La Couronne de Cuivre

Et je vous laisse ici commenter les différentes participations postées pour le sixième thème : danger.

Et voici la liste des textes de ce sixième thème :

• Texte d'Althéa
• Texte de Vel Cheran
• Texte de Streen
• Texte de Zyl
• Texte de Smidge
• Texte d'Inarius
• Texte de Finrod
• Texte de Rorschach

Texte d'Althéa :

Marrant (enfin, "marrant" ) L'idée n'est pas forcément très originale, mais reste sympathique et bien exploitée. J'aurai mis *au moins* un point d'exclamation à la dernière phrase, par contre ! Le style est assez proche de celui de ton texte précédent. Bon, cela dit, ça se prête pas mal aux deux, donc tout va bien

Texte de Vel Cheran :

Pas mal. L'idée est originale, et on s'y laisse prendre très rapidement. Je ne sais pas si c'est voulu le "monde de merde" en dernier soupir, mais c'est très Abitbolesque en tous cas (m'a bien fait marrer )

Bon, quelques détails sinon :

- "renchérit son partenaire, qui répondait au nom de Kyle." : je trouve que ça fait artificiel d'introduire le second nom de cette façon. A mon avis, ça pourrait se caser autrement, de façon un peu plus détournée.

- "en l’armant sèchement, d’un geste fluide." : ça va pas ensemble pour moi

- "Elder arma son arme" : je pète, et je répète Plus généralement, aux alentours de cette phrase (et en particulier sur la fin), tu as tendance à utiliser un peu trop des dérivés de "arme" et "tir".

Texte de Streen :
Pourquoi pas. La chute est assez ironique, mais je trouve qu'elle va trop vite. Une bonne partie va trop vite en fait. On a pas le temps de se "mettre dans l'ambiance" qu'on en est déjà tiré. Attention à ne pas donner un catalogue d'actions, en oubliant trop le descriptif, et plus encore le ressenti du narrateur. Quelques formulations (ainsi que erreurs de grammaire) gênent aussi la lecture. La trame principale est assez bien trouvée cependant.

Texte de Zyl :
Comme toujours, même si tout porte à croire que ça va se terminer "classiquement", tu nous trouves un ultime retournement de situation délicieusement gore
Plus sérieusement, c'est fluide à la lecture, riche et rythmé à la fois, ironique juste ce qu'il faut...
En bref : pas mal du tout

Bonjour les gens !
N'ayant toujours pas Internet sur mon ordinateur, je suis en difficulté pour écrire...je n'aime pas écrire de mon portable. Je pourrais le faire du PC et ensuite le transvaser sur le portable...bon bref, je vais y songer. Mais je ne devrais pas tarder à écrire à mon tour !
En attendant : voici mes critiques. (attention, je suis de mauvaise humeur !)

• Texte d'Althéa

Une bonne surprise. Je m'attendais à un texte qui allait encore présenter à la fin une "surprise" du genre un chat gentil ou un chien gentil. Là la fin est bien.
Pour ce qui est du style, je comprends bien pourquoi tu l'as écris comme ça. Rien à dire !

• Texte de Vel Cheran

C'est un bon texte. Dommage, à la fin on sait pas qui c'est même si on devine.
Il faudrait venir écrire plus souvent ici ! C'est un texte intéressant.

• Texte de Streen

Je n'ai pas trop aimé. Le style est assez pénible à lire. L'histoire est longue à venir. On dirait de loin un livre de "contes et légendes" que je lisais quand j'étais petit. Mais en moins bien. Dommage !

• Texte de Zyl

Tu rends bien l'imaginaire de l'enfant. Trouillard ! je suis sûr que tu étais mort de trouille dans ton lit quand tu étais petit !!! J'aime assez ton texte. En tout cas il m'a fait sourire.

