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Ici, vous pourrez commentez les textes du thème Paroles.

Voici la liste des textes pour le moment :

• Texte d'Althéa
• Texte de Streen
• Texte d'Inarius
• Texte de Smidge
• Texte de Loqueteux
• Texte de Zyl
• Texte de Garfield

Je vous laisse donc la parole . (oui je sais, je sors :x).

Bon bah alors c'est moi qui la prend en premier .

Deux textes pour inaugurer ce nouveau thème... Et des plus intéressants ! Comme quoi, ce n'est pas la taille qui fait la valeur d'un texte .

Texte d'Althéa :

J'aime bien, j'aime bien la chute, j'aime bien le poids plume des mots (enfin, c'est l'effet que ça me fait). Simple, doux, et un petit quelque chose de sacré. Très efficace.

Texte de Streen :

Franchement, ça fait mouche sans problème quoi .
Je suis assez séduite, et puis finalement le format court s'y prête bien, ça pose beaucoup de questions, ça nous renvoie à nous même. Très sympa là encore.

Allez, cette fois j'essaie de tenir le rythme

D'abord Althéa. Je trouve ton texte efficace, plein d'impressions furtives. Je pense qu'il y a moyen de le développer d'avantage, mais ce n'est peut-être pas nécessaire. Ce que je crois en tout cas, c'est que la dernière phrase est superflue. Ton choix de mots et d'images dans le paragraphe clef suffit à faire comprendre de quoi il s'agit. Mais c'est vrai que sans cette phrase, il manque peut-être une chute. Je n'en sais rien. Mon feeling, en tout cas, en te lisant, ça a été que c'était un peu trop explicatif, derrière un texte tout en retenue et en suggestions.

Ensuite, Streen. Je trouve l'idée bonne, mais elle mériterait, je pense, d'être développée davantage, que l'on sente le silence qui englobe ta longue marche, un certain temps, avant qu'il ne soit révélé. Le propos file un peu trop vite, pour le poids que tu cherches à y placer. D'un point de vue strictement stylistique, tu changes de temps, passant du présent (que je préfère, plus percutant, dans ton cas) au passé d'une phrase à l'autre. Je crois que tu devrais harmoniser.

Voilà mon humble avis sur vos vaillantes productions !

Merci pour vous Impressions.

Althéa: L'idée est sympathique même si je me suis douté de la fin. Personellement le texte est court mais je n'ai pas vu la necessité de developper plus que ca ne l'est (Ailyn n'a t'elle pas dit que ce n'est pas la taille qui fait la valeur d'un texte? ). Par contre comme le disait Galathée, il manque effectivement une chute sans cette dernière phrase. Mais à ta place, je serais allé plus loin concernant le mystère. J'aurais laissé moins de sous-entendu qui laissent deviner l'identité de la vierge pour avoir une chute excellente à la fin.


Inarius: L'idée est interessante mais comme Ailyn, je trouve que par moments c'est brouillon. Non pas que ce soit mal écrit mais j'ai eu beaucoup de mal à comprendre, cela manque de clarté. Là il y aurait des choses à préciser.

Smidge: Je ne m'y attendais pas et ca fonctionne parfaitement. Si j'avais été toi, j'aurais utilisé le serveur cmme étant la personne dont lequel parlait la femme (cela signifie qu'il n'aurait quasiment rien eu malgré le choc, qu'il aurait été ravi de l'aveu de sa compagne et que cette femme sous le coup de l'image traumatisante ne l'aurait pas reconnu de suite) mais bon, c'est de ton histoire dont il est question. Chapeau.



note: J'éditerai ce message lorsqu'il y aura d'autres oeuvres.

Hé, hé J'avoue que j'ai eu du mal avec la fin de mon texte. J'avais une tournure de phrase plus jolie pour une chute mais je l'ai oubliée. Et je me demandais si on comprenait de quoi je voulais parler. Et je me disais que plus j'en dirais, plus vite on verrait ... Faudrait que j'équilibre le dit et le non-dit.


Texte de Streen. J'aime bien. Je trouve que le format court te va bien. J'aime bien ton style.

Althéa a écrit :Hé, hé J'avoue que j'ai eu du mal avec la fin de mon texte. J'avais une tournure de phrase plus jolie pour une chute mais je l'ai oubliée. Et je me demandais si on comprenait de quoi je voulais parler. Et je me disais que plus j'en dirais, plus vite on verrait ... Faudrait que j'équilibre le dit et le non-dit.

