Introduction d'un roman medfan que j'avais écrit

[Silk]

Moi je l'ai lu depuis perpet, quand même

[Grenouillebleue]

Ouais, mais toi je te chouchoute, Silkounet, tu as été mon premier lecteur par ici

[JRR.Tolkien.]

Originally posted by Grenouillebleue@mercredi 19 novembre 2003, 18:53
Bleh, que dire, sinon trois personnes qui ont fait l'effort de lire l'intro en plus.... je suis franchement touché, c'est rare de pouvoir comparer autant d'opinions.

Forcément, le fait que les commentaires soient appréciateurs est encore mieux Par contre, JRR, qu'est-ce qui t'a rebuté dans le début ? Pas assez fluide ?

Je sais pas, ptet que ça manquait d'intensité... A vrai dire, tu sais, je vois un gros pavé énorme de texte, je prends ça nonchalement, un peu sceptique...le début de l'intro m'a paru dure, parce que j'avais du mal à me plonger dans le roman, passé ce stade, c'était parfait...

[Grenouillebleue]

C'est ennuyeux, ça. Parce que si un jour, une fois les milliers de retouche effectuées et la refonte faite, je me mets à le proposer à un éditeur, ça veut dire qu'il risque de décrocher.

Bleh. Faut que je trouve quelque chose pour l'intro. Il est nécessaire qu'elle soit au moins aussi bien léchée que le reste.

[dunhallym]

Bon, comme d'hab j'arrive un peu tard (mais pas tant que ça quand même). Personnellement j'ai bien aimé l'intro, je ne trouve pas qu'il soit dur de rentrer dedans. C'est bien écrit, donc agréable à lire, et l'histoire semble intéressante. Donc, je vais continuer...

[Elgaern]

Désolé pour le retard Grenouille (je sais je t'avais dit que je le lirai le week-end dernier mais imprévus sur imprévus... résultat j'ai finalement lu l'intro hier soir)

Le début est plutôt de bonne augure: un mélange de style sérieux et d'humour second degré (j'ai du mal a introduire ce deuxieme aspect dans mes Chroniques perso et je pense que c'est un de mes grands torts...). J'attaque les chapitres dès ce soir...

[Grenouillebleue]

Ca me fait plaisir que tu parles d'humour second degré, mais je n'avais pas l'impression d'en avoir beaucoup mis dans l'intro, helas...

Est-ce que tu peux me citer ce que tu vois comme humoristique ? Si ça se trouve, j'étais super sérieux

[Elgaern]

En voici un exemple:

Grande salle du banquet… elle eut un petit rire. Un nom bien pompeux pour désigner simplement l’armurerie, qui avait été débarassée de ses râteliers d’armes pour l’occasion. L’Académie était certes prestigieuse, mais elle n’était pas riche. Même en ce jour de fête, on sentait que quelqu’un, quelque part, comptait les écus avec parcimonie. Cela se ressentait dans les tentures accrochées au mur, plus élimées que serait convenable ; dans les jongleurs et les bateleurs présents pour l’occasion, dont les qualités ne semblaient pas à la hauteur de leur ego.

Par petites touches, ca passe très bien

[Grenouillebleue]

Mouarf, je ne savais pas que j'étais si drôle, mais tant mieux si tu aimes :rigoler:

[Rhibel Astérian]

:hein: Je découvre tous les jours des nouvelles rubriques sur ce forum (tu aurais put faire de la pub sur JoL ).
C'est vraiment excellent :love: (j'avais lu celles de Nova, mais celles ci sont très très bien écrites).
Félicitation .
Pour les critiques je n'ai pas grand chose à rajouté de ce qui a été déjà dit.

[Grenouillebleue]

Originally posted by Rhibel Astérian@mardi 25 novembre 2003, 08:30
:hein: Je découvre tous les jours des nouvelles rubriques sur ce forum (tu aurais put faire de la pub sur JoL ).

J'avais fait de la pub (on peut même dire du flood) sur JoL à l'époque... je ne sais pas comment tu es passé au travers :rigoler: Mais je suis d'autant plus content de te retrouver là !

[Aetos]

Avec beaucoup de retard (désolé ) je me met enfin à la lecture... encore 22 chapitres !
En tout cas j'ai bien aimé le prologue, bien écrit, assez percutant et ne donnant envie que d'une chose : se jeter sur la suite !
En deux mots : un bon prologue !

[Grenouillebleue]

Ben alors, Calaquendi ? :hein:
Je croyais que tu avais laissé tomber depuis longtemps, tout gonflé d'orgueil après les compliments que je t'avais fait

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire !

[Boddah]

:timide: :timide: :timide:
je sais je suis vraiment en retard pour commencer la lecture... :notme: :notme2:
mais en tout cas j'adore vraiment!!! :happy:
il ya une superbe progression des actions non c'est vraiment bien!!!
bon si on veut pinaller pour rien je pourais dire que dans les prenoms des fois il ya des confusions mais j'ai vu precedement que tu en avais justement abordé le sujet... et de toute facon ça ne gene en rien la lecture :happy: voila voila plus que les 25 chapitres à lire... :notme2: :happy:
j'en ai pour longtemps mais a mon avis si c'est de la même qualité que l'intro ça passera extrêmement vite...

PS:la fin ma fait un petit choc quand même!! :..: je l'aimais bien denia... :love:

[EricDesMontagnes]

Oulà j'ai pris du retard moi... Va falloir que je m'y mette sérieusement alors... :8:

[Elgaern]

Et moi donc... J'en suis au premier chapitre lu... Argggg, va falloir attendre le repos "noellistique" pour compenser mon retard...

[sahmaz]

Bonjour à toutes et tous.
Je suis nouveau sur le site, d'où ma réponse tardive.
Pour commencer, je dois préciser que j'ai déjà lu quelques-uns des romans Fleuve Noir portant sur Shadowrun, magic, Forgotten Realms, Lancedragon, etc. Autant de romans agréables à lire (pas tous) et permettant de vibrer au rythme de nouvelles aventures dans nos univers de jeu préférés.
Par la suite, j'ai découvert sur le net les Compagnons des Ténèbres, un excellent roman écrit par un rôliste s'inspirant de ses parties de JdR dans les Royaumes Oubliés. Deux romans, deux bijoux. Mais tout cela ne me donne aucune prétention de critique. C'est un avis 200% subjectif et amateur que je livre ici.
J'ai lu ton introduction, chère grenouille, et j'y ai retrouvé une belle fluidité d'écriture et un style emprunt d'humour. On entre vite dans le sujet et c'est déjà une réussité.
Quelques difficultés cependant lors du dialogue au banquet: qui dis quoi ? Ce n'est pas toujours aisé à suivre. Au niveau des descriptions, je n'aurais pas peur d'en donner un peu plus, toujours par petites touches comme tu sembles bien le faire, histoire de donner une idée plus précise des lieux, de l'ambiance et du background.
J'ai constaté une contradiction de fond: l'Académie accueille des jeunes fortunés, pourtant tu écris que l'école est très près de ses sous, comptant chaque écu pour l'aménagement des lieux. Je n'ai pas encore lu la suite mais je veux souligner ici un point: si cette contradiction s'enracine dans le background et est expliqué plus tard, no problem. Si on ne dit rien de plus par la suite, c'est un petit détail qui chiffone.
Voilà.
Je me lancerai d'ici peu dans la lecture de la suite de ton roman qui semble bien alléchant. bravo en tous les cas pour ton travail qui, je l'imagine, a dû être conséquent, même (voire surtout) au rythme d'un chapitre par jour !!!

[Grenouillebleue]

Hello Sahmaz, et merci de ton intérêt pour cette histoire ! L'inconvénient des feuilletons, c'est qu'une fois qu'il est fini, les gens postent moins de commentaires.... sic transit gloria grenouilli et toutes ces choses là...

Quoi qu'il en soit, je suis vraiment content de voir que tu as pris la peine de lire l'introduction, et encore plus des commentaires que tu peux apporter. Tu n'es pas le premier à me faire remarquer cette contradiction entre la richesse et l'avarice de l'académie. Il faudra que je me penche sur le problème.

Pour les descriptions, c'est, je pense, une question de style. Je m'attache beaucoup plus aux dialogues qu'aux paysages. Il faudrait peut-être que je travaille ça, mais j'ai peur de terminer sur un pavé illisible, surtout sur ordinateur. L'avantage d'une histoire qui est tirée par ses dialogues, c'est que c'est fluide et facile à lire. Je m'en voudrais de rebuter les lecteurs, qui ont déjà pas mal de mérite à se flinguer les yeux en noir sur gris

Wala wala, sur ce, j'attends tes commentaires sur la suite !

[Kiddson]

Voilà un post bien en retard... Un ami vient de me donner l'adresse, je débarque donc, mais j'ai trouvé que ce serait quand même plus poli de poster que de lire furtivement.

Parce que oui, ce que j'ai lu ici m'a fortement donné envie de lire la suite. Chapeau bas. Je suis du même avis que toi quant aux dialogues, cela dit tu n'as pas sacrifié les descriptions pour autant. Elles sont brèves, mais juste ce qu'il faut, ces tous petits détails qui plantent un décor en un tour de main (les perles de sueur malgré le froid, le vent qui se faisait mordant, etc.). Ça donne un bon rythme général.
En plus c'est écrit en un Français parfait, et ça mérite d'être souligné. Je me permettrai juste de signaler un "emprunt" ("la moindre de ses paroles était emprunte de critique") utilisé à la place de "empreint". Joli travail sur les verbes du dialogue, les synonymes de "dire", également.