• Texte de Smidge

Bah, ça commence comme un film américain de mauvaise qualité. C'est après que ça devient intéressant. On pense au Horla de Maupassant. J'y ai pensé lorsque l'histoire devient floue et pas claire + le mal de tête.
A la fin, je pense qu'il est relativement clair qu'elle est folle (schizophrène, non ?), car les symptômes ressemblent beaucoup, et qu'elle se trouve dans un asile.
En tout cas les textes de Zyl + le tien à la suite sont efficaces. Il y a un très gros orage dehors (alerte orange météo!) et j'ai presque eu peur !
Au sujet du style, c'est bien car tu gardes un style littéraire sans produire un texte conventionnel comme la fois précédente. (ou était-ce il y a deux fois ?). Je déteste les nouvelles fantastiques "dans un style de nouvelles fantastiques produites par des geek". Au contraire je pense qu'il faut encore plus soigner le style pour des sujets plus "légers"
Encore un petit effort, et j'aurais presque l'impression de lire un vrai recueil de nouvelles fantastiques.

@ Althéa > J'ai un peu pensé à Monstres & Cie, j'ai beaucoup aimé ! C'est court, mais sur un plus long texte, il aurait été impossible de maintenir le secret sur l'identité du personnage point de vue sans que les ficelles ne se voient. Il n'y a pas de fioritures, et le style marche très bien comme ça.

@ Vel Cheran > *Sifflote l'air du Bon, la Brute et le Truand* Pour moi, c'est celui dont la thématique ressort le plus ! Tu as choisi danger = action, alors que nous (je parle pour tous les autres textes postés au moment où je rédige ce post) avons opté pour danger = peur. C'est pas mal comme ça, en plus, le crescendo du danger est bien perceptible, exactement comme dans un western.

@ Streen > L'histoire est assez classique ! La subversion vient à la fin, mais, comme a dit Smidge, un peu trop rapidement. Cela dit, j'aime beaucoup l'idée de détourner un poncif comme celui du fantôme dans un château écossais (de toute manière, vive les détournages de poncifs, y'a qu'ça de vrai :l: ), mais le détournement aurait du prendre plus de temps (avec peut-être des éléments incriminant la présence d'un fantôme plus difficiles à expliquer au premier abord).

@ Smidge > J'adore les protagonistes dingues qui se déglinguent au fil du récit (ou même tout ce qui touche à la folie de manière générale), à la base. Donc forcément, j'aime bien ton texte. Cela dit, je pense qu'on peut raffiner un peu certains passages !

Le courrier n’avait d’autre émetteur… qu’elle-même.

, par exemple, enfin personellement je trouve que les trois petits points sont des effets trop faciles pour ajouter du suspens : ici, on sait dès le début de la phrase que le courrier "n'avait d'autre émetteur que" > on se doute déjà que quelque chose cloche, donc les petits points ne forment pas vraiment une rupture. (Oui, j'en suis à curer les narines du moineau, là. )

Et @ Inarius (sur mon texte) : Une fille ! Je suis une fille, donc non, je n'ai jamais été un petit trouillard . Une petite trouillarde non plus : en fait ce texte n'est pas du tout inspiré d'angoisses nocturnes personnelles (les miennes ont toujours été... Abstraites, pour le moins. Impossibles à novéliser. Les monstres me fascinent mais ne m'ont jamais effrayée, ils sont simplement intéressants à mettre sur papier !) Mais l'imaginaire de la peur enfantine classique est assez facile à exploiter.

Zyl a écrit :"n'avait d'autre émetteur que" > on se doute déjà que quelque chose cloche, donc les petits points ne forment pas vraiment une rupture. (Oui, j'en suis à curer les narines du moineau, là. )

c'est marrant que tu me dises ça, parce que j'ai buggé au moins une demi heure sur ce bout de phrase sans arriver à en être satisfait j'ai tourné, retourné dans tous les sens (sauf le bon ), alors que c'était tout con en fait

Zyl a écrit :Et @ Inarius (sur mon texte) : Une fille ! Je suis une fille

Zylette, la perfectiooon au maaasculiiiiin ♫ ♪ (pardon aux familles, tout ça )

Alors alors...

Je vais faire les choses de manières décousues parce que j'ai lu tous vos textes, mais pour bien faire, notamment parce que vous avez produit de belles choses, je ne vais pas tout commenter en même temps et d'abord commenté ceux que j'ai fini de "digérer".

