Les anecdotes historiques les plus drôles

[xena]

J'entend souvent dire que l'histoire c'est barbant...dans un sens c'est vrai quand le cours se base sur un prof qui vous lis le livre ou un documentaire avec une voix off qui vous donne envie de dormir.

Mais ce post à pour but de montrez que les dessous de l'histoire sont plus drôle qu'il n'y parait.

• Anecdotes n°1 : Pourquoi la vache qui rit rit ?
  
  Et bien encore un héritage de la guerre mondiale, en effet pendant la première les division ( ou un truc du même genre mais je suis pas calée en militaire ), afin de se reconnaître avait des sortes de blasons. L'un des ces groupes avait fait une vache qui rit pour se moquer de la Walkyrie.
  Plusieurs années plus tard quand un des survivant chercha une idée de slogan pour son usine à fromage il n'eu pas à chercher bien loin
  Et ainsi naquit la vache qui rit !
• Anecdotes n°2 Les papes : homme ou femmes ?
  
  Pendant la période moyenâgeuse le pape mourut il fallut donc le remplacer. Un nouveau pape fut elut mais quelques mois plus tard les cardinaux s'aperçurent que le pape était en fait une papesse !
  Et comme à l'époque ( et maintenant aussi ? ) on ne voulait pas de pape femme ils ont refaient des élections.
  Mais depuis la papesse Jeanne les cardinaux doivent s'assurer que le pape est un homme...

Allez je m'arrête maintenant faîte nous partager vos connaissances

[Agrippa]

Pour préciser la première anecdote : la vache qui rit était peinte sur les camions de ravitaillements français qui acheminaient les vivres jusqu'au front. Et c'était effectivement pour se moquer des "walkyries" d'en face...

[Zaknafein]

Historique: Louis XIV demande à un de ses courtisans dont l'épouse est sur le point d'accoucher, pour quand est prévue la naissance et le courtisan répond: "à l'heure qu'il plaira à Sa Majesté!"

[Garfield]

Si c'est Thomas Jefferson qui à rédigé la déclaration d'indépendance Américaine, c'est parce que les autre représentants de la Confédération avaient peur que Franklin y glisse des blagues (apparement, il adorait ça).
C'eut été nettement plus drôle à étudier cependant!

[Althéa]

La mienne, c'est La Palice qui une seconde avant de mourir était encore vivant :notme: et cette pauvre Jeanne d'Arc disant avant d'être brûlée : "Vous ne m'avez pas crue, alors, vous m'avez cuite !"

[Agrippa]

Ouh, la vilaine! Parler comme ça d'une icône nationale! :notme2:

Le président Edgar Faure est mourant et on appelle le médecin, lequel arrive avec précipitation.

Celui-ci demande à l'huissier qui l'accueille : "Le président a-t-il encore sa connaissance?"

La réponse : "Non, elle vient de sortir par l'escalier."

(Il s'agit bien entendu de la maîtresse du président, qui était avec lui au moment de son malaise...)

[Garfield]

Sujet déplacé dans un forum plus approprié

Et ni vu ni connu je refile la modération des floodeurs a Roro :notme:

[Garance Trégastelle]

Pourquoi le Père Noël est rouge ?

Tout simplement à cause de Coca-Cola, qui avait utilisé pour sa publicité du temps de Noël un bonhomme joufflu et débonnaire habillé du costume rouge que l'on connaît maintenant. Ah, les icônes et leur histoire...
(si, c'est historique de mon point de vue)

[Agrippa]

Et quelle était la couleur du père noël original, qui venait lui du nord scandinave, avant sa récupération par Coca-Cola?

Il était tout de vert vêtu

[Ben-jXX]

Originally posted by Agrippa@samedi 14 octobre 2006 à 22:27
(Il s'agit bien entendu de la maîtresse du président, qui était avec lui au moment de son malaise...) [snapback]263137[/snapback]

C'était pas une prostitué?