Bon, puisqu'une critique se doit d'être constructive, essayons de trouver quelques points négatifs... Euh... Ben ça va être rapide ! Ah si, y'a un truc qui m'a titillé, c'est que les épées se heurtent bruyamment et tintent au sol, pourtant elles sont faites de roseaux. Peut-être que cela mériterait une petite mise au point, à toi de juger.

Enfin voilà, excellent travail, vraiment, et d'ailleurs pour ma part j'en reste là, impatient que je suis d'attaquer la suite.

Bonne chance, une pensée émue pour Dénia (je l'aimais déjà bien), et merci encore.

[Grenouillebleue]

Tiens ? Un nouveau lecteur
Ca me fait plaisir, je croyais que tous ceux intéressés avaient déjà posté. Ca me ferait d'ailleurs plaisir de savoir qui t'a donné l'adresse - que je le ou la remercie !

Puisque tu commences à peine ta lecture, je peux te suggérer de lire plutôt les chapitres retouchés (seize l'ont déjà été) qui sont à mon avis bien meilleurs.

Tu les trouveras sur ce forum, avec comme titre "Correction Chapitre".

Le début est là:
Correction introduction
Correction Chapitre I

... et ainsi de suite.

Bonne lecture, et merci d'avoir posté un commentaire. Ca me permet de m'améliorer en intégrant les critiques ! En particulier, tu as tout à fait raison sur le tintement des épées. A remplacer par un "claquement sec", un "crissement" ou tout simplement un "heurt".

[noemye]

Très bon rythme en général,de bonnes descritpions

Petits commentaires:

"Les deux lames s’entrechoquèrent avec un bruit aigu,Shereen recula tout en adoptant instinctivement une garde basse. Il faisait froid, pourtant la sueur perlait sur son visage."=> moins lourd à mon sens

"Elle n’eut pas le temps de terminer sa phrase qu'une grêle de coups s’abattit sur elle, semblant venir de plusieurs endroits à la fois." => tu ne signalais pas ce qu'elle ne pouvait terminer

"La troisième fois fut la bonne. Déséquilibrée, Shereen ne put se remettre à temps, et l’épée vint cingler son bras gauche avec force."=> Se remettre? je pense qu'il faudrait trouver un autre verbe

"Shereen furieuse,ne répondit pas et se contenta de masser sa blessure"

" La souple lame de l’épée d’entraînement, constituée d’un faisceau de tiges de roseau, avait laissé une marque violacée sur l’intérieur de l’avant-bras." => Si les épées sont faites de roseaux le bruit aigu au début du texte ne correspond pas trop à celui de telles armes

"Denia la regarda un instant sans rien dire, puis lâcha son arme pour la prendre dans les bras. Doucement, elle la berça."=> Denia au lieu de Deria revient plusieurs fois
Ne serait ce pas mieux de dire :"Deria la regarda un instant sans rien dire,lâcha son arme pour la prendre dans ses bras et la berca doucement ou tendrement"?

"Shareen ne pouvait qu’acquiescer, même si elle n’était pas elle-même le fruit de tant de convoitises. A dix-huit ans révolus, et à son grand désespoir, elle n’avait toujours pas beaucoup de poitrine."=> je ne mettrais pas de virgule après le mot "acquiescer" et je dirais,sans être certaine que "révolus" ne prend pas de s

"C’était probablement le plus proche d’une confidence que la blonde lui ait jamais fait, malgré une année de ce qu’elle aimait à qualifier comme amitié."=> La plus proche des confidences

"Comment crois-tu que l’Académie parvient à attirer les nobles ?"=> parvienne

" Cela se ressentait dans les tentures accrochées au mur, plus élimées que serait convenable"=> plus élimées que serait convenable ? dslée je ne comprends pas trop

[Opossum]

tout d'abord bonjour a toi, douce noemye ! ca me fait plaisir que tu aie accepté de poster tes avis...

je te connaissais pas si directe... j'ai été franchement surpris du ton que tu y emploie..


pour la derniere phrase que tu releve, je dirais que GreGre souhaite exprimer que "les tentures étaient plus élimées qu'il ne serait convenable, et cela faisait ressentir le manque de moyens..." ou a peu pres... :notme2:


sur ce, Gros bizous à la plus jolie !! :k:

[noemye]

Euh ah bon tu me trouves si directe ? :omg: Pt dû au fait que j'ai pû tout me retaper :sad: moi qui suis zentille douce et tout et tout :snif:
Bein j'espère que mes commentaires n'ont pas été trop mal pris :notme:

[Filamp]

C'est vraiment pas mal ! C'est même très bien !

*Essaye de faire oublier son retard :timide: *

Vraiment, c'est prenant, bien rythmé, bien écrit. Très bon !