Texte d'Althéa :

J'aime toujours autant ces retournements de situation inattendus. C'est rapide, efficace et toujours très surprenant sur la fin. J'aime vraiment cette manière de procéder, à la fois très simple et très complexe. Il y a là encore un petit côté Monstres et Compagnies que j'apprécie assez.
Pour tout dire, retourner un point de vue soit disant habituel est un exercice que je trouve particulièrement intéressant et auquel tu te prêtes très bien. La sensation de peur du personnage est dans ce cadre là particulièrement forte. C'est un peu comme de la moutarde qui monte qui monte... et qui quoi ? disparaît sur la dernière phrase .

Texte de Vel Cheran :

C'est un vrai plaisir d'accueillir des non-habitués (il faudrait qu'il y en ait plus !!! Viendez viendez, on ne va pas vous manger ) : pour le thème, aucun soucis puisque vous êtes libre d'écrire ce que le thème vous "inspire" et si c'est en dehors des "clous"... Bah c'est pas grave, ça n'en est que plus intéressant, notamment si vous venez parler de votre démarche !
Après avoir parcouru la totalité des textes, je suis bien forcée d'admettre que celui qui me semble le plus "correspondre" reste le tien, ce qui rend ta remarque au tout début d'autant plus amusante .
Je suis pas super fan de l'univers des cow boy à vrai dire, mais ton texte largement de quoi charmer les nonoeils.
Le dialogue est sympa et sert plutôt bien l'avancée du texte. C'est ce que je crains toujours lorsque j'écris un dialogue : que ça n'apporte rien, que ça ne serve à rien. Là j'aime vraiment cette manière là de faire avancer le texte.
Par contre, Elder hoche beaucoup la caboche : c'est voulu ? .
La scène d'action et le danger, plus encore que la peur, est bien rendu. Ca bouge, c'est vivant, une bouffée d'air chaud importée directement du désert .


Pour la suite, je m'attellerai à des commentaires détaillés plus tard, ne vous inquiétez pas, je ne vous oublie pas .

@Ailyn, rien à voir (enfin un peu quand même), mais si tu veux lire de la vraie littérature dans un milieu de cowboy - je n'étais pas fan moi non plus et je ne le suis toujours pas - je ne saurais trop te recommander le très sombre "Méridien de Sang" de Cormac Mc Carthy, qui est surtout connu aujourd'hui pour "La Route", mais qui a écrit auparavant quelques chefs-d’œuvre, dont celui-ci. Un peu rude à lire, déconcertant, mais j'y trouve quelque chose à mi chemin de Camus/Giono (pour le lyrisme) et le cœur des ténèbres de Konrad, et d'une puissance exceptionnelle.

Althéa: alors là chapeau. Tu nous conduit sur une fausse piste et tu arrives à nous garder sur ce chemin. Puis une dernière réplique et ca y est tout s'explique, on a tout faux. Tu nous as bien eu. Bravo, j'ai adoré cette subtilité. Par contre je trouve que le terme "l'autre" gêne le texte. Le style est entrecoupé à cause de ce terme qui à mon sens n'est pas approprié.

Vel cheran: Pas mal, on a l'impression d'être dans un western post apocalyptique avec des scenes de tuerie à tous les étages. Certes il y a des termes qui ne conviennent pas, un style à améliorer mais c'est pas mal.

Zyl: Au départ j'ai fait le lien avec le texte d'Althéa. Cette idée de l'angoisse infantile est classique pour ce thème mais tu as le don de nous accrocher. En gros j'aime bien mais je trouve que la chute n'est pas trés marquante voire même que tu n'as pas cherché à en mettre. Celà dit, sommes nous obligés de faire une chite à la fin de notre texte?

Smidge: Un texte sur la folie cette fois. Pas mal mais cela aurait pu être encore mieux avec des représentations encore plus terribles pour la jeune femme.

Chose amusante pour le moment. A part Vel cheran, nos textes sont plus basés sur un danger percu qu'un danger réel.
Sinon pour mon texte, il est vrai que j'ai privilégié l'action écartant la descirption et les sentiments alos qu'ils méritaient aussi leur place. Cela rend le texte moyen mais il faut dire que je le trouvais long et qu'il fallait réduire. Pensez vous qu'il serait préférable de l'éditer et retravailler dessus?