Il y aurait bien quelque chose à changer à la chute, et je pense que tu l'as trouvé mieux que personne : c'est actuellement légèrement déséquilibré. Il y a effectivement une reformulation moins "pesante" à trouver.

en commentaire ce que je peux dire :

Althéa : Même commentaire que la dernière fois. Tu devrais essayer de l'écrire en vers, car je trouve que tu as le style de la poésie. N'as tu jamais écris de poésie, ou des Haïkus ? Il y a quelque chose dans ton écrire qui me donne cette impression.

il faut dire que :

Témoin de cette absence. Elle garde le silence. Elle ne sait que répondre

ça fait assez poésie japonaise ! ( 7 pieds, non ?)

Cela dit, on devine assez vite de quoi il s'agit, mais j'ai eu quand même plaisir à le lire

Streen : Quelques soucis avec les temps en effet. Mais sinon, je trouve dommage que tu n'aies pas développé plus. L'idée d'ambiance morne et d'attente infinie est plus difficile à transparaître avec un texte court. Sinon ça va.

Je poursuis avec les textes postés par Inarius et Smidge

Le texte d'Inarius :

Une participation intéressante, mais qui me paraît légèrement brouillonne. Je m'explique bien sûr :
Il m'a fallu plusieurs relecture de ton texte pour remettre chaque chose à sa place, à savoir que la soeur croit à "la chose de la grotte" et pas le frère. J'ai eu beau chercher et réfléchir, je n'ai pas compris cependant ce que désignait ce "Elle". J'ai ressenti une forme de métaphore, mais j'avoue mon incapacité à mettre une "nature" à cette chose. Ceci dit, l'effet est plutôt bien rendu, et je ne cache pas qu'on s'inquiète aussi de cette obscurité qui cache... quelque chose de bien effrayant .

La fin m'a laissé sur ma faim en quelque sorte, car je n'ai pas compris dans quelles yeux se reflétait la mort : ceux de la chose ou de la fille ? Il y a peut être un léger brouillard à lever .

A noter que je n'ai absolument rien contre le fait qu'on s'écarte du thème de départ. Mais je me permettrai de rapprocher ton texte du thème en pensant que la "chose" n'existe d'abord que dans les paroles de la fille, ce qui est un versant plutôt intéressant.

Le texte de Smidge :

Tu retrouves ici une clarté naturelle qui te sied bien.
Je n'ai pas noté de gêne à la lecture. Le style est plaisant et clair, tout s'enchaîne, et les paroles aussi.
La fin est assez forte. Je me demande si il n'y aurait pas un moyen de la rendre plus forte. Ceci dit... A-t-elle réellement besoin de plus de force ?

@Ailyn,

je comprends ton incompréhension. C'était au début une difficulté, mais j'ai préféré le laisser. Pour ce qui est du sujet, il y a quand même un lien avec le sujet, enfin je crois ? Quoiqu'il en soit, je préférais le poster tel quel plutôt que d'y passer 3 fois plus de temps...après tout je n'ai pas l'habitude d'écrire, donc j'espère progresser pour les prochains textes ! Je voulais maintenir un certain flou mais si ça en devient difficilement compréhensible...

Pour la fin, quelle importance ? J'avoue que cela m'a posé problème (du fait d'un positionnement géographique en fait, si le soleil se reflète dans les yeux de la fille, alors c'est qu'elle est face à l'entrée de la grotte, or elle regarde justement dans le fond pour essayer de voir ce qui arrive. D'où l'utilisation de "ses yeux" juste après la description de l'arrivée de la "chose", mais peut être aurais-je pu faire plus clair).

Texte d'Althéa

J'ai bien aimé. C'est court, mais efficace. Le style est assez poétique. J'ai assez vite deviné la chute, mais je trouve pas que ça fasse "inachevé" pour autant.

Texte de Streen

J'ai envie de dire "ça commence bien". Mais ça me laisse un peu sur ma faim en fait. Mais ça reste sympathique à lire.

Texte d'Inarius

Intriguant, je dirais. J'ai eu un peu de mal à recoller les morceaux en fait. Le "Elle", c'est quoi/qui ? Un truc "vrai" ? ou "la Mort" de manière plus générale ?
J'ai pas bien pigé la fin (un peu mieux avec tes explications au dessus là), et à vrai dire... c'est un peu frustrant du coup.
Un petit détail qui me chiffonne aussi.
Le soir, les ombres s'étirent à mesure que le soleil décline. On peut imaginer que l'entrée de la grotte se trouve plutôt orientée à l'ouest ? Et le matin... on voit le reflet du soleil dans le regard... du coup, entrée qui donne sur l'Est ?
Enfin, sinon, ça reste assez prenant et efficace. La preuve, puisqu'on se pose des questions

@Smidge

Affreux en effet le problème de la situation géographique. Ceci dit, les enfants observent les ombres s'étirer par l'entrée de la grotte, dans leur vision, et non dans la grotte. Donc la grotte est orientée à l'est. Le fait de tourner le dos au soleil n'empêche pas de voir les ombres s'étirer.

