Il est parti ce matin. Rendez vous dans un mois. Sa présence de partout chez moi, sans lui ... Elle n'a pas de connexion internet pour le moment. Je me sens ... seule ... Et ça fait mal ...

A croire que je les enchaine ... Ce matin, en réunion, ma responsable annonce qu'elle s'en va. Super nouvelle :hips2: Je me dis que je vais enfin peut être pouvoir remplacer mon collègue qui s'en va sans problème, que je pourrais enfin avoir un poste fixe, m'installer. Et puis voilà que mon responsable dit qu'on va recruter un catégorie b (sachant que je suis c) à sa place ... ou qu'on ne le remplacera pas. Et moi ? On fait quoi de moi ? On me prend, on me jette, on me remplace comme on veut ... A croire que je n'ai laissé aucune empreinte ou qu'on m'a déjà oubliée ...

On va encore dire que ce sont les mêmes qui postent ici, que les pseudo-dépressifs, on en a soupé mais j'm'en fous...

Demain ca fera un an. J'sais même pas si beaucoup vont y penser. Déjà un an et pourtant tu me manques toujours autant. De toute façon, tu me manqueras toujours.

Et oui, je pleure encore. Même si certains trouveront ça bête ou que sais-je encore. Moi il me manque toujours autant et j'ai toujours aussi mal sans lui.

J'ai l'impression que c'est arrivé y'a quelques mois. Y'en a qui font vite leur deuil, d'autres non et y'en a qui le font jamais. Tu manques à l'espace...

Sur ce, si mon post ne vous plait, vous pouvez toujours évité de me lire...

J'enrage.

L'annonce de la sortie du futur Starcraft 2 il y a quelques jours m'a donné une nostalgie infinie du magnifique premier opus. Le jeu de ma jeunesse, celui là même qui m'a fait perdre à peu près la moitié de mon temps entre 12 et 15 ans. Bref! Je suis donc allé l'acheter d'occaz, tout content.

Et là, le drame... il n'y avait pas la cd-key. En soi, ca peut paraitre bénin (keygen powa) sauf que du coup je ne peux pas jouer sur battle-net... condamné à la campagne solo que j'ai fini 137 fois et à l'IA que je connais tellement par coeur que je peux jouer les yeux fermés.

En gros, y'a pu qu'à le racheter. :snif:

J'en profite pour demander si par hasard quelqu'un qui n'y jouerait plus voudrait me prêter la sienne. Ca me tirerait une facheuse épine du pied.

Rien de terrible mais alors c'est d'un frustrant...

Je viens de me disputer avec une amie et je crains que ça ne soit définitif.

Le plus bête, c'est que ça eu lieu sur msn, moralité ne jamais parler de choses VRAIMENT importantes sur msn ou tout autre chat car les risques de ne pas se comprendre plus élevés.

Rahhhhh, décidément la grande distribution c'est pas mon truc.... ça fait trois jours que je bosse, je veux déjà arrêter, surtout que comme je reviens claqué tous les soirs, je peux pas bosser sur mon entretien de samedi à Paris ( à l'école Olivier de Serres pour ceux qui connaissent ), et ça je le sens mal....

Mais le plus dur, c'est que je me suis rendu compte que je ne tiendrai jamais le rythme, et je ne peux pas m'arrêter tout de suite, parce que tout le monde est en congé ( je suis quasiment seul ), et il faut du temps pour recruter quelqu'un d'autre...


Enfin, pour le moment je finis la semaine, et après on verra... tout ce que j'espère, c'est que mon entretien se passera bien, ça me ferait super plaisir d'étudier sur Paris.

Mon actuel employeur m'a fait une crasse en ne me renouvelant pas mon contrat pour l'année prochaine.

Enfin le problème n'est pas que je doive quitter ce boulot, le problème, c'est que si la personne qui m'a engagé avait été plus franche (en me disant que j'étais là comme bouche-trou) j'aurais eu plus de temps pour en trouver un autre parce que là pour trouver pour septembre ça va être coton!

Mon décodeur satélite est encore H.S. haaaaaa

Je vais le réparé à grand coup afféctueux de marteau

Ensuite je vais m'en racheté un.

Ma grand-mère est à l'hôpital. Fracture de la hanche, ça s'annonce très mal. Une chute lourde de conséquences, car si elle ne récupère pas vite, ou pas du tout, je peux faire une croix sur mon projet de m'installer chez elle. Elle habite dans le 93, là où j'ai grandi, et pour le travail sur Paris, quand les parents on pas les moyens de louer un studio pour moi, ça reste le seul pied à terre. Si ses ennuis de santé l'a force à quitter son appart' je vais devoir me contenter du foyer des jeunes travailleurs et de leur chambre de 10m² :snif:

Ma vie est un grand désert affectif, entre l'amour qui manque et l'absence des amis.
J’en veux à la terre entière, à ceux qui me font du mal inconsciemment ou non, à ceux qui sont heureux et manque de rien, et qui trouve quand même à se plaindre. Et moi dans tout ça, je ne trouve pas ma place dans ce monde, car le chemin vers la liberté est rempli d’obstacles insurmontables par mon caractère sensible et mon jeune âge. La vie est cruelle.