Dans le genre marrant parce que pathétique:

En 1969, un match de football entre le le Salvador et le Honduras dégénéra et se transforma en guerre. Guerre qui ne dura que 100 heures (ouf). :notme:

[Rodriguez Alcanzar]

Originally posted by Garfield@samedi 14 octobre 2006 à 22:44
Sujet déplacé dans un forum plus approprié

Et ni vu ni connu je refile la modération des floodeurs a Roro :notme: [snapback]263141[/snapback]

Merci. Au fait, je te hais au même titre que Fossy maintenant :notme:

[Garfield]

Merciiiiiiiiii :k:

Enfin bon, même s'ilétait resté dans la Taverne, je te rappelle que tu y es aussi modérateur :notme:

[Stargazer]

Originally posted by Agrippa@samedi 14 octobre 2006 à 21:27
Ouh, la vilaine! Parler comme ça d'une icône nationale! :notme2:

Le président Edgar Faure est mourant et on appelle le médecin, lequel arrive avec précipitation.

Celui-ci demande à l'huissier qui l'accueille : "Le président a-t-il encore sa connaissance?"

La réponse : "Non, elle vient de sortir par l'escalier."

(Il s'agit bien entendu de la maîtresse du président, qui était avec lui au moment de son malaise...) [snapback]263137[/snapback]

Euh, juste un petit rectificatif: c'était Felix Faure, le Président de la République, et pas
Edgar...

Edgar Faure était trop jeune pour avoir une maîtresse à cette époque, et il n'a jamais
été Président ( si, du Conseil, autrement dit Premier Ministre ); on lui doit surtout des
romans policiers ( qu'il écrivait sous le pseudo Edgar Sandé < Edgar sans *D* > ) et
cette impérissable formule politique: "C'est vrai, je suis une girouette, mais c'est le vent
qui tourne!"

[Algernon]

Quel événement a-t-il pu faire fuire deux puissantes armées (les Lydiens d'un côté et les Mèdes de l'autre) qui avançaient l'une vers l'autre, chacune décidée à en découdre au plus vite en 586 avant J.C. ?

:rigoler: Une éclipse solaire totale... à l'époque cela pouvait en effet jeter la terreur y compris chez les plus courageux guerriers. Moralité, chaque armée s'est enfuie vers son camp.

[Agrippa]

@Stargazer : Merci pour la rectification qui s'imposait, ça m'apprendra à tourner la langue sept fois dans ma bouche... si mes anciens profs de sciences-po avaient lu ça :notme2: :notme:

[Stargazer]

Et si moi je m'en souviens bien c'est parce que mon prof de droit constit' à Sciences-Po
était un grand lecteur d'Edgar Sandé ( le seul, probablement ).

Comme quoi ça sert quand même à quelque chose, l'IEP: à écrire des posts sur la CdC :notme2:

[Duo]

Pourquoi n'y a-t-il pas de prix Nobel des Maths ? parce que la femme de Nobel s'était tirée avec un mathématicien alors rancune oblige ...

[Stargazer]

En même temps, faut reconnaître qu'il n'avait rien perdu, l'Alfred. S'enfuir avec un matheux,
quelle faute de goût...

Comme disait ce cher Sacha, "La pire chose qu'on puisse faire à l'homme qui vient de
vous prendre votre femme, c'est de la lui laisser" :notme2:

[Calawen]

Savez-vous d'ou vient l'expression "Une main de fer recouverte d’un gant de velours" ( aujourd'hui, nous disons "une main de fer dans un gant de velours") ?
Cette maxime devenue célébre, a été prononcée par Charles X de France lorsqu'il rencontra Bernadotte, prince royal de Suède :
« Il faut pour gouverner les Français une main de fer recouverte d’un gant de velours ».

Et dire qu'aujourd'hui on emploie beaucoup d'expressions sans en connaître leur origine

[Duo]

Ha bah tu m'apprends un truc , je croyais que ça venait du "Prince" de Machiavel .