J'ai refais une partie pour mieux expliquer ce que j'avais dans la tête notamment sur le "Elle". Mais je ne souhaite pas trancher entre deux explications même si du coup je suis d'accord avec Ailyn et vous autres sur le fait que cela ne soit pas clair (la grotte est hantée par "Elle", qui a été tuée dans la passée, et son spectre vient les tuer au petit matin (et la fille le pressent, et par peur de devenir pareille elle veut partir), ou alors une bête sauvage vit dans les tunnels, a déjà tué dans le passé quelqu'un et la fille a peur d'être mangée également).

Tant pis, je ferai j'espère quelque chose de mieux la prochaine fois !

@Smidge toujours : Sinon à propos de ton texte, je suis content de l'équilibre d'ensemble et de la bonne tenue de l'écriture. Beaucoup de progrès par rapport à BG 1, j'espère le meilleur pour la suite !

@Loqueteux : On dirait une étude de vocabulaire et de linguistique sur le chaos, le bruit, et la tempête. Cela donne une belle résonance à ton texte, mais par contre ça n'a guère de sens. Cela ne me dérange pas (je ne suis pas fan du sens dans les textes) outre mesure, cela dit.

@Zyl Deux parties donc dans ton texte. J'aime beaucoup la deuxième, moins la première. Mais l'effet de surprise est bien maintenue, du coup c'est vraiment agréable de lire la seconde. En fait...en relisant, la première partie est pas mal. Non, en fait c'est un texte rigolo, même si bien sûr très cynique.

Texte de Loqueteux
Etrange. On ne sait pas trop où on va. Après réflexion, (et souvenirs), je dirais que Gary vient de commettre un double parricide, non ? (cf "petites morts", il y a quelques années de ça ?). Enfin, malgré ça, j'ai eu du mal à coordonner le tout. C'est un peu frustrant du coup. C'est dommage, parce qu'il y a du style je trouve.

Texte de Zyl
Très sympa J'ai assez rapidement deviné "l'astuce" en fait, tout simplement parce que j'avais dans l'idée au départ de partir avec une situation comme celle là Ton style est toujours efficace et très plaisant, et même les incises régulières passent toutes seules
Sur le fond, j'ai trouvé le décalage est assez humoristique... et à le fois noir et acide. J'ai souris à la dernière phrase... ironique et à contrepied
Dis-moi tout... les répliques signées et invisibles, ça ne serait pas "toi" en pensées, quelque part ? o

Texte de Loqueteux :

Je suis un peu perdue... Mais l'enchevêtrement de mots me plaît assez. Il y a certainement des choses que je n'ai pas encore perçues... Je relirai pour me faire une idée, nouvelle, peut être à plusieurs reprises.

Il n'y a aucun soucis pour les thèmes : ils ne sont pas imposés. L'atelier d'écriture est là pour ça, pour que chacun puisse essayer, s'essayer, dans le thème ou pas. Pour ceux qui ne sont pas familier avec ce genre de choses, je vous renvoie à la présentation de l'atelier
Moi je trouve qu'on peut le rattacher au thème, à sa manière.

Texte de Zyl :

Je suis assez fan. Je me demande si tu n'aurais pas lu Virus LIV3 de Christian Grenier ? Enfin, je sais pas, spontanément, c'est à cela que j'ai pensé .

Non, je ne connais pas .

Texte de Garfield
Marrant J'aime bien le style journal, et ça va bien avec ton texte. Certaines tournures sont assez humoristiques, et donnent un ton décalé appréciable.
La fin reste assez classique, mais c'est amené avec humour, comme le reste, et au final ça passe très bien

Texte de Garfield

Classique, mais terriblement efficace. Beaucoup d'humour qui remplace habilement la lourdeur qu'aurait pu présenter un texte d'une telle teneur. Très sympathique !

Mes zavis !

Texte d'Inarius
Ombre et menace... On les sent planer. Mais je pense qu'il reste trop de mystères, trop de choses suggérées qui mériteraient d'être un poil plus explicitées... Comme ces "ils", qui deviennent des parents ? Ou cette ombre dont on ne sait rien ? Je pense que le lecteur (ou moi, en tout cas) reste un peu sur sa faim... On voudrait en savoir davantage.

Texte de Smidge
C'est très efficace, ça coule sans difficultés. L'émotion est bien rendue. Mais je dirais que ça me rend surtout curieuse de ton adaptation baldurienne, du coup Je me demande comment tu appliques ce regard intimiste à un matériel qui n'a rien à voir.

Texte de loqueteux
Un texte étrange, des mots qui s'entrechoquent comme les paroles que tu évoques. Je trouve que les deux dernières lignes dénotent, je ne sais pas si elles sont nécessaires, en l'état. Peut-être avec une "direction" plus claire dans le paragraphe précédent ?