Faire une chute n'est toujours pas obligatoire, à moins qu'on ait envie d'en créer une .

Texte de Streen

Streen a écrit : Sinon pour mon texte, il est vrai que j'ai privilégié l'action écartant la descirption et les sentiments alos qu'ils méritaient aussi leur place. Cela rend le texte moyen mais il faut dire que je le trouvais long et qu'il fallait réduire. Pensez vous qu'il serait préférable de l'éditer et retravailler dessus?

J'ai bien aimé l'exploitation écossaise, le château et les objets types qu'agitent les fantômes . Je fois avouer que je suis assez fan de ce côté là, qui me rappelle bien tous ces mystères à la "Monstre du Lochness" .
J'aime beaucoup ce thème que tu as choisi et d'une certaine manière la façon dont tu l'as traité.
Je pense que tu peux reprendre ton texte si tu en éprouves l'envie, notamment je pense pour la fin du texte qui se précipite peut être un peu trop. J'ai du mal à discerner ce qui vient du discours direct ou non, à vrai dire. C'est dommage, parce que j'avais plutôt apprécié les dialogues au début de ton texte.
A voir, si tu souhaites le retravailler, tu peux reposer la nouvelle version à la suite, sans t'embêter .

Texte de Zyl

Là encore, je suis assez fan du thème... Ca me rappelle quand j'étais petite . D'ailleurs, ça me rappelle un épisode de "Au delà du réel" que j'ai vu quand j'avais 7 ou 8 ans... Une espèce de monstre qui vivait sous les lits des enfants pour mieux les dévorer et qui se changeait en pierre si il passait sous la clarté de la lune .
Très retour en enfance, très Zylien aussi .

Texte de Smidge

La folie est un thème très intéressant en matière de danger puisqu'on ne sait pas si le danger provient de la personne ou des autres... voire des deux .
Oui effectivement, ça a un petit côté "Horla" de Maupassant... Ceci dit, j'aime bien ce côté très clair au départ, puis très flou, puis complexe... Le discernement devient difficile, à la fois pour le personnage mais aussi pour nous... Grand rapprochement avec le lecteur en perspective .

Ca y est, j'ai édité mon texte.

Sinon Alyn, quand je demandais à Zyl si on était obligé de faire une chute, cela sous entendait que ce n'etait pas le cas.

Bon, déjà, je précise : je suis nouveau dans cette section simplement parce que je viens de revenir sur la CdC : si l'inspiration est mon alliée, je compte continuer
Je commenterai les autres textes dès que j'aurai le temps, je ne suis pas narcissique à ce point.

Smidge a écrit :Texte de Vel Cheran :

Pas mal. L'idée est originale, et on s'y laisse prendre très rapidement. Je ne sais pas si c'est voulu le "monde de merde" en dernier soupir, mais c'est très Abitbolesque en tous cas (m'a bien fait marrer )

Bon, quelques détails sinon :

- "renchérit son partenaire, qui répondait au nom de Kyle." : je trouve que ça fait artificiel d'introduire le second nom de cette façon. A mon avis, ça pourrait se caser autrement, de façon un peu plus détournée.

- "en l’armant sèchement, d’un geste fluide." : ça va pas ensemble pour moi

- "Elder arma son arme" : je pète, et je répète Plus généralement, aux alentours de cette phrase (et en particulier sur la fin), tu as tendance à utiliser un peu trop des dérivés de "arme" et "tir".

Je plaide coupable, je suis un fan de Georges Abitbol
Merci pour les remarques, elles sautent aux yeux en effet, maintenant que tu le dis. Je vais retravailler ça.

Inarius a écrit :

• Texte de Vel Cheran

C'est un bon texte. Dommage, à la fin on sait pas qui c'est même si on devine.
Il faudrait venir écrire plus souvent ici ! C'est un texte intéressant.

Merci ! Ahah, mais la fin est voulue. Etant donné qu'il s'agit d'un texte court, je me suis dit que donner un nouveau nom et introduire un nouveau personnage en fin de texte l'aurait alourdi. J'ai préféré laisser la fin en suspens, pour laisser libre court à l'imagination.