[Elgaern]

Moi je vais vous apprendre (peut-être?) l'origine de l'expression l'affaire est dans le sac

A l'origine quand une affaire était traitée dans un tribunal on grattait du papier, du papier, toujours plus de papier. Quand l'affaire était classée, on mettait toute la paperasse concernée dans un sac de toile qui allait grossir des archives. Bref quand une affaire était classée, l'affaire était dans le sac

Aujourd'hui, l'expression a gardé son sens mais dans un contexte plus général et non plus uniquement judiciaire

Si dans le même style, quelqu'un a l'explication pour avoir le cul bordé de nouilles je suis preneur

[Calawen]

Il suffit de faire une recherche avec google Voilà ce que j'ai trouvé :

"Avoir de la chance se traduit métaphoriquement par l'expression "avoir du pot". Le "pot" est couramment employé comme image pour désigner la base, le fondement... et par extension le "cul". Donc on passe "tout naturellement" à l'expression "avoir du cul"...

Vous suivez ? :rigoler: Avoir du pot - avoir le cul - avoir du cul -

Maintenant, pour quelle raison le cul est-il "bordé de nouilles" ?

Un pot bien rempli est un signe de chance encore plus fort qu'un pot vide. Lorsqu'on a décidé par un heureux hasard de remplir le pot de nouilles, symbole en son temps de panse bien remplie et donc de bonne santé et du fait des multiples analogies cela a donner "un pot", puis un cul "empli de nouilles"... Comme ce n'était franchement pas correct, on a remplacer par "avoir le cul bordé de nouilles..."

En résumé, avoir le cul bordé de nouilles c'est être chanceux

Google est votre ami ! :hein:

[Elgaern]

C'est vrai que je n'avais pas pensé à utiliser Google pour ça. Merci Calawen

[Folken]

En effet, plein d'expressions ont une origine historique méconnue

Autre exemple "errare humanum est", l'erreur est humaine (en français ). Cette expression est tirée de la phrase "errare humanum est, perseverare diabolicus". L'erreur est humaine, mais persévéré est l'oeuvre du malin en gros . Phrase qui était en fait reprise très souvent à l'époque de la "sainte" inquisition ... avant de bruler un bonhomme, on lui laissait une chance d'abjurer. Errare humanum est et dans sa grande bonté, le Seigneur sait reconnaitre et reprendre ses brebis égarées. Mais si l'accusé n'abjurait pas, alors nous tournions dans le perseverare diabolicus. Il s'entétait et était l'oeuvre du mal. C'est alors qu'on le brulait. Voilà voilà

[Agrippa]

C'est bien beau tout ça, mais est-ce que ça rentre vraiment dans la catégorie "les anecdotes historiques les plus drôles", ça reste à voir... :notme:

Après tout c'était des braves gars, les encapuchonnés de l'inquisition. :happy:

[Zaknafein]

Rappelons que celui qui abjurait échappait aux flammes purificatrices et obtenait le droit d'être garroté.

Sinon dans la même veine, vous saviez que le docteur Guillotin a inventé la guillotine dans un soucis d'humanisme et d'hygiène?

[xena]

Originally posted by Agrippa@vendredi 20 octobre 2006 à 23:17
C'est bien beau tout ça, mais est-ce que ça rentre vraiment dans la catégorie "les anecdotes historiques les plus drôles", ça reste à voir... :notme:

Après tout c'était des braves gars, les encapuchonnés de l'inquisition. :happy: [snapback]263870[/snapback]

En effet je n'avais pas pensé aux citations m'enfin.

Mais puisque Zaknafein nous parle d'hygiène vous savez bien évidement qu'en France jusqu'à pas si longtemps les tout à l'égout et autre n'existaient pas. Et bien à cette époque on ne s'embêtait pas on jetais les pots de chambres à tout heures par la fenêtre. Fallais faire encore plus attention que le lorsque vous vous promeniez dans un coin remplis de mouettes ou de pigeons.
Conseil qu'aurait du retenir Henry IV ( je crois que c'est celui-ci ) car notre cher roi a finis par se prendre le contenu d'un pot sur la tête ! le pauvre.