Je suis tombée si bas que j'en suis venue à éprouver des sentiments pour une personne qui n'en veux pas, et que mes amis sont les seuls personnes qui m'offre des sentiments réels et sans condition. Avec eux, aucun risque d'entendre ou de lire "Je suis d'accord pour qu'on se fréquente de la façon qui m'arrange, mais pas comme ça t'arrange".

Et les parents qui se disputent. Ils feraient mieux de divorcer. Mais non, tout ça c'est pétri d'orgueil et ça veut sauver les maudites apparences aux yeux de tous. Sauf des miens. Et même si leurs sempiternelles insultes et cris pourrissent ma vie et celle de mon frère, tant pis. La vie est cruelle.

Certains d'entre vous se souviennent peut-être de la série noire qui a frappé ma famille il y a quelque temps, ce dont j'avais parlé ici. Cinq personnes étaient mortes l'année dernière dans ma famille maternelle et son entourage direct, dont mon grand-oncle, la grand mère de mes cousines, le mari d'une cousine de ma mère (la trentaine, accident de voiture), le fils d'une autre cousine de ma mère (vingt et quelque, accident de voiture), et la fille d'une amie de ma mère (fin de la vingtaine, renversée par une voiture). Sans compter une vieille connaissance de mes grands parents. Sans parler de la collègue de ma mère morte du cancer à quarante-quatre ans. Bref, c'était pas la joie, mais la série semblait close.

Que nenni. Et c'est encore les jeunes qui prennent. Donc voilà, le fils d'un des cousins de ma mère (sa famille est vaste) vient de se faire rouler dessus par un tracteur. Il n'est pas mort, mais c'est probable qu'il ne survive pas longtemps. Et s'il devait survivre, il serait paralysé des jambes à vie, il a le bassin et le bas de la colonne en miettes. Il a trente-trois ans si j'ai bonne mémoire.

Alors voilà, on ne peut pas dire que je connaisse la victime, pas plus que je connaissais la moitié des gens sus-cités -croisés une fois ou l'autre, aux cinquante ans de marriage de mes grands parents par exemple- mais bon... Ca craint quand même énormément. Ca met le moral en berne. Quand mon grand-oncle était parti, on s'en doutait, il avait dépassé les 80, même s'il tenait encore bonne forme, c'était du domaine des possibles, mais là... La série noire continue, et les jeunes de la famille continuent à se faire décimer. J'espère que cette fois ça s'arrêtera là...

Les résultats ne sont pas avant 18h aa ça me gave, mon aprem est complètement foutu tout ça parce que j'habite "loin", non mais je vous jure.

Après deux jours de raid et 13 heures de dénivelé sous une pluie battante, et après avoir appris qu'il pleuvrait encore le jour suivant, j'ai voté pour un bon bain chaud à la maison . (j'ai quand même eu la chance de voir la combe de "Sixt Fer à Cheval", un fond de vallée époustouflant).

Il y a moins d'un mois, j'étais assurée d'avoir du travail, voire même de pouvoir rester dans la structure jusqu'à être titulaire. Mais voila que ma responsable qui ne peut pas m'encadrer est allée baver dans mon dos. Aujourd'hui, j'ai jusqu'au 14 pour faire mes preuves. Et c'est perdu d'avance ...

Mon responsable ne m'a toujours rien dit à propos de mon contrat. Ma responsable, quant à elle est partie en me disant bon courage. Claudio est parti à la retraite cet après midi. Quelque chose me dit qu'on ne le verra plus de si tôt. Deux de mes collègues ont été averties qu'elles allaient être prolongées et pas moi ... A moi, on ne dit rien du tout. Je commence à en avoir marre, sérieusement ...

Tiens une bad news... Après plusieurs nuits bien courtes le serveur qui héberge les forums n'est encore pas bien configuré... et ça plante sans cesse... Ca m'énerve et en plus ça occasionne des dépenses imprévues. Sinon la bad news j'ai un collègue qui avait un Cancer des OS mais quand ils lui ont fait des rayons, la dose était trop forte et du coup il a eu la gorge brulée. Du coup il ne pouvait presque plus parler, il souffrait le martyr et ne mangeais qu'avec une sonde... 6 mois plus tard son cancer est toujours là, les médecins lui donnent 6 mois à 1 an à vivre.
C'est drôle, chaque fois que je le vois il ne se plaint jamais, alors que moi je râle sans cesse. Bizarre la vie.

Je viens de découvrir que l'académie française recommande la graphie "au temps pour moi".

Moralement et psychiquement, c'est un coup dur...

Voilà, ma femme est partie avec mon fils pour la Tunisie... Au moins 3 semaines sans les voir... Mon fils aura plus de 3 mois quand je le reverrai... J'ai le blues...