Zyl a écrit :@ Vel Cheran > *Sifflote l'air du Bon, la Brute et le Truand* Pour moi, c'est celui dont la thématique ressort le plus ! Tu as choisi danger = action, alors que nous (je parle pour tous les autres textes postés au moment où je rédige ce post) avons opté pour danger = peur. C'est pas mal comme ça, en plus, le crescendo du danger est bien perceptible, exactement comme dans un western.

Content de lire ça
Je dois avouer qu'en effet, ce bon vieux Leone est l'une de mes inspirations principales dans ce texte.

Ailyn a écrit :Texte de Vel Cheran :

C'est un vrai plaisir d'accueillir des non-habitués (il faudrait qu'il y en ait plus !!! Viendez viendez, on ne va pas vous manger ) : pour le thème, aucun soucis puisque vous êtes libre d'écrire ce que le thème vous "inspire" et si c'est en dehors des "clous"... Bah c'est pas grave, ça n'en est que plus intéressant, notamment si vous venez parler de votre démarche !
Après avoir parcouru la totalité des textes, je suis bien forcée d'admettre que celui qui me semble le plus "correspondre" reste le tien, ce qui rend ta remarque au tout début d'autant plus amusante .
Je suis pas super fan de l'univers des cow boy à vrai dire, mais ton texte largement de quoi charmer les nonoeils.
Le dialogue est sympa et sert plutôt bien l'avancée du texte. C'est ce que je crains toujours lorsque j'écris un dialogue : que ça n'apporte rien, que ça ne serve à rien. Là j'aime vraiment cette manière là de faire avancer le texte.
Par contre, Elder hoche beaucoup la caboche : c'est voulu ? .
La scène d'action et le danger, plus encore que la peur, est bien rendu. Ca bouge, c'est vivant, une bouffée d'air chaud importée directement du désert .

En effet, l'effet de répétition du comportement d'Elder est voulu. Je voulais créer un effet d'attente, un peu à la manière des westerns un peu contemplatifs, tout en gardant des descriptions très courtes pour privilégier l'action ; d'autant plus qu'il n'y a pas besoin d'expliquer un décor de western, tout le monde sait à quoi cela ressemble. De plus, j'ai été inspiré par le style de Robert B. Parker (que je conseille vivement à tout fan de western) qui utilise souvent ce genre d'artifice.

Streen a écrit :Vel cheran: Pas mal, on a l'impression d'être dans un western post apocalyptique avec des scenes de tuerie à tous les étages. Certes il y a des termes qui ne conviennent pas, un style à améliorer mais c'est pas mal.

En effet, j'ai écrit ce texte assez rapidement, je vais essayer de le retravailler si j'ai le temps.

Il me semblait que l'histoire de Zyl me rappelait une image que j'ai vu il y a quelques temps...

La voici .

Je trouve que ça illustre à merveille .

Texte d'Inarius :

Ca me rappelle vaguement les fourmis de ce cher (ou pas ) Werber

Bon, sinon, sur l'intrigue en elle même, c'est sympa, j'ai bien aimé. Y a juste la toute fin que j'ai pas (du tout ) capté (Ahhhh, à la relecture, en fait j'ai une petite idée !)

On peut se douter du retournement de point de vue (je dirais pas que je l'ai tout de suite vu venir, mais ça m'a pas surpris en tous cas ), mais il est plutôt bien venu et assez efficace

Sur la forme, il y a pas mal de fautes d'accords par ci par là, et quelques répétitions qui trainent. J'ai aussi trouvé certains dialogues (de la reine surtout)... pas très convaincants, mais bon, je ne suis pas un pro de la culture Katcharienne

Assez original en tous cas.

Texte d'Inarius

C'est plutôt bien pensé, et le point de vue que tu as adopté me semble particulièrement intéressant pour étudier la manière dont nous mêmes nous positionnons par rapport au danger.
Quelques petites phrases peut être un peu trop étranges à revoir et surtout... Je suis désolée, mais je n'ai pas compris la fin :

***

« Daichan est un soldat, Daichan est un soldat, Daichan est un soldat, Daichan ne connaît pas la peur »

Face à eux, la caverne immense et noire remplissait leurs yeux. On leur fit signe d’avancer.
Daichan sentait sur lui le regard de la montagne. Comme des milliers de regards...