Sinon nous avons aussi notre reine de France : Marie Antoinette qui adorait les moutons et en particulier les mérinos. En effet elle ne se promenait pas avec un caniche mais un mouton. Les moutons comme les chiens, faut croire que ça aime marquer son territoire. Un beau jour la petite bête décide de marque son patron !
La cour du roi pensait que celui-ci entrerait dans une colère noire vis-à-vis de son épouse puisque qu'il fut copieusement arrosé mais ce dernier répondis : "Mais laissez pisser le mérinos". Expression aujourd’hui peut usité mais qui à le mérite d'exister

Sinon j'ai aussi une guerre qui c'est arrêtée grâce aux femmes, pendant l'empire romain ou le faste d'Athènes je ne sais plus trop.
Ces dames ne voulant pas d'une guerre se sont misent d'accord entre elles et entre camps, elles pratiqueraient, catins comprises, l'hôtel du cul tourné.
Et oui c'était la guerre ou les femmes, et ces messieurs ont céder ils ont signé la paix ( si, si c'est une histoire véridique ! )

Allez d'autres histoires !

[Zaknafein]

Sinon j'ai aussi une guerre qui c'est arrêtée grâce aux femmes, pendant l'empire romain ou le faste d'Athènes je ne sais plus trop.
Ces dames ne voulant pas d'une guerre se sont misent d'accord entre elles et entre camps, elles pratiqueraient, catins comprises, l'hôtel du cul tourné.
Et oui c'était la guerre ou les femmes, et ces messieurs ont céder ils ont signé la paix ( si, si c'est une histoire véridique ! )

Il s'agit d'un épisode de la guerre du Pèléponnèse entre Sparte et Athène.

Sinon dans la rubrique hygiène, j'ai le Roi Charles VIII, mort pendant sa conquête de l'Italie, il a malencontreusement glissé sur un étron, en effet à l'époque les nobles se soulageait dans une pièce à même le sol...

[DarkWintermoon]

Il s'agit d'un épisode de la guerre du Péloponnèse entre Sparte et Athènes

Se rapporter à la comédie d'Aristophane, Lysistrata.

Sinon dans la rubrique hygiène, j'ai le Roi Charles VIII, mort pendant sa conquête de l'Italie, il a malencontreusement glissé sur un étron, en effet à l'époque les nobles se soulageait dans une pièce à même le sol...

Et il s'est fracassé la tête sur un linteau de porte.

Dans le même registre, un roi assyrien (dont j'ai oublié le nom) est mort d'une brûlure de l'oesophage après avoir bu une soupe trop chaude.

[Mekren le maudit]

Autre anecdote avec les femmes dans l'histoire (pas particulièrement drôle, mais très sympathique), puisque Xena a ouvert la voie (m'étonne pas, tu te devais d'en poster une comme ça, toi ).
Cette histoire a inspiré un film, réalisé par quelques un des black-listés d'hollywood dans des condition effrayantes, j'ai nommé Le sel de la Terre.

Courant années 50, des mineurs mexicains travaillant pour une firme américaine implantée à la frontière et déplacés dans des baraquements précaires pour l'occasion, ont entamé une grève en vue d'obtenir les mêmes privilèges que les américains travaillant aussi à la mine. La grève à été réprimée sévèrement, et illégitimée par décision du tribunal, ce qui aurait dû y mettre fin, avec la dissolution du piquet de grève et le devoir de retourner au travail sous peine d'être viré. Seulement, les femmes des mineurs, n'étant évidemment pas sous contrat avec l'entreprise, ont repris la place de leurs maris au piquet de grève, gelant le site et "empêchant" les hommes de venir travailler.
L'entreprise et les autorités locales ont tenté de faire disperser le rassemblement en coffrant les deux-tiers des femmes présentes au piquet, mais ils ne les ont pas gardé plus de deux jours: elles ont bavardé entre elles, chanté, hurlé et fait un tel chambard avec leurs gamelles que le shériff à cru devenir fou et les a relâchées :notme2: . Résultat, la grève a continué et l'entreprise à cédé sur de nombreux points aux revendications des mineurs. Et en plus avec ça, les femmes ont pu se faire reconnaître par leurs maris comme autre chose qu'une fait-lac-cuisine-et-les-gosses.