La Couronne de Cuivre

Voila une petite liste assez sympathique, et assez vraie, je trouve


1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13.. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu' 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Ah, ça me rappelle les clichés du RPG japonais.

D'ailleurs, on peut s'amuser à en rajouter.

21 : Dans tous les films catastrophes, le chien est toujours sauvé. En revanche, l'ami vietnamien/latino/noir du héros ou la nana courageuse mais pas sexy, meurt en martyre et dans d'atroces souffrances.

22 : Il est toujours plus malin de fuir un serial killer qui vous poursuit chez vous en montant à l'étage plutôt qu'en sortant dehors ou par la fenêtre. Le "vous" étant 99,99 % une fille en T-shirt moulant.

23 : Si tu es le meilleur ami du héros tu es foutu
24 : Si tu es la meilleures amie du héros, il couchera avec toi et après tu es foutue
25 : Si tu pars en vacance dans un manoir avec des amis et que tu as moins de 25 ans, vous êtes foutus
26 : Peut-importe ce qu'il arrive, c'est toujours de la fautes des Russes et des Chinois.
27 : Les hommes politiques sont toujours corrompus... merde celle là ne fonctionne pas

28 : Le Président Américain est toujours un homme d'une incroyable sagesse, avec une morale digne des plus grands. Oui oui mes amis, c'est forcément quelqu'un d'exceptionnel qui sera amené à représenter la terre entière en cas d'invasion alien .

29 : Un héros doit pouvoir échapper à une explosion en marchant de manière tranquille, de préférence sans se retourner. Il ne sera en aucun cas affecté par une quelconque onde de choc ou un envoi de débris, sinon c'est pas le héros. Bonus s'il en profite pour s'allumer une cigarette, mettre ses lunettes de soleil (yeaaaaaaah !) ou une quelconque activité du genre.

30/Les voitures sur lesquelles on tire explosent toujours. Ou prennent feu, au moins. Sauf si le héros est dedans. Elles exploseront quand il en sera sorti, par contre.

31/Les silencieux sur les armes à feu permettent à celles-ci de n'émettre qu'un "pfeuh" discret.

32/ On pourrait appeler ça l' « effet Roswell » : les aliens ont parfaitement compris que le destin du monde se joue aux EU, c'est donc là que commencera leur invasion. Dieu aussi : l'Apocalypse commence aux EU. Un conseil : quittez les EU, c'est dangereux là-bas.

33/ Les séances de torture réussies impliquent toujours un russe, un serbe ou un chinois sadique.

34/ Si vous êtes deux amis poursuivis par un pervers polymorphe, formez deux groupes de un et prenez des directions différentes, c'est plus sûr.

35/ Le vrai héros est un pauvre type qui a plein de problèmes mais un courage et une abnégation à aplanir les montagnes. La vraie héroïne est une pauvre fille qui a plein de problèmes et de gros seins.

36/ Le héros vit dans une maison de banlieue à un étage avec une pelouse à tondre le dimanche et une soirée barbecue avec les voisins le samedi. Ou l'inverse.

37/ Tout a commencé au lycée, avec une nana pom pom girl et reine du bal et un type capitaine de l'équipe de base ball.

Au nom de tous les gens qui utilisent le frigo comme lumière de cuisine, je proteste et m'élève contre le numéro 10.

38/ Peu importe que ce soit la guerre, une invasion de dragon ou la fin du monde, l'héroine trouve toujours le temps de s'épiler les sourcils (pas à l'écran bien sûr et de plus en plus valable pour les hommes).

39/ Les personnages étrangers, même après des décennies de résidence aux EU, parlent toujours avec l'accent le plus prononcé possible (syndrome Penelope Cruz).

40/ Les voitures roulent sans essence et ne tombent jamais en panne. Sauf bien sur quand vous êtes dans les bois, la nuit.

41/ Corollaire à la règle précédente: les voitures s'arrêtant rarement dans les stations essences, les pompistes sont obligé de se trouver des activités pour parer à l'ennui: meurtre, torture, viol.

42/ Un homme peut tout faire, tant qu'il est joué par Bruce Willis.

43/ Une femme peut tout faire, tant qu'elle est jouée par Angelina Jolie.

44/ Les Anglais aux EU ont tous le même accent, et sont tous riches (parce que les pauvres, ben eux ils restent en Angleterre.)

45/ On ne fabrique plus de bagues de fiançailles. Pas besoin: le héros a toujours celle ayant appartenu à une grand-mère maintenant décédée.

46/ Un trajet en métro ne se passe JAMAIS comme prévu (attaque terroriste, prise d'otage, déraillement, rencontre avec l'âme soeur.)

47/ Tout le monde à toujours une photo de son conjoint, ses enfants, son chien dans son portefeuille.

48/ Afin d'apporter un peu plus de profondeur aux scènes de combats, il est toujours de bon ton d'insérer quelques citations philosophiques entres deux droites bien assenées.

49/ Un héros dispose toujours d'un sort de dissipation de balles sur soi... on ne sait jamais, lors d'une situation plutôt délicate...

50/ Soyez solidaire, face à la mort accidentelle du proche d'un ami. dites que tout était de votre faute.

les catastrophes naturelles ou les attaques d extra terrestre ne se passent qu´aux ettats unis