***

Je ne sais pas si il s'agit de l'une des créatures ou de l'un des militaires venus soutenir les secouristes... Je trouve que c'est peut être un peu maladroit.

Oui,
c'est peut être maladroit de ma part en effet.

Je voulais montrer les trois points de vue, puisque pour les trois parties il y a "danger", justement.

donc oui, c'est du point de vue du militaire. Mais oui c'est un peu maladroit. En fait j'ai hésité à développer, mais je me suis dit qu'il suffisait de faire une phrase pour comprendre l'idée générale !

EDIT : Ortho et Grammaire. Merci Smidge pour l'avoir remarqué. Et encore j'ai pas dû tout faire...

Inarius: L'idée est assez interessante mais comme smidge et Ailyn, je n'ai pas tout compris à la fin.

Texte de Finrod :

T'es pas un peu jeune pour connaître Evangelion toi ? .
Je te taquine, j'adore cette série .

J'aime bien le principe et connaissant l'univers, je comprends en quoi il t'a inspiré... cet espèce de vide .
Ceci dit, j'aime bien le principe parce que c'est un peur archaïque d'un danger... "inexistant" en quelque sorte mais qui est latent...

Ca me rappelle aussi bien la série que le scène d'introduction du film Vanilla Sky. Et c'est là encore un rêve .
Tu es à cheval sur deux thèmes toi . Non c'est bien, ça a un joli rendu.
Attention parfois à certaines expressions qui se voudraient soutenues mais qui ne le sont finalement pas.

Finrod: Je ne connais pas la serie Evangelion (hé oui ca existe des incultes comme moi ) donc je ne peux pas trop juger sur le contenu ni l'univers. Cependant ce thème aurait pu être utilisé également pour n'importe quel personnage un minimum intrépide (mais là c'est ton choix). Dans l'ensemble je n'ai pas constaté de fautes d'expressions et le texte est plutôt bien écrit. En revanche j'aurais bien imaginé une fin avec un garcon banal qui a fait un mauvais rêve.
Exemple:
"- (mère du garcon), qu'arrive-t-il donc à (garcon) ?
- Je ne sais pas exactement. Il était resté au lit à cause de sa fièvre, et (Rei?), qui le veillait, m'a dit qu'à un moment, il a commencé à grimacer, avant de se réveiller en poussant un hurlement. Lorsque je suis arrivée, il était recroquevillé sous les couvertures, blanc comme un linge.
- Je me demande bien de quoi il a pu rêver.
- Je viens de voir un manga connu sous le nom d'evangelion à coté de son lit. Il n'est pas un peu jeune pour le lire?"

J'aurais trop trippé sur une fin comme ca mais chacun son histoire

Texte de Finrod :

Pas mal, ça se lit bien Bon, je ne connais l'univers d'Evangelion que de loin, mais ça se lit bien même sans ça (ce qui pour moi n'en fait pas particulièrement une "vraie" fanfic).
Le principe du "tout disparu" est certes un classique, mais qui reste efficace Ca va peut-être un chouilla trop vite par endroit ? Ou peut-être pas trop vite, mais disons que ça manque de... "faux rebondissements", qui pourraient nous laisser penser qu'en fait, il n'est pas seul. On n'est assez rapidement pas surpris qu'il ne rencontre âme qui vive.
Les dialogues à la fin ne m'ont pas bien convaincu. C'est un peu dommage, pour un texte ou toute la tension se délivre à la fin. Perso, j'aurai vu ça moins explicite (là on comprend sans le moindre doute ce qui s'est réellement passé), et un tout petit peu plus développé.

Enfin, c'est histoire de dire un truc hein, ça se lit très bien comme ça

(C'est vrai aussi que c'est un peu à côté du thème, mais c'est pas bien grave - et perso, je n'ai guère fait mieux )

Pour répondre dans l'ordre :

A Ailyn: en fait, ce "vide" dont tu parles est intérieur au personnage dans Evangelion, et je crois que j'ai tenté, plus ou moins inconsciemment, de le matérialiser, de lui donner une forme, ou plutôt une manifestation, bien tangible.
Quand aux expressions qui se voudraient soutenues, mais qui ne le sont pas, c'est par ce que j'ai tenté d'introduire un peu de naturel au milieu des conventions, de trouver un juste milieu entre le soutenu et le familier. Ce qui a produit des descriptions un peu bizarres, je crois .