Texte de Zyl
Autant je suis fan d'habitude, et je reste fan de ton style et du sarcasme littéraire qui imbibe tes récits, autant ce texte-ci ne me convainc qu'à demi... En fait, je crois que je n'achète pas l'idée que les "parlants" soient incapables de lire les expressions de la muette (déformation professionnelle, sans doute). Ça parait un peu énorme, surtout qu'elle n'a pas l'air de les contrefaire. Donc, le concept est plein de richesse, ton style est toujours aussi intéressant, mais contrairement à Inarius, je préfère la première partie à la seconde...

Texte de Garfield
J'aime beaucoup. C'est vrai que le propos, en lui-même, est classique, mais comme on dit : toutes les histoires ont déjà été racontées, de toute façon. Par contre, ton style est original, plein de bonnes trouvailles, ce qui, à mon sens, rend le quotidien digne de curiosité (le tapis du salon... mdr). Je ne pense pas qu'une nouvelle, ou un texte court, doive forcément se terminer par un "ah ah", avec un retournement ou une surprise. Tu devrais persévérer

Texte de Garfield

Je ne vais pas faire très original. L'histoire est classique, mais le texte bien écrit, donc l'ensemble se lit de façon agréable.

Beaucoup d'histoires se racontent de manière à inclure le lecteur comme un spectateur extérieur. Mon but n'était certainement pas de décrire une scène d'un seul point de vue.
Je préfère juste faire vivre une scène de son point d'origine. Le point d'origine, ici, n'est pas un personnage vraiment normal. Il n'y a pas lieu d'éclaircir quelque chose qui ne l'est pas vraiment, à moins de vouloir à tout prix renier sa définition.
Le point de vue change pour donner un sens au premier point de vue. Le premier point de vue me permit juste de rentrer dans le thème de ce sujet.
Les changements de points de vue sont nombreux dans la "maison des feuilles".

loqueteux a écrit :Beaucoup d'histoires se racontent de manière à inclure le lecteur comme un spectateur extérieur. Mon but n'était certainement pas de décrire une scène d'un seul point de vue.
Je préfère juste faire vivre une scène de son point d'origine. Le point d'origine, ici, n'est pas un personnage vraiment normal. Il n'y a pas lieu d'éclaircir quelque chose qui ne l'est pas vraiment, à moins de vouloir à tout prix renier sa définition.
Le point de vue change pour donner un sens au premier point de vue. Le premier point de vue me permit juste de rentrer dans le thème de ce sujet.
Les changements de points de vue sont nombreux dans la "maison des feuilles".

C'est, pour ma part, ce que j'ai trouvé de particulièrement fort dans ton texte. Ce point de vue étrange et brouillé, à dessein, dans une espèce de cacophonie complexe qui peut éventuellement l'amener du côté des bruits de la parole .

Loqueteux: texte trés sombre, flou et mysterieux. cela laisse le champ libre pour toutes les imaginations possibles.

Zyl: Toujours aussi bon style et bonnes idées mais commele dit Galathée il est vrai qu'il me parait inconcevable de voir que les parlents ne puissent pas lire les expressions. La communication non verbale est bien plus importante que la communication verbale. Il suffit de jeter un oeil sur le visage de quelqu'un et d'en deviner les expressions pour parfois contredire les propos énoncés.


garfield: Hé bien pas grand chose à dire. ce texte est sympathique et c'est encourageant pour la suite.

Inarius et smidge: vos commentaires sont dans mon messages précédent.

Streen a écrit :Zyl: Toujours aussi bon style et bonnes idées mais comme le dit Galathée il est vrai qu'il me parait inconcevable de voir que les parlents ne puissent pas lire les expressions. La communication non verbale est bien plus importante que la communication verbale. Il suffit de jeter un oeil sur le visage de quelqu'un et d'en deviner les expressions pour parfois contredire les propos énoncés.

Hum... La langue des signes demande à ce que la personne qui la pratique soit très bonne commédienne, notamment parce que des signes comme "être heureux" où "il fait beau" demandent à ce que le pratiquant sourit si il veut être compris par une autre personne signante. A l'inverse, le signe "je suis triste" réclame que la personne signante fasse une bonne tronche d'enterrement...

Donc on ne sait jamais, j'imagine qu'il est toujours possible que la personne sourde prenne un air affecté... et signe ce qu'il lui plaît de signer .

@Garfield :

A la seconde relecture... je ne peux que saluer à mon tour quelques tournures, notamment cette phrase :

La sonnette me tire du lit. Jour 26 de mon retour progressif à la nature. Pas rasé, pas lavé, sans même savoir si je porte mes vêtements de la veille, un pyjama ou le tapis du salon autour de la taille, j’ouvre.

Entre le retour à la nature et le tapis, je dois m'avouer plutôt fan .