A Streen: héhé, tu aurais voulu une fin "mise en abyme " ? En fait sur le coup (mais tu ne pouvais pas le savoir), l'univers que j'ai utilisé pour mon extrait n'a quasiment rien à voir avec le manga (c'est tout juste si il existe un centre de recherche dans le manga ). Et je dois avouer que je ne suis un grand fan de ce genre de fins, mais chacun ses goûts .

A Smidge: Comme je le disais plus haut, je ne suis pas un grand fan des fins rocambolesques, incroyables. Pour ma part, c'est plutôt sur la forme (je n'ai pas retravaillé la fin comme le reste du texte) que sur le fond que j'aurais tendance à critiquer ma fin, qui correspond bien à la conclusion telle qu'elle s'impose pour moi. Apporter une fin définitive, simple, tout en laissant en suspens un élément (la fin du rêve) .

En fait, le but de cet extrait, outre de matérialiser le néant, était de mettre en place une situation où tout le monde a disparu, sans donner le pourquoi et le comment, et de placer un individu (ici, un jeune garçon) dans cette situation.
Ce néant, ce vide, matérialisé par l'absence de personnes et le silence (situation de départ) va entrer en opposition avec la nuit, qui n'est pas ici néant, mais bien ennemie. Ici, la disparition progressive du soleil signifie deux choses chez le personnage: la fuite (le personnage sent qu'il doit fuir la nuit), et la course contre la montre (il faut arriver au centre avant que le soleil n'ait disparu). De même, le personnage a deux motivations: la recherche d'un abri, et la recherche de personnes (et donc logiquement, de réponses).
Ce n'est donc pas la fin de l'histoire, non plus que son début, que j'ai cherché à raconter, mais son déroulement, et la manière dont elle a été vécue par le personnage.
Une des raisons m'ayant poussé à faire ce choix plutôt minimaliste, c'est que j'ai pensé que si je commençais à rajouter des éléments pour rendre l'histoire plus mystérieuse, paradoxalement, elle le serait moins. Pour moi, l'efficacité dans ce texte résidait surtout dans le fait qu'il ne disait presque rien.
Ceci dit, comme j'ai les fins "carrées", je n'ai pas résisté au fait de mettre une fin expliquant à la fois tout, mais également rien .

N'allez pas croire que je n'ai pas pris en compte vos critiques, hein, je cherche simplement à expliciter la logique du texte telle qu'elle se présente à moi, et les raisons qui m'ont poussé à faire tel ou tel choix .

P.S: J'ai introduit un tout petit élément que personne n'a remarqué, c'est que le seul bruit dans le texte (outre les paroles inaudibles du personnage), c'est la poignée de porte qui grince .

Texte de Rorschach :

Je trouve ta manière de mettre en scène le danger : c'est très amusant d'exposer ainsi l'auteur, celui qui ne croit plus, à ces démons qui ne devraient pas exister. Et le parallèle avec le début de l'enquête est tout aussi juteux (meilleur que le café de ce brave monsieur ).
Et puis, c'est vrai que les histoires de vampires maintenant, ça fait un peu passé de mode .

Texte de Rorschach :

Toute cette première partie volontairement paradoxale est assez amusante, et assez bien amenée Ça manque peut-être un chouilla de... "montée de tension". Il y en a hein (j'aime bien l'énumération des cigarettes fumées par exemple), mais, je sais pas j'aurais bien aimé un peu plus de "frisson", avant l'arrivée de la Vraie Mort

(et comment ça c'est dépassé les vampires ! c'est une véritable Mascarade ! )

La seconde partie m'a bien fait rire en tous cas. On imagine bien le détective qui a roulé sa bosse un peu partout, une clope au bec, analysant la scène du crime.
Ça m'a rappelé... certaines choses, disons Il manque pas 3 possibilités pour la suite de l'enquête à la fin du texte ? o